Los Pajasos Mentales de Flamenco Diablo.

Admitamoslo, nadie pensó que iba a durar más de un año.

2006-04-25T07:52:00.000-07:00

Simplemente ya no encuentro diversión en los blogs, estoy aburrido y todos los blogs que solia leer me aburren, los que no leo bueno simplemente valen verga y actualmente solo me gusta leer Roja Directa. Ya no tengo ganas de escribir, aún tengo algunos borradores, post completos y algunos que solo tienen el titulo pero no voy a publicarlos tan solo porque no quiero. Comenze este blog hace casi un año porque me habia operado la mano y tenia vacaciones, un tipo con mucho tiempo libre y una increible capacidad para asimilar las cosas. En menos de un año mi blog ha pasado por casi todas las etapas que suelen pasar estos blogs, en menos de un año tuve más hits que otros blogs que tienen muchos más años(40000 hits en menos de un año, no esta mal no?) , en menos de un año la gente ya habla de Flamenco Diablo, en menos de un año les gane a todos.

Quiero pensar que escribi algunas cosas interesantes, que escribi un par de buenos chistes y que por lo menos los puse a pensar, los confundi y los engañe haciendolos creer que yo tengo las respuestas. Al principio fue tan divertido escribir porque no tenia expectativa de si me iban a leer o no, desde el principio siempre hable sin cuidado de lo que los demas iban a pensar o si alguien se iba a molestar, hubieron paginas que me recomendaron y luego yo putie a esas mismas personas que disfrutaron leyendome, no era nada serio y pensar que solo estaba usando una mano para escribir (vaya sin querer por fin les explique el porque del nombre de la pagina). Diablos debo decir que los primeros 6 meses del blog fueron los más felices. Pero luego de esos primeros 6 meses tuve una idea... Desensibilización.

Si podemos eliminar los sentimientos, si podemos llegar a pasar por alto las emociones entonces podremos llegar a realizar cualquier cosa, los humanos pueden convertirse en cualquier cosa. Los sentimientos solo nos reprimen, son un obstaculo, uno que ya no tengo y no necesito. Solo me siento vivo cuando trabajo y cuando estoy solo, no me mal interpreten yo soy feliz, soy una persona muy feliz de esa manera, es la unica manera que conozco, yo soy feliz porque elegi ser feliz. Saben como una persona real puede convertirse en algo ficticio? Eliminando a quienes lo conocen y todo su pasado. De esa manera solo yo sabre que existi. Este blog me ha convertido en algo ficticio, nadie sabe quien soy, algunos de mis amigos hablan de Flamenco Diablo sin saber que esta justo frente a ellos, sin saber que es quien los lleva en su auto, sin saber que es su compañero de trabajo, sin saber que soy yo. En algunos años talvez sigan viniendo a este blog y talvez sigan hablando, yo los vere de lejos, quien sabe si alguien me pregunte "oye has leido esta pagina" y yo les dire "no, nunca".

Los seres humanos pueden hacer cualquier cosa...

(Cerrado)

Guambra Cosmero...Anda!

2006-04-12T20:00:00.000-07:00

Todavia recuerdo cuando ese triste blog del Guambra Gomero salio, creo que habia escrito un post sobre Los Simpsons titulado "Gracias Señor Egas" arrodillandose agradecido por la emisión de la nueva temporada en Teleamazonas la cual vale verga y se lo hice saber con un comentario, pero para mi sorpresa el guambra(como lo llaman sus amigos falsos) no se defendio ni discutio tan solo acento con la cabeza como queriendo decir "Wow! me estan leyendo, esto paga todas las veces que me golpearon en el colegio, mejor me quedo calladito por que sino mis lectores podrian molestarse y no regresar nunca".

Yo por supuesto habiendo estudiado criminologia con Batman me di cuenta enseguida de las intenciones de el guambra(como lo llaman sus ovejas), asi que me dije "este blog vale verga" habia algo que no me cuadraba de este tipo llamado el guambra, no se si era porque es el tipo más falso que he visto en mi vida o si era porque es un maricon predecible o talvez era esa actitud "todo el mundo tiene la razón" aunque de plano talvez me caia mal porque era serrano, no se talvez era ese nick ridiculo(no se porque diablos les dicen cosmos a los arcades en Quito...No! si lo se! Porque valen verga), lo más posible sea que tambien odiaba esos post politicamente correctos o talvez sea la suma de todo aquello. Pero recien ahora me doy cuenta porque me molesta tanto el blog del guambra(como lo llama la patrulla feliz)... Porque le tengo envidia!

"Atención todos!! Soy bagrero!!"

Pero no le tengo envidia de como escribe (porque es un pastel de mierda aburrido) ni tan poco le tengo envidia de su aspecto de indio debilucho y mucho menos su supuesto "hilarante y desvergonzado humor" porque yo a diferencia de sus lectores ya no tengo 5 años para reirme de sus chistes predecibles y politicamente correctos. La verdadera razon por la que le tengo envidia al guambra(como lo llaman sus "amigos" de internet) es porque el guambra puede escribir cualquier pero cualquier guevada y la gente sigue pensando que el es "hilarante y desvergonzado" todo un genio.

Cuando yo lei su blog hace como 4 o 5 meses me parecio aburrido, sin gracia, falso y luego me largue de ahi, cuando de repente algunos meses despues el guambra es "la sensación del momento" fui corriendo a ver que habia escrito y oh sorpresa seguia valiendo verga.

Predecible.

"Bote la basura en su lugar."

En este post el guambra nos cuenta que ya no ve televisión ecuatoriana por que recien se dio cuenta que vale verga. GUAAAUU!!!

Para el guambra Dios es bueno el diablo es malo, Noboa es bruto Lucio es corrupto. Etc, etc. Aburrido no hay nada peor que un tipo predecible

Politicamente Correcto.

El guambra(como lo llaman sus esclavos mentales) seria incapaz de irse contra lo establecido, todos sus "chistes", comentarios y articulos son meticulosamente calculados para evitar la provocación y causar el minimo de daño a sus lectores o a algun sector cultural o racial. El guambra se muere por escribir algo fuerte pero como es un pendejo que se deja llevar por sus lectores a los cuales por cierto no quiere perder por nada del mundo no lo hace o de plano no le da la cabeza. El guambra debe pensar más o menos asi:

"Hoy voy a escribir un post sobre como me caen mal los monos, no! pero que estoy haciendo, hay algunos monos que me leen y talvez se vayan a molestar, hmmm ah ya se! voy a escribir acerca de esos blogs vulgares y sucios pero que sin embargo son mejores que el mio o mejor no porque ese Flamenco Diablo puede que me haga mierda y se de cuenta de que soy una farsa y que tal si escribo sobre los pesimos blogs de msn spaces? No, mejor no me arriesgo y me la juego seguro escribiendo sobre como los fideos de ahora son más delgados que los de antes."

"Aunque tenga cara de peruano soy todo un conquistador"

Cajita Feliz.

Psst, es lo peor que le puede pasar a un blog. Personalmente odio esas cajas de comentarios que ponen a la derecha son una mierda, el guambra tiene una llena de basura como "Hola pasaba saludando" Que clase de mierda es esa? Ademas el guambra tiene post geniales como este:

"Una preguntita ¿Para què se esfuerzan si nunca van a ser felices?
Gracias. Ahora me siento mejor."

WOOOWWWW!!! No puede ser que tanta hilaridad y genialidad salgan de un solo longo con problemas de nutrición. Como sea, al guambra le gusta hacer pensar a sus lectores que sus opiniones le interesan y de vez en cuando nos sale con estas joyas con el proposito de que las viejas con cerebro de maní que pululan por ese blog con nombres como "La rulis" "Gotiquita" "Perra en celo" o alguna guevada salida de una novela rosa se den lija escribiendo toda su basura que no pudieron expresar antes por que en el colegio las ignoraban peor que a quiteña en manabi.

Aburrido.

El guambra no es inovador ni en su manera de escribir ni en sus temas ni en sus articulos ni en sus chistes y la verdad para escribir este articulo fui a la pagina del guambra (como lo llaman sus maridos) para leerla un poco pero no pude terminar ni un solo articulo(hasta creo que perdi algunas neuronas) por la falta total de gracia, psst la sal quiteña no existe.

Falso(o como hacerse el tonto y creer que nadie se dio cuenta)

El guambra solia venir a mi blog y solia poner comentarios echo el ricaso como "Siempre es gratificante que alguien te imite" como si alguien te quisiera imitar indio aburrido y sin chiste. Claro esta que el guambra sigue viniendo a mi blog pero (y debo admitirlo) inteligentemente ya no comenta nada por que su legión de fans se rasgarian las vestiduras al saber que el limpio guambrita se divierte leyendo este vulgar y violento blog sin oficio ni beneficio que solo se dedica a destruir y bla, bla, bla. El guambra rapidamente se dio cuenta de que no nos cai muy bien y se fue... por si aca!

Que ironico que en el fondo yo le tengo envidia al guambra porque el se puede dar el lujo de escribir cualquier guevada y seguir siendo la sensación del momento y tener fans incondicionales mientras que yo... sigo limpiando la casa.

Ecuablogs.

2006-04-05T20:47:00.000-07:00

Sigifredo Agapito chuchuca escribio en la caja de comentarios: "Porque es injusto que flamenco diablo, roja directa, perzona non grata, emelexista.com, rutina de vida postmodernista, berni y otros blogs que son muy leidos, no sean tomados en cuenta por la gente de ecuablogs, mas claro gente vamos a hacerle relajo y llenemosle el casillero de comentarios"

Claro que escribio eso luego de echarme un poquito de mierda pero ese no es el tema, el tema es acerca de ecuablogs y de como eligen al blog destacado y de cuanto tiempo permanece como tal. Bueno pues yo tambien voy a dar mi opinión sobre el tema ya que a mi tambien Ecuablogs nunca me ha destacado pero la verdad... no me interesa.

Digo, quienes son esos señores de Ecuablogs para destacar o no a un determinado blog o a otro? Que acaso se graduaron en la universidad de los blogs? Pero lo que me llama la atención es porque les importa tanto ser reconocidos por los señores de Ecuablogs? Yo se que son humanos y que les molesta no ser tomados en cuenta pero realmente a quien le importa, puede que salgas en primera plana en el periodico pero no sirve de nada si la gente no te lee.

Dejen de entregar premios. Grammys, Emmys, Gloden Globe... son basura no demuestran nada, no se para que les entregan premios si esos ganadores ya ganaron el mejor premio de todos DINERO, ese es el unico premio real que existe para mi. Pero ese soy yo y la verdad no creo haber visto nunca a un blogger al que le paguen un sueldo por escribir entradas y no me refiero a mendigar en Adsense o Paypal sino a un sueldo real por post. Entonces lo unico que me queda es el numero de visitas y me alegra estar en el top 10 de blogalaxia, eso quiere decir que por lo menos el 25% de las visitas del día vinieron a leer las huevadas que escribo (el resto vino buscando porno).

Que generan más visitas? Si, es verdad pero esas visitas no se van a quedar por el papel tapiz. Por ejemplo el otro día estaba en esa pagina quimera ediciones donde ponen los mejores post de la semana y que decepción me lleve, de cada diez destacados uno es bueno. Hay veces en las que voy a ecuablogs y abro todos los blogs actualizados, siempre leo el primer parrafo, siempre me aburro, nunca llaman mi atención y siempre termino volviendo a los blogs ya conocidos de mi lista de links(a veces hasta leo mis propios post). Pero supongo que es mi culpa por querer encontrar algo interesante o divertido de leer en blogs con nombres como "Gothic Garden" o "Alegre Poisonito" y tambien hay gente que viene a encontrar respuestas a dilemas espirituales o filisóficos en un blog llamado "Los Pajasos Mentales de Flamenco Diablo", psst.

Cosultorio del Corazon: Con Flamenco Diablo!!

2006-03-30T21:31:00.000-08:00

Si, últimamente he estado recibiendo muchas cartas con preguntas de hombres que tienen problemas en sus relaciones y que quieren que yo se los resuelva(imbeciles). Y tambien hay algunas preguntas sobre otras cosas. Como sea y como no he posteado desde hace como casi un mes esta es una buena escusa para un post. Aqui estan algunas de las cartas de mis fieles lectores y no duden en enviarme una ustedes tambien.

Jhonny Caisaguano de Ambato, Ecuador escribe:
Querido Flamenco Diablo mi mujer ya no me para bola que deberia hacer?

Deberias quemarla imbecil, siguiente!

Larry Quiñones de San Lorenzo, Ecuador pregunta: Vea Flamenco! Usted es mi idolo señor Flamenco! quiero ser como usted, como puedo ser tan arrecho como usted, vea!

No se puede.

PD: Y no lo intentes Larry podrias salir lastimado en el proceso!

Anonimo desde la sierra ecuatoriana nos dice: Resulta que las anecdotas que tenia en mente no eran tan divertidas como creia que eran osea en resumen mi blog vale verga que hago!

Pon copy paste y date gusto(marica).

Dar|kM¬EtA_hype-r||isi| desde Quito nos escribe: Eres un ídolo Flamenco! Quisiera hablar como tu, vestirme como tu, pensar como tu y sobre todo escribir como tu sin miedo de que mis lectores se molesten y no vuelvan a visitarme, ayudame(pleaseee papi).

Deja de llamarme papi, recuerda donde dejaste abandonadas tus bolas y consigue algún cirujano que te las implante. Si eso no funciona puedes empezar cada articulo que escribas ingiriendo media libra de diablillos.

NOTA: Esto no causara que escribas mejor, solo te matara.

Juanca de Quito nos dice: Hola Flamenco! Oh por favor! Siempre te leo, eres lo mas chevere de esta bonita blogosfera donde todos somos una familia feliz, tengo una dilema bien tenaz, embarase a una chama en un rave del putas en la casa de mi amigo Derek y no quiero hacerme cargo de ningun niño, nada que ver!, dime que hago?

Golpeala con un sarten en la cabeza y cuando este en el suelo dale un puntapie en el vientre, eso deberia funcionar pero en todo caso para que no te hagas problemas empujala por la escalera... y luego matate.

Jean Pierre de Guayaquil nos escribe: Que fue Flamenco dejame empezar diciendote que leer tu pagina cambio vida, mi pregunta es que por más que quisiera golpear a mi mujer no puedo porque soy muy bajito y debil, ayudame!

Consigue un arma.

Jorge Tambo de Latacunga nos escribe: Ayudame Flamenco! Por favor ayudame! Toda mi vida he dejado que las mujeres me dominen y tomen control de mi vida y ahora mi mujer esta haciendo lo que le da la gana, sale a la calle sin avisarme, se va a tomar con sus amigas, no cocina ni limpia la casa y encima me roba dinero de la billetera cuando estoy dormido, ya no se que hacer ayudame Flamenco!

Respecto a lo de las salidas sin permiso, tan solo disparale en la rodilla con una 38 y asi ya no podra caminar en algún tiempo y tendra que cocinar obligatoriamente (si quiere sobrevivir), tambien puedes encerrarla en un alguna celda y darle de comer grillos y moscas cada 3 o 4 días. Si luego de eso sigue saliendo a tomar con sus amigas, envenenala y asi vamos a ver si le sigue gustando el trago.

Carlos "el pulga" Martinez desde Guayaquil nos escribe: Hola Flamenco, he leido tu pagina y me parece que es grandiosa pero en este momento tengo muchas dudas. Mira lo que pasa es que mi mujer esta ganado más que yo y últimamente me siento como no se, algo asi como menos hombre. Que debo hacer?

PD: Realmente no me quiero separar de esta mujer.

Esa es muy facil! Muchos hombres no se dan cuenta de la solución de este tipo de problema por que estan pensando demasiado en como ganar más que su mujer cuando lo único que tienes que hacer es ingeniartelas para que la despidan de su trabajo. Aqui hay un tip facil que solia usar cuando trabajaba en la policia se llama "plantar evidencia" y lo que tienes que hacer es comprar marihuana o alguna otra droga más fuerte y ponersela en la cartera, cuando ella legue al trabajo has una llamada anonima desde algun teléfono publico y delatala con alguno de sus superiores. Listo!

"El Coyote" desde Cuenca nos escribe: Que hubo señor Flamenco, soy su fan numero uno de Cuenca, vera señor Flamenco yo tengo un problema con las mujeres porque nunca me paran bola y siempre se van con algun otro hombre, soy como un repelente de mujeres andante, incluso una vez estuve encerrado en una casa por cuatro meses rodeado de mujeres y aún asi no pude "comer carne" la verdad es que soy una verga, ayudeme Flamenco.

Pegate un tiro y si tienes suerte hasta podrias rencarnar en un conejo, confia en mi.

Jhonny Pachito de Cayambe nos escribe: Como estas Flamenco Diablo, necesito tu ayuda!! Es sobre esta mujer con la que salgo, siempre que estamos solos yo le doy sexo oral y la hago terminar y cuando le digo que tengamos relaciones ella se niega y se va a su casa, no lo entiendo, ayudame!!

Obviamente estas saliendo con una "cafetera" de las que solo calientan (de donde yo vengo les decimos calienta-huevos(tambien les decimos putas)) . Hay dos respuestas una rapida y otra lenta. La lenta es hacerla calentar a ella hasta que la muy puta te ruegue por que te la pises(y no me vengas a preguntar como, para eso tienes amigos no? Inclusive podrias preguntarle a tus hermanas) . La manera más rapida de pisartela es decirle/mentirle que eres millonario y que te acabas de comprar un BMV. Ya 'ta.

Hector Cañar de Loja escribe: Estuve enamorado de una mujer por mucho tiempo y luego nos casamos, eramos felices y todo hiba bien pero luego ella fallecio y hasta ahora no he podido olvidarla y creo que nunca lo hare y la verdad no lo quiero hacer pero tambien quiero seguir adelante y conocer otras mujeres pero siempre recuerdo a mi esposa, como hago para olvidar a mi mujer? Gracias Flamenco.

No lo hagas, vive con ello y crece. Aunque 4 botellas de tequila y 3 putas de la isla del tesoro podrian funcionar!!

Daniel Pazmiño Perez de Santo Domingo nos pregunta: Hola Flamenco Diablo, he estado golpeando a mi mujer desde que nos casamos, a veces llego borracho a la casa y la golpeo sin motivo alguno pero hace como 2 semanas la muy hija de puta y sus jefes(por que ella me mantiene) me denunciaron a la comisaria de la mujer por los constantes moretones en su cara. Como hago para seguir pegandole y que no me vuelva a pasar esto?

Pero tu si que eres un tonto y un barbaro! Deja de golpearla imbecil! Deja de golpearla en la cara, deja de golpearla en el cuello, deja de golpearla en los brasos y comienza a golpearla en lugares donde no se pueda notar el brutal maltrato que se merecen estas putas. Por ejemplo has probado una buena patada a las costillas? O una puñalada al higado?

Y ustedes se hacen llamar fans?

2006-03-05T16:02:00.000-08:00

Ja ja recien llego del estadio y como estoy de buen humor les voy a dar las respuestas a las preguntas, pero antes veamos los resultados:

Aqui estan los links a los resultados de todas las 31 personas que tomaron el test hasta la fecha actual(Que vergonzosos puntajes).

Rank	Name	Score
1	fcbayernmunich	60
2	Ajusticiador	60
3	jl	40
4	nilo	40
5	h	40
6	cybercontra	30
7	pmc22	30
8	Lucho34	30
9	you you	30
10	xxx	30
11	christian	20
12	xord	20
13	migraine girl	20
14	john doe	20
15	shark	20
16	Slayer	20
17	pope	20
18	fucker	20
19	bienadicto_16	20
20	dghf	10
21	plus udo	10
22	Carlos C.	10
23	Atrapasueños	10
24	el_abogado	10
25	chapulin	10
26	Paco	10
27	joshua	10
28	rtl	0
29	Dr.Godzillon	0
30	Johan	0

Aqui pueden revisar los test de las personas que lo tomaron.
Quiz Results For: cybercontra
Quiz Results For: pmc22
Quiz Results For: christian
Quiz Results For: dghf
Quiz Results For: fcbayernmunich
Quiz Results For: rtl
Quiz Results For: plus udo
Quiz Results For: xord
Quiz Results For: Lucho34
Quiz Results For: migraine girl
Quiz Results For: jl
Quiz Results For: Carlos C.
Quiz Results For: john doe
Quiz Results For: shark
Quiz Results For: Dr.Godzillon
Quiz Results For: you you
Quiz Results For: Slayer
Quiz Results For: pope
Quiz Results For: Atrapasueños
Quiz Results For: Johan
Quiz Results For: nilo
Quiz Results For: xxx
Quiz Results For: el_abogado
Quiz Results For: chapulin
Quiz Results For: Paco
Quiz Results For: h
Quiz Results For: fucker
Quiz Results For: fucker
Quiz Results For: Ajusticiador
Quiz Results For: bienadicto_16
Quiz Results For: joshua

Las Respuestas son:

Para empezar el test estaba arreglado, las respuestas correctas eran las más alejadas de la verdad o las más ridiculas por que un verdadero fan se habria dado cuenta de mi retorcido sentido del humor justo despues de la primera pregunta.

Aqui podemos apreciar el pesimo examen de Dr. Godzillon a pesar de que es mi apadrinado no le pego a ninguna.

Result Question Dr.Godzillon's Answer Correct Answer

1) A Flamenco Diablo le gusta? b) Porno. a) Los Perritos.

Cualquiera diria que la respuesta correcta es porno porque a quien no le gusta el porno pero en lugar de eso yo elegi como respuesta la a) Los Perritos que es la más alejada de la verdad porque esos perros hijos de puta valen una tonelada de verga los odio perros sopladores de mierda que chucha se creen que son más importantes que una persona? Comanse verga, andan por ahi ensuciando la casa y teniendo sexo en la via publica, chucha la proxima vez que vea dos perros tirando juro que les echo pegamento hirviendo encima es más cuando acabe de escribir esta huevada voy a salir a la calle y voy a comenzar a matar todos los perros que tengan la mala suerte de cruzarse en mi camino. Antes servian para cuidar la casa pero ahora tenemos armas, perros de a verga.

2) Flamenco Diablo Piensa Que? c) Star Wars es bacansisimo. b) Santa Claus existe.

No chucha NO! Como van a creer que a mi me gusta ver esa huevada en especial la última parte, luego de ver la respuesta de la primera pregunta debieron haberse dado cuenta que las respuestas estaban cambiadas, en realidad el test era sobre 9 puntos. Disculpen si alguno vino a enterarse que Santa Claus no existe en esta pagina(naaa).

3) En Cual de estas Peliculas Flamenco Diablo se saldria del cine(a vomitar). a) Gardfield. b) Star Wars: Revenge of the Sith.

Esta pregunta era más de adivinar ya que todas esas peliculas valen verga pero la verdad yo me vi Star Wars: Revenge of the Shit en un DVD pirata pero a los 5 minutos la adelante hasta la pelea con Obi Wan y ni si quiera asi valio la pena.

4) Cual de estos NO es un pasatiempo de Flamenco Diablo. a) Contar Botones. d) Burlarse de Otilino Tenorio.

Pero si es una de mis puntos fuertes burlarme de Otilino Tenorio. Podra estar muerto pero sigue regalando risas a todo el Ecuador, voy a citar a Papo(O a Sandy porque no se cual era cual de esos hijueputas) de Sandy en Papo en ese video cuando se murio Sandy y Papo le rendia tributo mientras se llenaba los bolsillos bailando en su tumba en el proceso: "Papo, tu eras alegria y alegria te voy a dar... MC SANDY AND PAPO" o algo asi.

5) Las Personas Admiran más a Flamenco Diablo Por? b) Su Increible Modestia y Humildad como la de un Dios. c) Su Calidad Humana.

Calidad humana... jajajaja.

6) En Que A Mejorado Flamenco Diablo? d) En su tolerancia hacia los serranos, las mujeres y los emelecsistas. c) En sus criticas constructivas.

Si, claro. Por cierto se pueden imaginar a una mujer serrana y emelecsista?

7) Como Ser Humano Como se Define Flamenco Diablo? c) Como un humilde soñador que va pateando latas con la cabeza baja al filo de la vereda del viejo d) Barrio donde los perros aullan a la luz de la luna! (Auuuuuu).

Parafraseando al abogado, sorprendentemente esta es una de las preguntas más acertadas, adivinaron chucha no se hagan los locos.

8) Cual de estas NO es una virtud de Flamenco Diablo? a) La paciencia de la Madre Teresa. d) La eventualidad del metodo silvestre de protesta frente al arco.

Asi definio Bonafont a Cuchara Caicedo, esta pregunta estaba facil.

9) Que es lo que busca Flamenco Diablo en una Mujer? d) Que sea de la Sur Oscura. b) Que sea Gorda

Practicamente nadie acerto esta pregunta porque todos saben que yo soy Barcelonista y que no me gustan los bagres, esta pregunta si estaba dificil porque nadie aceptaria publicamente que le gustan las mujeres gordas. Por cierto las gordas valen verga deberian tener su propio país y alejarse de mi vista, pero las que más me cabrean son esas gordas de a verga que aceptan que son gordas y no les importa una mierda y dicen "hay es que asi soy yo" a chucha donde vuelvo a escuchar a una puta decir eso le rompo los dientes con la gata de mi carro.

De echo a mi me gustan las mujeres flacas, flaquisimas pero que tengan su buen par de tetas y culo como esa pelada que sale en esa pesima pelicula Underworld, de echo mujeres del mundo la bulimia y la anorexia estan bien, estan muy bien, practiquenla, pruebenlas vean los resultados. Prefiero ver mujeres flacas y enfermas en la calle que gordas y sanas. Por cierto no me mal interpreten la bulimia y la anorexia estan bien MIENTRAS NO ME AFECTE A MI yo no practico esa verga pero no me importaria un bledo si mi pelada lo hiciera, lo importante es que uno este bien, esas putas no importan, si voy a estar 30 o 50 años en este mundo entonces los voy a aprovechar chucha.

10) Para estar en los links de Flamenco Diablo hay que? c) No ser Serrano. a) Sobornarlo.

Para estar en mis links solo tienes que tener un link a mi pagina y hacermelo saber porque yo no soy Walter Mercado.

Felicitaciones a fcbayernmunich por haber sacado el mayor resultado, Ajusticiador tambien saco 60 puntos pero me late que hizo trampa. De todas maneras kudos para ustedes.

Are You A True Flamenco Diablo Fan?

2006-02-24T22:10:00.000-08:00

Luego de hacer el test de Psiquiatria basica en la pagina de Psicoligía Urbana se me ocurrio hacer un test a mi y elegi el tema más interesante y atractivo del momento... yo.

Eres un verdadero fan de Flamenco Diablo? (<--- Click Aqui. Si, ya se que es obvio pero es que hay algunitos...)

Son 10 sencillas preguntas solo recuerden lo que han aprendido a lo largo de todo este tiempo(pura arrechisidad). Luego de algunos días pongo los resultados y las respuestas a las preguntas.

NEWS FLASH!!! EL ABOGADO ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA!!!

El Abogado escribio:

"Voy a poner unas cuantas encuestas para ver quien es el mejor defensa, los mejores latelares, los mejores volantes de corte, el mejor Wing, bueno ese obviamente es Carlos Muñoz los mejores volantes ofensivos y la mejor delantera, si omito algun nombre espero su apoyo en la caja de comentarios, solicito tu apoyo flamenco"

"solicito tu apoyo flamenco..." En ese momento sonó la Flamenco señal.

Asi que ya saben si son Barcelonistas y quieren votar hagan click Aqui para ir a la pagina del abogado o vayan usando el link que esta en esta pagina o vayan usando magia o las esferas del dragon o yo que chucha sé.

Yo y Hotshot (a quien agradesco por ayudarme a elaborar el test) ya votamos en la encuesta del abogado. Por cierto Hotshot dijo que incluyas a Giovanni "La Cuchara" Caicedo en las encuestas(No realmente).

Ya esta!! Revelado el presidente del 2006.

2006-02-15T22:14:00.000-08:00

Luego de ingerir unos cuantos hongos alucinogenos he visto el futuro... y vale verga. Quieren conocer al presidente electo del 2006?

Alvaro "El Pirruris" Noboa.

Si, no hay caso, para que luchar con el destino, de que sirve que nos matemos diciendo que un voto si cuenta, si este careverga saca a las putas y ladrones para que voten por el man unos días antes de las elecciónes. Para que ignorar la historia? y de que chucha sirve que todo el mundo sepa que este hijueputa es un imbecil incompetente si todos los guasmeros carevergas marginales, criminales, putas y ladrones van a botar por este man. Ya denle la bandita de presidente desde ahorita mismo para que hacerle perder tiempo y dinero a los demas y a "esa gente" si todos los analfabetos, gente pobre y gente estupida va a botar por este careverga. Para que se matan esos otros cojudos haciendo planes de trabajo, debates y demas guevadas si un choro hijueputa esta intercambiando su voto por una camisa de a dolar en este momento. Que el voto no sea obligatorio? Si claro, los mismos beneficiados van a matar a la gallina de los huevos de oro. Deberia ser rey.

2006 comienza la carrera electoral y Noboa va a la delantera, sus contrincantes no saben como contrarestar su plan de trabajo lleno de promesas, magia, vudu y fantasia. Carlos Vera el candidato por el Partido Metrosexual Comunista declara "No soy como los otros... yo tengo barba" y deja muy en claro su equipo de trabajo "Mi equipo de trabajo? Yo soy el equipo de trabajo!"

Otro de los candidatos es Freddy Ehlers por el “Partido Mamador Ecuatoriano”, Ehlers tiene una propuesta fresca e innovadora... pero tambien realmente estupida. “Todo el mundo tiene la razon, todos están en lo correcto, seamos amigos, no? Quiero ser el presidente que esparza la amistad, la libertad y el amor por todo el Ecuador!”. Pero todo queda arruinado gracias al famoso escandalo de las “Camisetas Mojadas” en el que Freddy Ehlers es atrapado infraganti en una fiesta de camisetas mojadas con motivo de celebrar la inaguración de su quinta fabrica en Panama de pantalones echos con escrotos humanos, Ehlers exaltado declara: “Es la moda caras de verga!!!”.

Ehlers arrestado en el 2006 por asesinato de vagabundos para la fabricación de su ropa(y por maricon).

Sorprendentemente Abadala Bucaram sale a la luz publica y se autoproclama inocente de todos los juicios en su contra. El Presidente Palacios es presionado para ordenar la captura y empalamiento de Abdala Bucaram, a estos alegatos Palacios responde "Si, porque no?". Pero el PRE contraataca alegando que Bucaram ya fue expulsado del país una vez y no podrían darle otra condena por el mismo crimen, además (declara Bucaram) “Yo la verdad nunca me fui”. El Presidente Palacios responde: "Si, porque no?"

Mientras tanto Dalo Bucaram consigue su meta de convertirse en el hombre más gordo del mundo y Jacobo Bucaram ficha para el Chelsea Ingles, Jacobo “El crack” Bucaram declara: “Lo mio nunca fue pegarme tres ollas de arroz marinero al día, lo mio siempre fue el futbol!!”

16 de Febrero del 2006: Flamenco Diablo escribe un articulo bacansisimo (como todos) en su blog y recibe 174 visitas.

30 de Abril del 2006 León Febres Cordero muere tragicamente en un accidente automovilistico cuando conducía ebrio a altas horas de la noche con su compañero de juergas y mejor amigo Víctor Bonilla, en la autopsia se encuentra restos de cocaina pura y anfetaminas en el cuerpo de Febres Cordero, Bonilla quien sobrevivió al accidente gracias a su increible capacidad de absorber sangre y su exoesqueleto de Adamantium declara: “Yo no puedo creerlo, es como si una luz se hubiera apagado en el cielo... Bueno me voy muchachos que mañana es el clásico!”

31 de Abril del 2006 Leon Febres Cordero vuelve a la vida misteriosamente. Horas más tarde Barcelona le gana el clásico a Emelec 77 a 0 con 69 goles de Bonilla. Omar Quintana es colgado en una de las luminarias del estadio Capwell. Mientras que el rey de la cantera es arrestado por masturbarse en la vía pública.

4 de Junio del 2006. Carlos Vera es arrestado por numerosos casos de trafico de blancas, Vera es uno de los mayores contrabandistas del país y se estima que suple 3/4 de del total de mujeres que vienen a Guayaquil. Vera no puede continuar su carrera presidencial, luego seria encontrado deambulando por las calles junto a un vagabundo llamado "Jessi" y desaparece de la faz de la tierra.

24 de Diciembre del 2006. Abdala Bucaram despues de haber tomado clases de guitarra con Yngwie Malmsteen se lansa para presidente nuevamente y publica su ultimo disco "Salsa Satánica" con el que logra ganar todos los premios posibles desde grammys, Mtvs, emmys, latin grammys y sobre todo el mejor premio de todos... DINERO. Vito Muñoz declara "Porque dejaste Barcelona, Porque!!"

"Soy más grande que los Beatles"

En un ataque directo Abdala Bucaram transmite por cadena nacional los videos sexuales de Noboa y Quintana cuando iban juntos al colegio, Noboa le responde a la prensa sobre Abdala "Aún si usara vestidos rosados y comiera arroz con chancho seria más hombre que el"

Cerca de las elecciones presidenciales la carrera de quien vende más humo y quien compra más putas y ladrones se intensifica, Abdala ofrece casas de 2 centavos mientras que Noboa ofrece comprarles sus casas en 900.000 centavos, Bucaram contraataca con su linea de productos para la colación escolar: Abdalac, Yogulac, Chitolac y Nintenlac. Noboa contra la espada y la pared y en un intento desesperado se opera quirurgicamente el rostro para parecer el doble exacto de Abdala Bucaram, las putas y ladrones confundidos, deciden sufragar arrojando una moneda al aire.

10 de Enero del 2007. El Ecuador tiene un nuevo presidente: Alvaro Noboa.

En la toma de poder el Presidente Noboa augura una época de cambio y bienestar mientras que mira la cara de su esposa y se rie, segundos después el presidente del congreso Frank Palomeque intenta estrechar la mano de Noboa, pero este se mete la mano en el pantalón se topa los huevos y se los hace oler a Palomeque. Evelio Ordoñes Diputado de Esmeldas por el partido Asalto Popular! furioso le reclama “Ven para mearte enano hijuepucta!!” y se arma otro circo en el congreso, en las afueras del establecimiento la gente lanza cuchillos y armas de grueso calibre hacia el congreso nacional con la esperanza de que se maten entre ellos... pero solo hubo unos cuantos periodistas heridos.

Luego de los acontecimientos Noboa convoca una rueda de prensa y arremete contra sus detractores y la gente que arrojo armas dentro del congreso “Ustedes no son más que unos sopladores!!”. En un para nada interesante giro los detractores de Noboa se reúnen en Radio La Luna y se auto proclaman “Los Sopladores”.

En marzo 13 del 2007 Noboa intenta clonar a Adolfo Hitler con una muestra de heces de Abdala Bucaram, el experimento fue un fracaso y la cantidad invertida de fondos fue fuera de este mundo Noboa respondio a las preguntas: "Si tuviera un centavo por cada estupidez que hago... Un momento, si los tengo!"

1 de Enero del 2007: Noboa le cambia el nombre al Palacio de Carondelet que es ahora conocido como "La Mansión de Caramelo". Además es completamente remodelado y equipado con una montaña rusa y un teatro especial para ver funciones diarias del payaso Tico-Tico. El costo de la remodelación se sale del presupuesto y Noboa es acusado de gastar completamente los fondos para la educación de los proximos cuatro años, Noboa responde “Yo obtendré el record por más índice de analfabetismo que cualquier presidente haya tenido, es más juntenlos a todos y aún así no me superaran. Me encanta el olor a ignorancia en la mañana.”

En la mañana del 10 de abril del 2007 el Presidente Noboa vende las Islas Galápagos a Argentina y declara: "Al Cesar lo que es del Cesar y a Alvaro lo que es de Alvaro". Los Argentinos rápidamente desalojan a los ecuatorianos de las islas donde actualmente se le rinde culto satánico a Diego Armando Maradona.

El Presidente Noboa nombra como ministro de gobierno a la estrella de xXx Vin Diesel. Febres Cordero declara "Sólo lo nombraste porque sabes que le tengo miedo a los calvos con entrenamiento militar". Noboa irónica o tal vez no tan irónicamente responde: “No! Lo nombre porque esta guapo!”

13 de Mayo del 2007. Flamenco Diablo cierra su blog intempestivamente y se dedica a lo que siempre fue su verdadera pasión: Contar botones. Noboa declara "Si, seguro, Flamenco Diablo nos mantuvo pegados al monitor día y noche leyendo sus guevadas pero yo los mantengo arrodillados todo el día pidiendo visas en la embajada de Estados Unidos con mi estupidez!!"

Noboa decreta que ser negro es un crimen, aquellos que no pueden pagar su fianza son sentenciados a la cámara de gases mientras que los menores de edad reciben una condena de por vida en la Penitenciaria Pablo Anibal Vela (también conocida como Estadio Monumental). Richard Baker declara: "A Noboa no le importan los negros" Noboa responde: "No chucha, no me importan!"

El 1 de julio del 2007 el primer robot asesino es creado por "El Flaco" Kaviedes y Armando Paredes bajo ordenes de Noboa para asesinar a Flamenco Diablo e impedir la escritura de este articulo, el robot apodado “Daddy-Killer” viaja al 16 de febrero del 2006 en la maquina del tiempo de Jimmy Hendrix que se encontró en las costas de Esmeraldas, pero al llegar a Guayaquil “Daddy-Killer” es rápidamente asaltado y desmantelado. Las piezas actualmente se pueden encontrar en e-bay... o en la bahía.

Carlos Vera reaparece e intenta hacer carrera en el cine pero sólo consigue papeles como extra o interpretando periodistas pedantes, temiendo ser encasillado Vera se declara homosexual y hace publica su relación con Ashton Kutcher lo cual lo convierte en el centro de la prensa americana y le permite consiguer el papel principal de "Brokeback Country" film que relata el romance secreto de dos macheteros en un país de a verga lleno de gobernantes incompetentes. Es nominado a un Oscar.

"Usted es un maricon Sr. Vera"

El 19 de Abril del 2008 Perú ataca a Ecuador con Bombas Nucleares destruyendo completamente Putalandia también conocido antes como Lago Agrio. Noboa responde con... más Bombas Nucleares pero debido a una falla de calculo las bombas caen en Bolivia devastando completamente el país entero. Noboa orgulloso declara “Ahora si Liga va a poder ganar la Sudamericana!” Este comentario es la gota que derrama el vaso para los Quiteños que junto con Los Sopladores arremeten en las calles. Para el momento del ataque de Los Sopladores, Noboa ya estaba inmerso en un espiral de drogas y auto destrucción como para prestarle atención a los ataques.

El 21 de Abril del 2008: Los Sopladores arremeten en el palacio de gobierno. De aqui en adelante la visión es borrosa todo es un caos pero resulta familiar, entre lo más importante puedo resaltar que Los Sopladores destruyen la picanteria "3 chanchitos" luego apenas alcanzo a recordar a Noboa escapando en un helicoptero para luego ser atrapado y a su familia llevandole un fillet mignon en tarrina a la carcel.

El 29 de Julio del 2008. Noboa muere salvajemente violado en la carcel.

Revelado ó soy un nerd!

2006-02-07T19:30:00.000-08:00

Originalmente esto solo lo iba a escribir en la caja de comentarios pero como toco temas muy interesantes voy a ampliarlo y a ponerlo como post(si, estoy vago chucha)

Yo escribi:

Para Chica Migraña: Uuy si claro las mujeres no me paran bola por eso estas que buscas huevo por aqui. Yo no soy bagrero, pero tranquila que algún gordito desesperado si te ha de parar bola. Mientras tanto: A regalarte a otra parte!

Chica Migraña me respondio:

"jajaja estas picado jajaja como que el cerdo te esta contagiando su brutalidad, jajaja tu no eras asi jajaja Yo no busco huevo por ningun lado, el que lo busca es el cerdo, jajaja Por otro lado te digo que soy muy feliz con mi gordito llevo casi cinco años con el y SI tengo vida social, no como tu que tienes que conformarte con tu manga, tu anime, tus grupos, el futbol, las putas que te hacen el amor en tus fantasias, el internet, el porno, y bueno creo que eso es todo porque es lo unico que escribes.... Por eso llego a la conclusion de que ninguna mujer te para bola, porque para nosotras las mujeres, esas aficiones tuyas se llama INMADUREZ..."

A mi me parece que la picada eres tu porque te di justo en el clavo, mirate estas haciendo un bochorno de ti misma. Yo ya explique porque a los hombres nos gusta el futbol, los videojuegos, etc. Pero lo voy a repetir, presta atención.

Porque tienen lo que llena nuestras necesidades como hombres: Poder, Competencia, Adrenalina, Dominación.

En los partidos de la selección se ve a un monton de putas estupidas desbaratandose gritando y haciendo barra cuando las carevergas ni siquiera saben si la pelota es cuadrada o redonda, son esas putitas que se subieron al tren de la selección solo porque clasificaron al mundial, nunca en su puta vida han jugado futbol no saben ni verga lo que se siente al jugar futbol y no les interesa a estas noveleras simplemente porque el futbol (entre otras cosas) no llena sus necesidades como mujeres.

Pienso que has visto demasiado "La Venganza de los Nerds" crees que porque me gusta el manga, los videojuegos y todo lo demas automaticamente me convierte en un nerd sin vida como los de las peliculas. Claro que soy un nerd de echo todos los mancitos que tenemos un blog somos nerds pero tu crees que los nerds solo son unos manes con lentes, espinillas, esferos en el bolsillo y sin vida social.

De ahora en adelante me voy a llamar Screech.

El echo de que no hable de mi vida social no significa que no tenga una, seria una tonteria hablar de mi vida privada en un blog publico, simplemente ridiculo, sobre todo porque quiero mantener mi anonimato, salgo todos los días en televisión y aún asi nadie sabe quien soy.

Ademas que crees que yo me acerco a una mujer diciendole "oye te gusta Batman" simplemente ridiculo. Voy a citar a Tijeron:

"Cuando hay que desfogar todos nos comportamos como no somos para caer bien. Pluto y arrecho, yo creo en Dios, en las energías, en los horóscopos, en la luna bonita y el destino divino. Coroné."

Aqui hay una historia de mi vida privada ya que tanta curiosidad tienes.

El otro día estaba conduciendo y a mi lado iba la pelada que me tiro regularmente, cuando esta zorra me dice "Apurate que ya me quiero ir de esta ciudad" y yo le respondi "A chucha, entonces te dejo en el terminal para que te largues en bus" Asi es como se trata a una mujer y les encanta, porque son estupidas.

Por algo es un echo que los matromonios que duran más de diez años son en los que las mujeres sutilmente controlan a los hombres y a mi ninguna puta me va a controlar.

NEWS FLASH!!! ME HAGO LA PAJA!!!

"jajaja no eres mas que un pajero, jajaja"

Diablos debes ser psiquica! como te diste cuenta que me hago la paja? Talvez porque lo acepte publicamente en las encuestas? Ó Talvez porque acepte publicamente que me gusta ver Bangbros? Ó Talvez porque soy hombre? Tu debes de tener algun poder especial.

Igualito a mi!

Y por último: Haznos un favor Chica Migraña, NO TENGAS HIJOS/AS NUNCA.

Ya estoy cansado de ver tantas mujeres feas en la calle, hay que poner un pare. La historia de Chica Migraña es la de la tipica gorda que en la mitad de los casos le gustaba el tipo malo del curso y en la otra mitad de los casos le gustaba el tipo demasiado tranquilo del aula. Que no le paraba bola nadie y en muy pocos casos andaba con una amiga buenota que solo la usaba para verse mejor porque a lado de una enana gorda un 7 se convierte en 8. Que cuando crecio ya algunos hombres le paraban bola porque estaban con la leche cuajada de tanto ver "A Todo Dar" y que por fin encontro a un hombre de quinientas libras al cual apoda cariñosamente "mi gordito".

El "gordito" es el tipico hombre-proveedor que las mujeres ven como material de matrimonio y todas esas vergas, si el "gordito" pudiera se iria con la primera pelada buenota que le parara bola porque quisiera ver que se siente tirar con una mujer ricota, mientras que la "gordita" (lease Chica Migraña) realmente no puede aspirar a más, es la tipica mujer que si esta saliendo con un amigo tuyo tu le preguntas "Estaras saliendo con ese bagre?" y tu amigo te responde "La verga no tiene ojos", mientras que otros diran "Solo serviria para mamarme el huevo porque es un mofle, pero ni eso tampoco porque la muy perra es echa la estrecha" y el amigo le responde "Tendras cuidado! que si la verga se ofende coje y se va sin dejarte nota"

Pero el "gordito" y la "gordita" en algun momento se han de quedar mirando el uno al otro y por dentro se responden a si mismos con la misma respuesta: "Peor es nada"

Y asi los "Peor es nadas" salen con las "Peor es nadas" y tienen "Peor es naditas" y se completa el circulo. Supongo que la soledad debe ser una cosa terrible.

Por cierto yo nunca dije que no tenias vida social.

Como dijo Frank Jaeger: "Este es mi último regalo". Si, este es mi último regalo literario:

El mundo no cambia, la gente cambia, lo unico que hace el mundo es girar.

Me retas a mi? La verdad no me di cuenta.

2006-02-01T14:31:00.000-08:00

Atrapasueños me ha "retado" no se porque sea un reto, pero como no he usado mucho la computadora no me habia dado cuenta.

Mis 5 hábitos más extraños:

1.- Me gusta comer tomates y no me refiero a tomates picados o salsa de tomate sino a comer tomates como si fueran manzanas.

2.- Siempre que escucho o leo algo créo una imagen mental en mi cabeza asi que cuando alguien dice algo demasiado perturbador le digo que se detenga.

3.- Siempre golpeo la llave del agua de mi baño cuando la cierro, no se porque pero el sonido me parece brillante.

4.- Siempre tomo agua de la llave pero solo la de mi casa, me parece que es más fria que el agua herbida o embotellada.

5.- Odio a las mujeres, principalmente porque son estupidas y sobre todas las cosas odio a la gente estupida.

Para los que se preguntan porque no he escrito nada en días simplemente me prestaron un Gamecube con Smash Brothers Melee... y 4 palancas.

Chica Migraña deja de acosarme yo no soy ese jhon doe que comenta aqui. Kuwabara Kuwabara.

Y para los que temen que esto se convierta en "Simplemente Flamenco" un nuevo blog de farandula, Tomen chucha, tomen fotos de Cecilia Niemes desnuda mamando verga!

"CECILIA NIEMES XXXX, la cojuda mando su compu a arreglar a el tecnico encontros estas, y un man pilas creo una pagina q parece catalogo de la empresa de la man, este es el link cnmodelos.4t.com aqui"

javierkatana

Criando Cerdos.

2006-01-20T20:23:00.000-08:00

Asi que no vienes a mi mierda de pagina todos los días no? Y entonces porque chucha sigo viendo tus guevadas de comentarios! Cuando lei el último comentario de EL CERDO primero me cague de la risa, no podia creer que alguien sea tan bruto, te traté de hijueputa, te mande a la verga y aún asi sigues viniendo a mi pagina a la cual aseguras no venir todos los días, era simplemente increible que una persona sea tan tonta asi que pense que era una broma de mis hermanos o amigos pero cuando les pregunte, me dijeron que no y que ellos tampoco habian visto a un careverga tan bruto como EL CERDO nunca.

EL CERDO escribio:

"PARECE QUE VI UN LINDO HIJUEPUTAAA" ES CIERTO ES CIERTO, VEO A FLAMENCO DIABLA QUE VALE VERGA.

ANIMAL ESTUPIDO, MIRA HIJO DE CALICHE, LO DEL ANIME LO DIJE EN FORMA GENERAL, PERO COMO TU ERES UN OTAKU FREAK EXTREMISTA PARA TI "he cometido un pecado al intercambiar términos".

GRAN WEBADA, Y TU BLOG VALE VERGA JAJAJA

Por la primera linea puedo ver que el tal CERDO debe ser un niño de menos de 11 años porque ningún adulto insultaria a otro usando frases de Piolin ó por lo menos EL CERDO sufre de retraso mental.

En el segundo párrafo EL CERDO se pone su bata de cientifico (y se la pone en el culo) y hace un rapido analisis sobre mi, a pesar de que no me conoce, nunca me ha visto y sufre de retraso mental, EL CERDO lo sabe todo sobre mi. Por ejemplo dice que yo soy un "OTAKU FREAK EXTREMISTA" no se que chucha quiera decir esto pero no creo haberme autonombrado el Bin Laden de los mangas, EL CERDO es tan idiota que cree que porque leo mangas automáticamente significa que salgo a la calle disfrasado de Goku y que duermo en una cama en forma de Doraemon y es tan, tan, pero tan bruto que cree que me puede leer la mente y escribe "PARA TI "he cometido un pecado al intercambiar términos"." Mira careverga yo que culpa tengo que no sepas escribir o leer muy bien simplemente yo no soy adivino para saber que estabas generalizando, si escribes una cosa usando otra palabra estas confundiendo a quien te lee y es lo que hiciste. El año pasado no vi ningún anime, todos los que estaban pasando eran malos y por eso no hubo esa categoria.

Otra cosa más CERDO, ni siquiera sabes usar las comillas, cuando escribiste "he cometido un pecado al intercambiar términos" usaste comillas para citar textualmente algo que yo nunca escribi o talvez quisiste acentuar la intención ironica de tu frase pero eso sólo funciona con palabras no con frases enteras. Entiendes CERDO? o te lo dibujo? Eres bruto, realmente tonto, no te da verguenza?

Eres un imbécil pero sin embargo no te importa y quieres seguir siendo asi, lee libros, educate, informate, has algo chucha tienes el internet a tu disposición pero te vale verga, el país es una mierda asi que más vale que te prepares (y tengas palancas).

Pero lo que no puedo entender es porque vuelves todos los días a mi página si dices que vale verga, si no te gusta no la leas. Yo no mendigo en pay pal o ad sense y por eso me vale verga si alguien dice que no va a volver nunca, pero no entiendo a los que como tu dicen que mi página vale verga pero vuelven todos los días a leerla.

Puedes pronunciar M-A-R-I-D-O-?

Premio Flamenco Diablo al Hijo de Puta Más Imbécil de Todos.

2006-01-19T23:06:00.000-08:00

Este año se adelantaron los premios, bueno en realidad sólo uno, por mucho tiempo la gente a venido a este humilde blog a decirme cuanto vale verga pero siempre dejando en claro que lo leyeron todo, les encanto, se repitieron, lo imprimieron y se lo metieron por el culo, ah! pero eso si recordemos que mi blog vale verga.

Pero EL CERDO como se hace llamar este seño...ups perdon error de tipografía quise decir este mamaverga, por largo ha sido el más bruto de todos, la cantidad de estupideces que escribio en tan pocas lineas tan sólo son superadas por la cantidad de veces que tuvo que arrodillarse para pasar de año en el colegio.

EL CERDO escribio:

VENGO A DECIR QUE TU, TU FAMILIA Y LA PUTA DE TU MADRE VALE VERGA. Y no, NO ME VENGO A MASTURBAR CON ESTA MIERDA DE BLOG, COPIA DE MADDOX Y BATIDUENDE.

VALEN VERGA TODOS AQUI, y tus reviews de anime VALEN MIERDA, NO SABES NADA OTAKU FRIKI TENIAS QUE SER JAJAJAJA.

VISITEN MI PAGINA BOLA DE HIJUEPUTAS.

VENGO A DECIR QUE TU, TU FAMILIA Y LA PUTA DE TU MADRE VALE VERGA. Y no, NO ME VENGO A MASTURBAR CON ESTA MIERDA DE BLOG, COPIA DE MADDOX Y BATIDUENDE, y por eso el internet "va a ser mejor"? Valistes 3 quintales de verga.

VISITEN MI PAGINA BOLA DE HIJUEPUTAS.

Como ven EL CERDO escribio dos bellas piezas de literatura porque cuando el dice algo realmente lo siente y quiere ser escuchado porque en su casa seguro que hasta su madre le saca el dedo cuando se aparece, ya me imagino a la vieja diciendo "Que verga ya llego este hijueputa!!".

Sr. CERDO.

Vera, usted sí viene a masturbarse todos los días con mi pagina y negarlo es tan solo un síntoma de su estupidez, escribir todo en mayúsculas es otro. Ademas yo NUNCA JAMAS he echo una review de Anime y no recuerdo haber dicho algo como "y por eso el internet va a ser mejor" o algo parecido lo que pasa es que con su bajo coeficiente intelectual usted nunca aprendio a leer o escribir muy bien y el único trabajo que podria desempeñar es el de una puta del muelle.

Ademas Don CERDO hasta los perros de la calle sabrían la diferencia entre Anime y Manga, te haria un dibujito para poder explicarte pero en lugar de eso voy a ahorrarle tiempo a tu papá que ya debe estar cansado de explicarte todo con marionetas y te lo voy a decir yo mismo, presta atención:

Anime = Animación Japonesa.

Manga = Comic Japones.

EL CERDO = Un galardonado hijo de puta.

(por cierto animación significa que se mueve!) (por cierto el manga viene en papel!) (por cierto papel es con lo que te limpias el culo!) (ah! casi olvido que te limpias el culo con mi página) (pero no olvidemos que mi página vale verga).

Y por último si su página no la visita nadie no es razón para llamarnos hijos de puta. Es tan sólo otro síntoma de su enfermedad (estupidez), porque hasta para escribir guevadas yo y mil copias más de Batiduende y Maddox te damos por el culo.

Et tu Abogado?

2006-01-11T13:52:00.000-08:00

Si, tenia que llegar el día, el abogado me copio.

Para los que aún no sepan quien es el "abogado", el Abogado Roberto Bonafont es ese payaso que sale todas las noches vestido como si fuera extra de El Padrino 2, si, ese careverga que no puede hacer un puta reportaje sin meterle su guevada de poesia de mierda, diarrea verbal y una pesima dirección y eso ya es otro tema aparte porque yo no se que chucha quiere hacer este mamaverga, que se cree? Coppola? Scorsese? chucha si quiere hacer ciné que se vaya a la casa de la verga a hacer ciné pero que no venga a poner al Pepin Gavica caminando en camara lenta, en blanco y negro y luego retrocediendo la cinta una y otra vez acompañado de musica de Enio Maricone.

Y esa es otra cosa que no entiendo del programa del abogadosh, porque tanta musica? parece una rocola, que acaso la musica de finales de los setenta y los hits de los ochentas son la unica cosa que tiene? Estoy podrido de escuchar "Funky Town" y que acaso le compro los derechos de la musica de "Rocky" a Sylvester Stallone porque es lo unico que pone.

Pero lo que si no entiendo es porque este hijo de puta no puede limitarse a lo futbolistico y punto. Porque chucha tiene que preguntarles guevadas a los futbolistas? A quien chucha le importa si Mariano Mina ha leido un libro? De echo la pregunta deberia ser "Ya aprendio a leer y escribir Mariano Mina?"

He aqui más joyas del abogado:

Cuando entrevisto a Aguinaga:

Bonafont: A bailado un vals con la muerte?

Aguinaga: ¿...? Ni si quiera se bailar! Pero te juro que el proximo año me retiro!

Cuando entrevisto a "La Cuchara" Caicedo:

Bonafont: Cuchara Caicedo, la eventualidad del metodo silvestre de protesta frente al arco. Que le diria al Diablo?

Cuchara Caicedo: ...no se.

"El balon entro por el angulo donde tejen las arañas, se materializan los sueños y transitan los fantasmas!!"

Roberto Bonafont.

Cuando entrevisto a Craviotto.

Bonafont: Craviotto combina la paciencia de la Madre Teresa, la inteligencia de Ghandi y la capacidad resolutiva de Hitler. Si fuera una mujer, con cual de sus amigos saldria?

Craviotto: Che, Candelario esta refuerte.

Cuando entrevisto al Patron Bermudez.

Bonafont: Patron Bermudez tiene titulo de crack y diploma de grande. Si estuviera infectado de SIDA y mamarle la verga a un perro fuera la cura, lo haria?

Patron Bermudez: De que tipo de perro estamos hablando?

Cuando entrevisto al "Oso" Maldonado.

Bonafont: Para el Oso Maldonado el tiempo pasa y cuando pasa se aleja de las normas conyuntivas del ser abdominal y componente humano. Se puede jugar con la cédula?

Oso Maldonado: Es lo que intento.

Cuando entrevisto a Poroso.

Bonafont: A Augusto Poroso la vida le dio una curva pero los marmoles del cielo no estan lejos. Si usted fuera la Pantera Rosa, seguiria en Emelec?

Poroso: Si me pagan bien si.

Estas son las guevadas con las que sale todos los días pero lo que realmente me cabrea es que el abogado me copio. Veran como muchos carevergas opinan yo soy la copia de Batiduende y Madoxx... Si, yo soy una copia de Batiduende y Madoxx pero aún siendo una copia mi blog sigue siendo arrecho por donde lo mires, de echo el internet no tenia sentido hasta que llego mi pagina y se lo dio y aún siendo yo una copia, la gente me copia a mi!

Yo elegi este template porque es facil de leer ya que no me gusta leer lineas muy largas y los colores no son molestos... para mi(y por lo tanto para ustedes(Y SI NO LES GUSTA LARGUENSE CHUCHA!!)). "Soy el higado arrecho de Jack"

Pero cuando dije que la gente me copia a mi no me referia a simples influencias ni pequeños detalles, sino a verdaderos robos como el que acaba de cometer el abogado, si, como si no fuera suficiente con tener un programa de televisión ahora el abogado tiene un blog! y adivinen como se llama?

http://www.abogadosss.blogspot.com/

Si tan solo se hubiera llamado "La copia de la copia de Batiduende y Maddox"... Seria un gran día.

"Si ser arrecho es un crimen, denme la silla electrica!!"
Flamenco Diablo.

"Llego tu marido nena" (no realmente)

2006-01-06T22:03:00.000-08:00

Bueno esto no es realmente un post, solo pasaba para decirles que ya soy miembro de un nuevo blog de futbol llamado "Roja Directa" asi que de vez en cuando tambien esparcire un poco de mi arrechisidad en ese blog, de echo acabo de postear algo en ese blog, de echo acabo de esparcir arrechisidad aqui tambien en mi propio blog, de echo... ya me voy. Que? que guarde algo de arrechisidad solo para este blog? tranquilos tengo de sobra.

www.rojadt.blogspot.com

Isidro´s Way.

2005-12-30T21:46:00.000-08:00

Premios Flamenco Diablo a lo Mejor y Peor del Año

2005-12-18T08:56:00.000-08:00

Por ser fin de año voy a premiar a lo mejor y a lo peor de este 2005 con el premio Flamenco Diablo a la excelencia en ser arrecho o valer verga en algo, ah! claro esta que estos premios al igual que todas las cosas buenas giran en torno a mi! asi que estas son las mejores o peores cosas que YO lei, vi, escuche, jugue ó no jugue en el año. Es decir que no necesariamente salieron este año pero que si las vi, lei, escuche, jugue ó no jugue este año. Ademas agradesco al casi co-autor de este post Hotshot por haber ayudado con imagenes, ideas y frases. Nos vemos, pasen felices fiestas y no se choquen(mucho) por conducir ebrios(a menos que su apellido sea Bucaram).

Mejor Disco del Año.

Hide - Ja, Zoo(1998).

El mejor disco del año es uno de finales de los noventa del "Guitar Hero" Hide, comencemos por decir que Hide era uno de esos pocos guitarristas que como Hendrix, Randy Rhoads y Cobain aparecen cada 20 años y luego mueren pero dejan un tremendo legado muscial, No hay una frase que defina lo que fue Hide y su música, solo se lo puede definir con una palabra: rock.

Mejor Juego del Año.

Devil May Cry 3(2005).

Devil May Cry 3 es la secuela que debio haber salido despues del original DMC(en lugar de Devil May Cry 2), que se puede decir de este juego?: es rapido, acción sin parar, excelentes controles, excelentes graficos, buena musica y lo mejor de todo dificultad justa. En DMC 3 los "final boss" son dificiles pero son "justos" cuando digo que son justos me refiero a que cada uno tiene un punto devil y un movimiento especifico para evitar los ataques lo cual convierte cada batalla en una coreografia cinematográfica.Tambien pense en poner a Resident Evil 4 como el mejor del año pero la batalla final en DMC3 es de las mejores en la historia de los videojuegos por otro lado la batalla final de RE4 da sueño.

Mejor Blog del Año.

Los Pajasos Mentales de Flamenco Diablo(2005).

Quien más sino yo para ganar este premio, despues de todo este es el blog que más leo y el que más me entretiene. Ademas aqui tengo los links a las otras paginas que leo. Seguramente el que escribe en esa pendejada debe ser un chucha, ah! claro! soy yo. El New York Post dijo acerca de mi blog: "Es como si un machetero mal hablado supiera usar una computadora" y el Miami Herald opino: "Tiene el vocabulario de un cargador del muelle y la mentalidad de un demente en luna llena pero no puedo dejar de leerlo!"

Comic Más Decepcionante del Año.

Robin: Unmasked!, Starman y TODOS los capitulos de la JLA(no se de que chucha año sean estas guevadas y no me importa).

Si hubo un comic que yo pense que hiba a ser bueno y termino siendo un pastel de mierda esos fueron estos 3 en un justo empate, mención especial a la JLA(Justice League of America) por valer verga en cada uno de sus capitulos. Voy a resumir a estos 3 comics: Robin: Unmasked! .- Ridiculo, estupido e incoherente. Justice League of America: Realmente la mierda más repetitiva y sin sentido que he leido en mi vida. Starman: ZZZZZZZZzzzzz...

Peor Comic del Año.

Wolverine Origin(2002).

El origen de un mamaverga, no de Wolverine. Este comic valio 4 kilos de verga, supuestamente es el origen de Wolverine pero en realidad no explica nada y encima ensucia la reputación de Wolverine. Que más quieren que les diga? Que el dibujo me enferma? Que la trama parece novela de Delia Fiallos? Ó que destruye completamente el pasado de un personaje misterioso y carismatico como sus principales caracteristicas? Una pena de comic.

Mejor Comic del Año.

Batman - War on Crime(1999).

Al salvar a un niño cuyos padres murieron Batman examina su vida, sus decisiones y la naturaleza del crimen con el que ha luchado todo este tiempo desde las más altas esferas hasta los barrios más bajos. El dibujo es tan bueno (es una pintura) que me dio pena habermelo bajado de internet y eso no me pasa muy a menudo. Si hay un comic de Batman que debes leer este año ese es War on Crime, mejor dicho si alguna ves vas a leer un comic de Batman en tu vida que sea War on Crime.

Mejor Manga del Año.

Gantz(2000)

Gantz tiene tetas, acción, buen dibujo, tetas, desmenbramientos, tetas, buena trama, más tetas y te mantiene pegado leyendo más. Lo mejor de Gantz es que puedes leer los 19 volumenes completamente de corrido, sin parar, Gantz no tiene ni un solo capitulo de desperdicio todo se mueve rapido y cambia de maneras inesperadas(Kei tiene novia, los protagonistas pueden morir en cualquier momento, etc), ademas del humor retorcido de "Gantz" y como olvidar la batalla con el Oni Alien, de una calidad comparable a la de Dragon Ball Z o Kinnikuman.

Mejor Manga que nadie leyo.

Monster(1994)

En 1983, Kenzo Tenma está trabajando en un importante hospital alemán, donde un día toma una decisión que marcará su vida: decide continuar con la operación de un niño que había sido ingresado junto con su hermana gemela y que se encuentra en estado crítico ignorando ordenes superiores de operar a un influyente politico. Debido a esto la vida de Tenma comienza a irse de picada hasta que sus principales enemigos comienzan a morir uno por uno y el niño a quien Tenma opero desaparece misteriosamente días después junto con su hermana. A pesar de sus exelentes criticas y ventas este manga sigue siendo de culto despues de todo no tiene merchandising y a veces parece que solo yo lo he leido.

Mejor Manga que lei el año pasado.

Kinnikuman(1979).

Quien es Kinnikuman? Simplemente es el rey del Planeta Musculo que accidentalmente fue abandonado en la tierra(lo confundieron con un cerdo) y aspira a ser un superheroe. Lo que comenzo como una comedia de acción creada por un par de colegiales termina como el cuarto manga mejor vendido de toda la historia de la Shonen Jump. Lagrimas, risas y emoción en este manga donde la hermandad nace en el campo de batalla.

Mejor Blog de una Dimension Alterna.

Los Pajasos Mentales de Flamenco Diablo(2005).

Aún en una dimensión alterna donde todo sea al reves y las leyes de la fisica valgan verga este blog va a seguir siendo arrecho. Aún en una dimensíon alterna donde las mujeres tengan barba y el primogenito de la familia siempre salga afeminado este blog va a seguir siendo arrecho. Aún en una dimensión alterna donde saber bailar reguetton sea tan obligatorio como el servicio militar y las escuelas publicas sean todas catolicas este blog va a seguir siendo arrecho. Y aún si Scott Bakula y Jerry O' Connell se van en un viaje interdimensional buscando mundos alternos donde todo y absolutamente todo valga verga... este blog va a seguir siendo arrecho.

Comic Más Sorprendentemente Bueno del Año.

Arkham Asylum: Living Hell(2003).

No es ningún secreto que me gusta leer comics pero con el paso de los años estos cada ves valen más verga excepto Batman pues no lo veo como un superheroe sino más como un detective, Batman aún sigue sacando buenas historias pero cuando vi la portada y el titulo de Arkham Asylum: Living Hell pense que hiba a valer 2 quintales de verga pero estaba equivocado. Para resumir Living Hell voy a traducir un texto de la pagina de DC Comics: "Warren White, uno de los finacieros más exitosos de Ciudad Gotica penso que podia evadir la carcel alegando demencia. Ahora esta descubriendo porque tu no te declaras demente en Ciudad Gotica!"

Manga Más Sobrevalorado del Año.

Berserk(1996).

No me mal interpreten, no digo que Berserk valga verga pero realmente me esperaba mucho más de este manga, Berserk apenas llega a bueno y no a Bacansisimo como habia leido en foros y paginas de internet, el principal problema de Berserk es que tiene toneladas de dialogos aburridos e imagenes de violencia gratuita que no ayudan a desarollar la historia. Los 29 volumenes que lei pudieron ser reducidos a 18 facilmente.

Peor pelicula que no he visto pero que sé que vale verga del Año.

White Chicks(2004).

Dos policias negros haciendose pasar por un par de mujeres blancas? No gracias! No se como chucha pueden seguir saliendo esta clase de peliculas y por que la gente sigue llendo al cine a ver esta mierda. A esta pelicula Hotshot la categorizó como "una pelicula de negros" genero que según el "solo ellos entienden". El maquillaje es pesimo y la trama ya me la puedo imaginar: aparecen los negros, se disfrasan de mujeres, situación "comica" de diferencia cultural obvia que ya a aparecido en millones de peliculas, atrapan al asesino no sin antes una escena de acción culminante que es el climax de la pelicula y fin. Dos horas que ahorre en mi vida y que puedo invertir rascandome las pelotas.

Sexiest Man Alive!!!

Flamenco Diablo(198X)

Esperaban a alguien más?

Peores Asesinos del Año.

Latin Kings(?)

Hace un tiempo en la caja de comentarios vino LK tambien conocido como Latin Kings (y supuestamente un miembro de esa banda) y comenzo a amenzar de muerte a mi y algunos de los que leen este blog, LK dijo: "Y Slayer vale tanta verga como su difunta padre, abuela y flamenco tambien. Ahora ya sabemos donde trabajas hijo de puta. Cuidate chucha de tu madre. Chica Migraña: Valiestes 3 atrados, oh por cierto te vamos a asaltar en tu casa, sigue saliendo no mas como si nada pasara perra hija de puta. Y tu tranquilo Steve no sea que le pase algo a tus parientes...como no vives solo."

Sigo vivo cara de verga.

Peor Bobada del Año.

La muerte de Otilino(2005).

Quien más es capaz de irse a chupar a una discoteca toda la noche y salir de la misma a las 7 de la mañana con rumbo a Guayaquil? Quien más es capaz de enrumbarse en un viaje sin retorno que les tomaria 8 horas atraves de las carreteras más peligrosas del Ecuador cuando su propio club le pagaba el pasaje de avión? Quien más es capaz de salir ileso de las 1800 vueltas de la carretera Aloag - Santo Domingo para luego morir ridiculamente en Patricia Pilar? Quien más es capaz de intentar conducir dormido a alta velocidad con 9000 dolares en la guantera y un amigo de dudosa procedencia en el asiento delantero? Quien más es tan gil para morir de una forma tan estupida en el mejor momento de su carrera? Quien más, sino Otilino. (hagan click en la imagen para verla más grande)

Foto Más Escandalosa y Pareja del Año.

El Beso Entre Sevilla y Chiriboga(2005).

La imagen que dio la vuelta al mundo, la imagen que paralizó Ecuador, y ya anunciaban boda en diciembre. Pensaron que las camaras no estaban encendidas, pensaron que estaban a salvo de la prensa, pensaron que BrokeBack Mountain era un documental, pues pensaron mal y ahora el Ecuador conoce el pequeño secreto de Sevilla y Chiriboga.

Peor Videojuego del Año.

Digimon World 4(2005).

Le pregunte a Hotshot cual es el peor jue... "Digimon World 4!!!" ni siquiera me dejo terminar la pregunta, aunque hubo un par de juegos realmente malos por ahi *coff* *coff* Saint Seiya *coff* *coff* Batman Begins" *coff* *coff* Digimon World 4 es aún peor que todos ellos porque pudo haber sido algo realmente bueno pero gracias a la vagancia técnica de Bandai resulto en un juego que si fuera una enfermedad seria el equivalente del cancer. Mejor lean mi review del mes de agosto.

Peor Videojuego que nunca jugue pero que sé que vale verga.

Un ex-criminal convertido en un policia que actua de manera poco ortodoxa y sale bien librado porque conoce las calles? Uuy si que original y pensar que esta mierda de juego era la mayor apuesta de Activision estas navidades, por esta clase de juegos la gente piensa que los japoneses inventaron los videojuegos. Voy a citar a Greg Mueller de Gamespot: "You can be a good cop or a bad cop, but either way you'll be playing a bad game." y como dijo Hotshot: "The only True Crime here... is this game."

Peor Tendencia.

El Hip Hop/Reguetton(¿...?)

Que les gusta a los imbeciles en estos dias? Hip Hop y Reguetton? Bueno pues pongamos Hip Hop y Reguetton en todo lo que podamos este año, si, porque no? vamos a sacar un millon de juegos de a verga que representan al sector "urbano", vendamos cadenas y ropa ridicula y ademas lansemos programas concurso de reguetton en la television despues de todo no se nesesita talento para hacer reguetton y no gastamos dinero en instrumentos porque estos imbeciles no saben tocarlos y ni siquiera les interesa, pero falta algo... ah! ya sé hagamos peliculas de a mierda, oye crees que la gente sea tan tonta como para ir a ver una pelicula de 50 cents? Vale la pena intentar!

Mejor Blog Escrito por Flamenco Diablo.

Los Pajasos Mentales de Flamenco Diablo(2005).

Diablos no pense ganar este premio y no tenia nada preparado asi que solo me queda agradecer a mis hermanos y a Hotshot que siempre me dan ideas para escribir pendejadas, a todos los futbolistas brutos que me dan material para escribir pendejadas, a toda la basura que da en television sobre la que escribo pendejadas y sobre todo a los que me leen que son lo suficientemente maduros como para no ofenderse de las pendejadas que escribo y tambien queria decirles a los que a veces me dicen "oye manda a la verga La Niñera o Ni e vivo ni en Directo" que me disculpen si no puedo hacerlo porque realmente no veo esas guevadas. Gracias.

Sexiest Man Alive of Another Dimension(según Hotshot)!!!

Hotshot(19XX).

Vaya Hotshot, que inmaduro, autopremiarte tu mismo? y ni siquiera vino a ver el premio! en lugar de eso envio un video raro donde esta acampando en las afueras del estadio monumental con un machete!

Mejor Disco que Escuche el Año Pasado.

Helloween - Rabbit Don´t come Easy(2003).

El año pasado me cayo una bomba atomica... se llamaba Rabbit Don´t come Easy. Yo daba por sentado que el Heavy Metal se estaba convirtiendo en un millon de bandas con nombres raros e inpronunciables y canciones estupidas como Metal guarriors, Metal force, Metal universe, Metal everything, etc, etc. Cuando ya estaba convencido que el metal actual solo se trataba de vocalistas chillones, solos larguisimos sin sentido y aburridos y un monton de payasos que creen que viven en la era medieval... llego Rabbit Don´t come Easy. Michael Weikath Realmente se paso con "Do you feel good" mi tema favorito del año pasado. Ah! y antes de que lo olvide, si no sabes quien es Helloween deja de leer esta pagina y cortate las venas.

Pelada Más Buena del Año.

Christy Carlson Romano(1984).

Diablos! no pense que existian mujeres como Christy Carlson Romano: inteligente, italiana, alta, cabello negro, nariz pequeña, boca grande y ojos negros. Esto no es una mujer es un angel mejor dicho es un infierno, el otro día estaba viendo "Even Stevens" con mis hermanos y derepente dije "me casaria con esa mujer" y yo no pienso casarme nunca. Christy Carlson Romano.

BALDEON QUIERE MORIR COMO EL SIETE DEL IDOLO

2005-12-16T21:41:00.000-08:00

El nuevo jugador de Barcelona Jhony Baldeon dice que quiere usar la camisa 7, del Idolo del chupe, prostitutas y choques Carlos Muños un verdadero crack (claro que a este cuando murio no le dieron 2 casas, becas para sus hijos, la llave de la ciudad , pulseras, pelicula, dinero,le dieron una tribuna nada más).

Lo malo de Carlos Muños es que no tenia el poder de resurrección de Jhon Cagua despues de que Vito Muños lo declaro muerto y lo puteo.
Baldeon dice que le gustaba como su marido Carlos Muños chupaba el dia anterior y te reventaba a goles el domingo.

Baldeon declaro que va a hacer todo lo posible para pegarse la mejor temporada de su vida y luego morir en un choque con dos prostitutas.(si no funciona lo de la super temporada Baldeon aún puedes hacer lo del choque despues de todo no se pierde nada, bueno en realidad si: el carro y las putas)

Parece que Saritama va a quedar viuda y embarazada otra vez

Cuando se casaron Carlos Victor Morales y Cristian Mora?

2005-12-15T18:59:00.000-08:00

¿Cuando se casaron estos carevergas y porque chucha no invitaron a nadie? porque esa es la única explicación que puedo sacar de porque el "chino" Morales desde hace un tiempo solo se dedica a soplarle el maso a Cristian Mora en cada partido que transmite canal uno, que si, que papi Mora, que es el mejor portero de la historia de la selección, que es sexy, bla,bla,bla. Estas son las guevadas con las que sale el maricon del "chino" en cada partido que sale Mora.

Pero lo peor fue en el primer partido que jugo Mora en la selección, justo despues de tapar un tiro el "chino" Morales ya no pudo aguantarse más y dijo:

"TAPADOOON!!!"

"ARQUERASOOOO!!!"

"IDOLO!!!"

"FIGURA!!!"

"HEROE!!!"

"MARIDO!!!"

"QUE DIGO MORA, MURO!!!"

(Gallardo) "Calmese Victor calmese un poco"

"A MI QUE CHUCHA!!! QUE LO SEPA TODO EL MUNDO!!! CRISTIAN MORA E-S M-I M-A-R-I-D-O!!!".

Luego de eso el "chino" Morales a estado en constante campaña para que boten a Don Villa o cualquier otro arquero que ose ostentar la porteria de su sodomisador. Aqui les va otro dialogo entre Gallardo y Morales:

Morales: Para usted quien deberia estar y no esta en la selección?

Gallardo: Para mi Gavica, yo he estado enamorado del "Pepin" desde que era niño.

Morales: Y en el arco? quien debe ser titular?

Gallardo: Cevallos esta pasando por un buen momento y tiene mucha experiencia. Y para usted quien debe ser titular?

Morales: Quien más va a ser pues chucha? PAPI MORA PUES.

Gallardo: No le parece que mora tuvo la culpa del gol que nos hizo Bolivia en La Paz?

Morales: No! fue el hijueputa de la sombra. Todo eso es un complot para desacreditar a papi Mora, porque? Porque es un buen arquero, porque es disciplinado, porque es un buen padre, porque tiene plata, porque tiene pinta y porque es un buen amante. Por todo eso chucha!!

Gallardo: Ya casense.

Ah! por cierto antes de que lo olvide, ya canal uno dejen de copiar a Fox Sports, ustedes no son Fox Sports, veran en Fox tienen comentaristas payasos cague de risa, peladas buenotas y profesionalismo y ustedes valen verga. Si ven la diferencia? Bueno si solo copiaran ciertas ideas estaria bien pero ustedes carevergas copian TODO EL PROGRAMA hasta los titulos.

En Fox Sports En Ca-anal Uno

Futbol de primera = Futbol Uno

Clásico del Domingo = Clásico de la fecha

Ademas en Argentina es valido decir "el clásico del domingo" porque allá SI hay un clasico cada domingo pero aca los mamavergas de canal uno a un Delfin - Santos del Guabo le dicen clasico. Bueno y ya que estoy hablando de Canal Uno quisiera saber porque chucha hacen tanto alboroto si esa bola de hijueputas no tienen los derechos del mundial, dicen guevadas como "Canal Uno ya esta en Alemania" si chucha ya ESTAN en Alemania PERO NO EN EL MUNDIAL, puta y encima lo traen a ese payaso cocainomano del Bolillo a no se que chucha hacer aqui, no se como pueden ser tan giles de seguir regalandole plata al mismo hombre que dejo en ruinas al futbol ecuatoriano.

Otra cosa que no entiendo es porque hay tanto careverga haciendo señas de Canal Uno con las manos, les pagan acaso? Lo digo porque todo canal uno es practicamente liguista y aún asi he visto hinchas de Barcelona y Emelec haciendo esas señas de a verga. Yo se que a esos pobres niños les regalan una salchipapa para que les sostengan el cartelito de Canal uno pero a un hincha adulto verlo levantar el dedo indice es ridiculo.

Sobre el sorteo del mundial.

2005-12-10T19:36:00.000-08:00

NO CHUCHA!! no se vayan todavia que no voy a poner lo que todo el mundo ya escribio voy a poner algunas guevadas que nadie dijo, aunque sí voy a empezar diciendo que canal uno vale verga y que hizo el ridiculo pero Vito´s tambien valio verga por entrevistar a los seleccionados cuando estos hijueputas no saben ni leer ni escribir mucho menos dar opiniones.

Las Frases.

Voy a rescatar algunas de las mejores frases de la transmision de Vito´s.

Comencemos con el alcoholico del Dr. Marcos Hidalgo.

Cuando vio el balón de cuero de chancho o como se llame esa mierda:

"Antes los futbolistas eran unos GUERREROS!! No como los mamavergas de ahora"

"Ese balón solo lo podian patear los vikingos!! Que eran mis maridos"

"Ese balón cuando se moja es más pesado que yo en una prueba de alcholemia!!"

Cuando vio al Mago:

"..."

"Nunca habia visto un mago de esta naturaleza!! Abrazame Vito..."

Ahora las frases de Vito.

Cuando entrevisto a Juanes:

"Quieres casarte conmigo?"

Cuando vio a Goleo:

"Goleo no solo es mi marido es la primera mascota oficial del mundial que tiene vida y actitud propia, Goleo toca sus propios instrumentos y tiene su propia banda de Heavy Metal, en sus tiempos libres le gusta salir a farrear en la playa, las mujeres lo adoran y los hombres quieren ser como el, GOLEO!! mi nuevo marido oficial Alemania 2006!!"

Ahora vamos con las fotos:

Poner a Holanda en el grupo de Argentina no tiene precio

Quien mierda es Coby Jones!!?

Juanes y Las Gerlas animaron la fiesta(y luego dieron el culo)

Y a los señores de la selección ecuatoriana.

Miren mamavergas yo se que ustedes leen mi blog asi que ya saben cara de vergas donde no me ganen el mundial hijos de puta aca los vamos a recibir con palos. Lo minimo que les pido es que ganen el mundial porque sino a que mierda van de todas maneras. Nada de que "Ayy es que nos toco el local" se van a la verga sopladores, chucha si ese grupo que les toco esta facilito cualquier técnico hubiera dado el culo para que le toque Costa Rica (que vale verga) y Polonia(que tambien vale verga) y respecto a los mamaverguitas de los alemanes bueno pues los alemanes pueden venir a toparme los huevos si esos hijos de puta van a estar echo verga por la presión de ser local y por último ya quitense eso de la cabeza de que Alemania o cualquier equipo europeo es superior a ustedes, carevergas tengan más confianza USTEDES LE GANARON A BRASIL Y A ARGENTINA!!! (si ya se que fue en Quito pero igual cuenta).

Ah! y casi lo olvido, les recomiendo checar la pagina oficial de GOLEO VI que según esa guevada Goleo tiene toda una historia y una vida propia, hhmmm que raro? yo pense que Goleo solo era un pobre mamaverga en un disfraz.

Otra portada que quisiera ver.

2005-12-09T21:03:00.000-08:00

Oops!! Creo que soy racista.

2005-12-07T20:53:00.000-08:00

El otro día estaba tocando piano y toda la pieza me estaba saliendo perfecta cuando ya al finalizar en lugar de tocar un bemol toque una nota blanca y la cague por completo, luego volvi a tocarla de nuevo y justo al final me equivoque de nuevo con este maldito bemol y entonces me dije a mi mismo: Oops!! Creo que soy racista.

Bemoles son las teclas negras.

Claro que lo dije en broma porque cada vez que hiba a terminar sin errores esta pieza, bam! me equivocaba en esa nota negra o bemol o como chucha se llame por que yo tampoco soy Mozart ni estudie en Juliard pero bueno como sea la situación era como si no quisisera tocar esa nota negra claro que luego de unos intentos ya pude tocar esa pieza perfectamente pero esto me puso a pensar.

Soy racista?

Al principio me dije como mierda voy a ser racista si yo admiro a mucha gente negra, los negros inventaron el rock y el blues, hacen los goles de nuestros equipos de futbol y selecciones ademas de las muchas peliculas o series que vemos. Si, puede ser verdad que yo admiro a mucha gente negra pero es mucha gente negra que no conosco. Preguntas:

Si un negro viene del otro lado de la calle(y no necesariamente con un machete o una navaja) te cruzas la calle?

Yo si. Aunque si el negro se ve o se viste normal tan solo me mantengo en alerta.

Puedes decir esta frase: "Yo si tengo amigos negros, eran 2 y estudiaban en mi colegio"

Yo la he dicho un par de veces aunque es raro porque yo nunca enumero a mis amigos blancos.

"Aqui me apesta a negro!"

Esta si no la he dicho nunca pero si la he escuchado, aunque una vez en un bus interprovincial me sente con una negra y al cabo de un tiempo si olia medio raro(apestaba chucha! que quieren que diga).

Cuantas veces te ha robado un negro?

A mi nunca me ha robado un negro, una vez casi me roba un blanco pero el muy gil quiso robarme afuera de un estadio de futbol y cuando salieron las demas personas le sacaron la puta creo que lo quemaron vivo o vendieron sus organos a Taiwan, quien sabe.

Bueno esas preguntas son cosas menores, guevadas que algún día te has de acostumbrar, pero aqui viene la verdadera pregunta:

Tendrias una novia negra?

Si, si, algunos de ustedes seguro estaran diciendo "Si porque no?" bueno yo tambien lo diria aunque realmente nunca he salido con una negra si me gustaria salir con alguna diablos! me encanta Tyra Banks y Tais Araujo, claro que podria salir con una negra... pero, te casarias con una negra? tendrias hijos con una negra? te gustaria que tu hija/o se case con una negra/o?

Damn!! Click here for more Tyra!

Yo no cucha, racista, conservador, nazi diganme lo que quieran pero yo realmente no me casaria con una negra ni tendria hijos con una negra, no, no necesito complicarme la vida. Ya me imagino a mi mamá armando un escandalo y a toda mi familia hablando guevadas a mis espaldas como que me hicieron vudu o alguna mierda.

Que más da, creo que soy racista.

Sweet!! Click here for more Tais.

hotshot is back!!

2005-12-06T13:25:00.000-08:00

Rise up hotshot ¡Yes my master¡

He vuelto para escribir alguna huevada y que no digan cosas como:"Mira ese hotshit es un drogadicto, vago y maricon que no escribe en su blog porque se hace la paja todo el dia que ya le dio cancer a las manos

Vuelvo con unas fotos de Rony ese chancho que juega en el Madrid

Como ya llego Robinho Ronaldo se toma las cosas mas suaves

Parece que no se la encuentra

Si Ronaldo se mesclara con Tevez asi quedaria

Super Street Fighter 2 Alpha Mega Hyper Turbo Drunks Edition : The Cock Sucker Ideology.

2005-12-04T19:49:00.000-08:00

Este mamaverga tiene otra demanda de paternidad encima irresponsable hijo de puta ojala salga algun nuevo delantero que funcione en la selección porque si no de ley que lo van a poner a este vago careverga. Chucha hasta estoy empezando a creer que este man quiere superar al ruiseñor de america en demandas de paternidad y alcohol en la sangre. Ni Textcheira pudo!! pero Kaviedes todavia es joven y le quedan muchos más escandalos y niños botados en su carrera.

Creado en Gimp por Flamenco Diablo.

Las portadas que quisiera ver.

2005-12-03T22:24:00.000-08:00

El otro día vi la portada de Zoolander y me dije a mi mismo "si alguien no hace portadas que digan cuanto vale verga una pelicula yo mismo lo voy a hacer chucha!!"

Al fin las portadas que quisiera ver en la caja del DVD o el cartel del cine. Ah! y antes de que lo olvide: Ben Stiller vales verga sobrevalorado hijo de puta.

Those guys with the big fucking hair.

2005-11-26T19:31:00.000-08:00

Como me da pereza escribir solo voy a poner algunas de las IPs que se repiten en los comentarios. No estoy acusando a nadie ni nada por el estilo, puede que varias personas de una familia usen el mismo PC, trabajen juntas ó vayan al mismo café internet o como chucha se llamen esas guevadas, aqui estan:

Barcelona Sporting Club IP: 200.124.230.251

Hamilton Ricard IP: 200.124.230.251

testigo IP: 200.124.230.251

emelec IP: 200.124.230.251

pepe contreras IP: 200.124.230.251

Fanatico de Emelec IP: 200.124.230.251

Ephanor80 IP: 200.124.230.251

tu padre IP: 200.124.230.250

Fillet mignon IP: 200.124.230.250

Steve IP: 200.124.230.250

GeOvA IP: 148.235.180.242

Anonimo IP: 148.235.180.242

yop IP: 148.235.180.242

Chica Migraña IP: 148.235.180.242

metalico IP: 200.107.42.136

abimael IP: 200.107.42.136

Slayer IP: 200.107.42.136

Lars Ulrich IP: 200.63.241.158

Hartigan IP: 200.63.241.158

Y has ta con col orci tos!! me que d o b acansis imo .

Escuchando Radio Disney.

2005-11-15T13:00:00.000-08:00

"You are next"

El otro día estaba escuchando esa radio de mierda aunque realmente no era yo el que la estaba escuchando pero como sea esa basura estaba infectando mis oidos, yo realmente no escucho radio porque la musica que sale por radio es solo mierda pero ahora que me doy cuenta la musica y sobre todo el rock ya murieron, la musica de esta decada es una verga.

Luego de escuchar Radio Disney 2 días más me di cuenta que siempre ponen lo mismo: El mamaverga sin bolas de Juanes y los hijuepuctas de Reik despojandose de su hombria, El trolo ese de Miranda destruyendo la musica, Hilaru Duff y Ashley Simpson haciendo millones sin hacer nada que Lisa Loeb o "The Donnas" no hubieran echo antes y mucho mejor, Green Day que ahora son las grandes estrellas de rock que nunca quisieron ser(maricas) y un monton de grupos de a verga que no voy a nombrar pero que no aportan nada nuevo y van a desaparecer en menos de un año *coff* *coff* Jorge Luis del Fierro *coff* *coff*.

Pero lo que realmente me molesto fue la campaña liderada por esos hijuepuctas de Juanes y Reik. Que, no se han dado cuenta aún?

NEWS FLASH!!! REIK Y JUANES NOS QUIEREN CORTAR LOS HUEVOS!!!!

Si, si, seguro estas preguntandote "que quiere decir el maestro Flamenco Diablo con cortarnos los huevos?"

Por "cortarnos los huevos" quiero decir que nos quieren despojar de nuestra hombria, veran para mi el 99.999999% de las mujeres son como los condones: para usar y tirar. No son más importantes que nosotros, no son más inteligentes que nosotros, no son más fuertes que nosotros y sobre todo no merecen que les entreguemos nuestro "huevos" y por "huevos" me refiero a nuestra hombria y dignidad, ninguna mujer puede ni va a controlarme son las mujeres las que tienen la suerte de toparse con alguien como yo y no al contrario, yo no entro a su mundo son ellas las que entran a mi mundo con mis reglas y mis decisiones y cuando entran a mi mundo entran como invitadas y si algún día llegan a comportarse mal las saco a patadas de mi mundo, soy yo el que esta en control de la situación, de ellas, de su realidad, de sus decisiones.

Si, soy muy arrogante pero tambien divertido, en el fondo no saben si me burlo de ellas o lo estoy diciendo en serio, las trato mal, me burlo de ellas, no les doy importancia y de ves en cuando les digo algo "bonito" y saben que? les encanta.

Pero gracias al señor Juanes y a los maricas de Reik(entre otros) la juventud se esta convirtiendo en una guevada, son una bola de llorones bebitos de mierda que las mujeres usan y desechan cuando les da la gana, son catalogados, archivados y usados, pero lo peor de todo es que ellos lo saben y no hacen una puta mierda al respecto, un ejemplo:

Un amigo sin huevos al cual llamaremos Reik fan #7: Oye man! ya no se que hacer con esta pelada!

El arrecho de Flamenco Diablo: Cual la que te trata como basura pero luego te mensajea guevadas de textitos llenos de simbolos por que es lo único que ella entiende para pedirte favores.

Reik fan #7: Que? no te entiendo, ha, no jodas que esto es serio! veras no se que hacer con esta man, la saco a pasear en mi carro, voy con mi ropa nueva, le compra regalos de ves en cuando, la trato como una reina, siempre le digo que la quiero pero ella no me hace caso.

Dios de Ebano: Tu caso es muy común idiota, no se porque chucha no te das cuenta de lo que esta pasando, veras, fuiste a la universidad, te graduaste, trabajaste duro, compraste un carro, ropa cara y un ramo de flores sólo para que ella salga contigo, entiendes? Hiciste todo eso tan sólo para tener una oportunidad con esa golfa, ella te posee, eres de su propiedad.

Reik fan #7: Que hago entonces?

El Rey del Universo: Por ahora ella te tiene catalogado como el imbecil que le compra cositas, que la saca a pasear y del cual puede abusar, asi que lo que te diria que hagas es que te olvides de esta ramera y comienzes a salir con otras mujeres y sutilmente tienes que hacercelo saber, ah! y ademas tienes que hacer todo lo contrario a lo que hiciste anteriormente.

Reik fan #7: Pero no puedo hacer eso, va a creer que no la quiero, ademas con que otras mujeres voy a salir si yo la quiero a ella.

El Enfadado Rey del Universo: ARRRGG!!! Tu si que eres bruto con razon que las mujeres te ven las huevas, ve y encuentra otra mujer, si, aún existen buenas mujeres por ahí, pero no son modelos, a veces es mejor una mujer 6 ó 7 sobre 10 que sea bacan a una puta que sea 10 pero que se crea la gran cosa y se queja por cualquier mierda. Y si esta camelia amiga tuya te llama o te envia alguno de esos mensajitos de mierda para verte dile que estas ocupado y que más tarde tienes una cita.

Reik fan #7: Esta bien lo voy a intentar, asi que a veces es mejor un 6 con buenos sentimientos que un 9 ó 10 con mal comportamiento.

Flamenco Diablo: Si, asi es.

Reik fan #7: Entonces porque yo nunca te he visto con una mujer 6?

Flamenco Diablo: Porque no soy bagrero.

Las letras de estos cabrones de Juanes y Reik son tan melosas, tan trilladas, tan de mierda, tan sufridoras, por ejemplo ese cocainomano de Juanes al principio tenia el pelo corto y no cantaba tantas guevadas, su imagen era del tipo "malo" y "peligroso" y se presentaba en "Esta Clarito" pero como nadie le paro bola se dedico al camino más facil cantar solo temas cursis de mierda y realmente le pego al clavo, como ya encontro su formula se ha quedado estancado en la misma mierda una y otra vez. Juanes como guitarrista es un interprete modesto pero como escritor vale verga.

Los de Reik ya no tienen perdon de nadie, son tan cursis que su musica es el equivalente de pasear por el parque con un vestido rosado y un sombrero de paja adornado con tus bolas.

Aqui estan lo titulos de sus canciones(son una mierda):

Que vida la mia
Amor primero
Noviembre sin ti
Hoy lo decidi
Yo quisiera
Cuando estas conmigo
Cada mañana
Como me duele
Niña
Levemente
Estar en tu mundo
Vuelve
Q vida la mia
Que vida la mia
No se si es amor
Caramba
Soñarte
Yo quisiera ser
Me duele perderte

Puse en negrita los titulos que ilustran mis ideas.

No voy a poner toda la canción pero en Yo Quisiera hay frases como esta:

"Y yo no sé qué hacer,
Si tu supieras que me estoy muriendo
Quisiera decirte lo que yo siento,oh

Pero tengo miedo de que me rechaces,
Y que sólo en mi mente vivas, para siempre
Por eso..."

El que escribio esa letra es un imbecil, dice que le da miedo decirle lo que siente a su amiga, pues para empesar no se lo digas imbecil, intenta cualquier cosa pero nunca le digas a una mujer "te quiero" "te amo" o alguna de esas guevadas.

De todas maneras cuando un hombre ve a una mujer en la calle y quisiera conocerla/cogersela inmediatamente lo invade el miedo y comienza a imaginarse que si se acerca ella lo mandara a volar y lo dejara en ridiculo ó que ella tiene novio entonces prefiere no acercarse nunca lo cual es ridiculo porque si le hablas a una mujer y te rechaza te quedas sin nada pero por lo menos sabes que no queria nada contigo, pero si no te le acercas igual te quedas sin nada y encima te quedas con la duda de si te hubiera rechazado o no.

5 Grammys no balls, Juanes secret for making music.

En las letras de Juanes y Reik es comun escuchar que un hombre no es nada sin una mujer o lo que es lo mismo que valemos verga si nuestra pelada nos deja y debemos enfrentar el suicidio, eso es mierda!! si una mujer te deja la vida continua. Yo no les voy a decir lo que las mujeres quieren porque todas son diferentes pero tambien son iguales en las cosas basicas. Para mi lo que una mujer quiere sutilmente en el fondo es un hombre que sea fuerte, que tenga confianza y que este en control de su realidad y de ella.

Asi que puedes seguir escuchando musica de mierda o tomar un atajo con esta máquina desarollada en Reik Labs. Adios. Me largo de aqui. Paz en la tumba de Eddie Guerrero.

Jaimito's way.

2005-11-01T16:47:00.000-08:00

Bueno para conmemorar que ya no uso paint para hacer estos montajes hice este par de joyas que espero no me roben y si lo hacen por lo menos espero que me den crédito y si no lo hacen por lo menos espero que se suiciden.

Ah, si, ahora su marido usa Gimp.

Mi disfraz de Halloween!!

2005-10-31T17:19:00.000-08:00

Al igual que en años anteriores este año voy a ir disfrazado de ecuatoriano que no juega Halloween...

"Vivimos en Ecuador, se enteraron?"

Como no tengo (aún) las bolas para poner mi foto los dejo con una de cuando era niño, en el fondo se puede ver claramente al pato Donald golpeando a su novia Daisy la cual trata de defenderse con Kung Fu pero el pato Donald esta drogado.

Sopladores... ¡al máximo!

2005-10-25T15:16:00.000-07:00

El otro día estaba dandome una vuelta por estos blogs cuando encontre uno que era un cague de risa que se llama "Emelec al Maximo" es una especie de parodia de los emelecsistas enfermos que no entienden razones pero luego me di cuenta que es un blog de emelecsistas enfermos que no entienden razones.

Pero aún asi no deja de ser un cague de risa, veamos algunos de sus articulos:

- Bienvenidos! Se busca columnistas!!!

Les hubiera dado mejores resultados si lo titulaban "Bienvenidos! Se busca Mamavergas" o mejor "Bienvenidos! Se busca Enfermos sufridores" que no ven que cuando escribieron "columnistas" confundieron a miles de emelecsistas analfabetos. Chica Migraña se les unio como columnista pero hasta la fecha no ha escrito nada... bueno nada coherente o interesante podria salir de este blog pero es un cague de risa!

En este primer articulo DIEGO columnista del blog escribe: "La idea es manifestar el sentimiento de la hinchada respecto a los éxitos y fracasos de nuestro querido club..."

Me parece bien que comenten los exitos y fracasos de su querido club pero por que chucha tienen que comentar los fracasos de mi querido club. Por que mejor no cambian el nombre del blog a "Barcelona al Minimo" ó "Me duele cuando ganan los canarios". Mi hermano dice que deberia cambiar el nombre de mi blog a "La Cueva del Ogro Anti-Emelecsista" porque cada cierto tiempo vuelvo para arremeter contra los emelecsistas, pero la diferencia es que yo no tengo un blog que se llame "Barcelona al Maximo" pero sin embargo solo me la paso hablando del Emelec.

- 3 buenas razones por las cuales Emelec debería ganarle hoy al Quito

En este articulo hablan de que Emelec deberia ganarle al D. Quito ya que como el equipo azul no cuenta con ningún jugador en la selección entreno con equipo completo y no estan cansados, luego habla un par más de guevadas ridiculas y menciona al Barcelona como siempre.

Aqui estan mis 3 buenas razones por las cuales Emelec no le gano al Quito.

1.- Valen verga.

2.- Valen verga.

3.- Valen verga.

- Bien, Emelec, vamos bien...

Aqui nuestro amigo DIEGO (aunque ahora que recuerdo yo no soy amigo de carevergas enfermos) celebra con bombos y platillos un empate con el D. Quito y luego comienza a putear a Hidalgo por el "crimen" de celebrar un gol ante su ex-equipo.

- Convocatoria para Creación de la CASA AZUL en Quito

Ahh que aburrido porque mejor en lugar de hacer una casa azul en Quito se consiguen un buen estadio porque el Capwell vale verga.

- El desesperante partido de ayer

Les gano el D. Cuenca en el Modelo y nadie se esta burlando de ustedes sopladores ni andamos haciendo montajes de mierda. Es su equipo no el mio.

- Otro punto... con las justas!

Aqui habla de que empataron sufriendo con la Liga, que Elizaga es su marido y que Luis Miguel Garcés vale verga, yo no se porque se meten con Garcés, si, se ha comido algunos goles pero resulto ser mejor jugador que sus Ladines, Ebelios y Potros.

- Cuatro puntos sacados ante Liga... y la Hinchada con ganas de ver más!

Como simepre DIEGO comienza el articulo con "no jugamos bien ni bonito pero ganamos con las justas, soy maricon, me gusta Juarez bla,bla,bla..." y luego se queja de que los partidos de Emelec los pasan diferidos, les voy a explicar porque los pasan diferidos:

1.-Porque a nadie le interesa.

y

2.-Porque nunca dan espectaculo carevergas.

DIEGO termina con una bella poesia barata típica de los emelecsistas, aqui les va esta joya (atentos con sus pañuelos): "con la esperanza de que un triunfo es posible, si se juega con el amor a la camiseta azul en el corazón".

Sniff, sniff.

- Un fútbol frío contra un equipo suertudo

DIEGO comienza como siempre quejandose de que su marido le pega cuando llega borracho a la casa y de que el partido D. Cuenca - Emelec no lo paso Teleamazonas porque a la misma hora estaban pasando Barcelona - Liga de Loja(pobrecitos). Bueno y porque chucha creen que no lo pasaron? Pues porque hasta un partido del Barcelona con un equipo practicamente descendido es más importante que cualquier partido de Emelec porque Barcelona es más importante que Emelec a nivel nacional e internacional y no pueden decir lo contrario.

Otro articulo más donde habla de Barcelona y hasta le hecha un poquito de mierda a la Liga.

- Emelec TV

Que risa chucha, la mujer de Elizaga propone hacer un programa de television dedicado al Emelec, en sus propias palabras DIEGO dice:

"Han visto esos programas que Canal Uno transmite los fines de semana, dedicados a Aucas, Liga de Quito y Nacional?"

Mi humilde respuesta: No chucha esos programas valen verga y si tu haces uno tambien va a valer verga, ni si quiera veria uno dedicado al Barcelona ya es suficiente con los programas deportivos ademas si te haces hincha de un equipo por que tenga plata, te de status o porque tenga programa de television entonces vales verga.

DIEGO Termina con: "Ojalá alguien tome esta idea como un proyecto factible y lo convierta en realidad. Pero si nadie lo hace en unos años, yo mismo lo haré, aunque tenga que hacerlo desde Quito. Lo prometo."

Me suena a amenaza.

Nota de Flamenco Diablo: Como el video de Bangbros que me estoy bajando ya casi termina me voy a saltar algunos articulos ridiculos que hablan de Emelec pero siempre le hechan un poquito de mierda al Barcelona.

- Empate en el Monumental

Aqui Federico (el otro columnista) celebra que su equipo jugo de a verga, que no tiene delanteros, que se defendio como pudo contra un rival con 10 jugadores y que Emelec no gana en el Monumental desde el 2001.

Por lo menos no lesionaron a ningún jugador del Barcelona como ya venia siendo costumbre.

- Y nos volvieron a ganar en la altura...

DIEGO ni siquiera puede admitir que les gano el Aucas y pone un monton de pretextos:

"Elizaga supuestamente resbaló en una botella de plástico que había sido arrojada minutos antes desde el graderío, lo cual le impidió reaccionar correctamente."

NEWS FLASH!!!

No fue la altura ni botellas fantasmas de plastico fue el AUCAS quien les gano carevergas.

- ¡Qué sensibles!

Pero esta es la verdadera razon por la que estoy escribiendo esto, luego de que en cada articulo siempre esten hablando mal de Barcelona DIEGO no se aguanto y de una vez por todas le dedico un articulo a mi equipo el Barcelona. Mierda yo pense que ese blog se llamaba "EMELEC AL MAXIMO" pero derrepente me encuentro con articulos dedicados al Barcelona.

Por último DIEGO se saca del culo esta frase:

"El Club Sport Emelec es muy superior en todo al equipo amarillo ese, y a todos los demás, por muchas razones..."

Haber DIEGO veamos:

Campeonatos: Barcelona tiene 13 y Emelec 10(Barcelona tambien tiene más vicecampeonatos).

Clásicos: Barcelona es superior por 4 o 5 partidos.

Estadio: El Monumental es superior al Capwell.

Ranking Conmebol: Barcelona tiene 420 puntos y Emelec 332.

Copa Libertadores: Barcelona a sido 2 veces finalista y Emelec nunca (pero se puede conformar con su final en la Copa Merco-Miseria).

Selección: Emelec no aporta con ningún jugador a la selección.

En que chucha son superiores a Barcelona.

Bitacora del Capitan: A cold day in hell.

2005-10-21T20:59:00.000-07:00

Flamenco Log: Explorando la superficie de este extraño lugar conocido como Quicentro he encontrado muchas creaturas carentes de glándulas mamarias o acumulación de grasa en el aparato excretor y hasta ahora no he encontrado ningún signo de vida inteligente. Mi copiloto Juno Bruneleshi y la querida señorita Levinstein estuvieron conmigo durante esta misión de reconocimiento listos para tomar cualquier clase de datos para futuros analisis, nuestro radar nos llevo directamente a una comercio de pequeños discos metalicos que encierran información pero nuestra mision de obtener uno de estos discos metalicos fue obstaculizada por una forma de vida extraña y sin sentimientos, de acuerdo a Levinstein era la reproductora de la especie, Levinstein nos explico que estas formas de vida llevan a sus crias en su estomago luego de una intoxicación a base de liquido y con una muestra del macho reproductor, aunque esta muestra tambien puede ser tomada oralmente, no tiene el mismo efecto.

Para Bruneleshi y para mi era dificil de entender como esta forma de vida podia ser hembra y podia reproducirse si no contaba con glandulas mamarias pero Bruneleshi tan solo acento con su cabeza cuando Levinstein pregunto si teniamos alguna duda de su información, yo siempre he creido que Bruneleshi siente algo por Levinstein aunque es algo triste ya que nunca tendran la oportunidad de expresarlo porque trabajamos en la misma nave.

Este ser anormal y carente nos pregunto si nos podia ayudar en algo aunque nosotros nunca pedimos su ayuda, yo le respondi que estaba buscando un disco metalico en especial y me respondio que no me podia ayudar pero nunca despego su vista de nosotros, pense que se estaba portando de una manera amable pero Bruneleshi me dijo que era muy ingenuo y que este ser androgino tan solo se estaba cerciorando de que no fuera a hurtar uno de estos discos metalicos, a veces pienso que no creen que soy lo suficientemente bueno aún despues de tantas misiones todavia me consideran un novato. A Levinstein y a mi nos parecio una actitud muy xenofóbica y partimos de vuelta a la nave nodriza.

Uno de los pilotos de la nave nodriza nos informo que debiamos hacer una parada para conseguir provisiones, el lugar seria en el ultimo piso de este complejo, al llegar encontramos un montón de estos seres ordenados en columnas intentando obtener provisiones para sus crias y para ellos mismos, luego de que nuestro piloto D hiciera una transacción con un ser de ojos rasgados D nos pidio conseguir un refugio en forma de tabla plastica para colocar los envases con nuestras provisiones, yo le pregunte a Levinstein porque todos estos envases contenian leyendas o especies de signos de propiedad pero Levinstein me respondio que es un principio muy antiguo y que me lo explicaria en otro momento, debo decir que fue muy divertido ver la cara de Bruneleshi tratando de espiar nuestra conversación.

Luego de que terminamos de abastescernos le dije a Bruneleshi que esta era una forma muy lenta y estupida de conseguir provisiones, "dimelo a mi" respondio Bruneleshi aparentemente D el piloto de la nave nodriza ya esta acostumbrado a esto, aunque yo pienso que D trata de obtener la aprobación de estos seres inclusive se viste igual que ellos. D es un buen tipo pero a veces lo odio, como sea solo lo veo de ves en cuando, tengo mucha suerte de tener de copilotos de mi nave a Bruneleshi y a Levinstein nos complementamos muy bien.

De vuelta a la superficie la temperatura era muy baja y ya no habia muchas de estas especies circulando, pero nunca olvidare las que encontre: tenian miradas vagas y un rostro de tristesa.
Nunca entendere como la gente puede vivir en este lugar, es frío, totalmente frío en todo el sentido de la palabra. Bruneleshi, Levinstein y yo nos haciamos la misma pregunta. De vuelta en nuestro hogar le digo a Bruneleshi que este es un lugar por el que moriria, mataria e iria al infierno y volveria de regreso "yo tambien" respondio Bruneleshi "y que hay de ti Levinstein?" "Yo?" respondio Levinstein... "siempre juntos, siempre juntos".

Y ahora un analisis estadistico por Flamenco Diablo.

2005-10-13T15:25:00.000-07:00

Aqui estan los resultados de las encuestas anteriores.

Barahona y Pinargote? humm que raro.

Quien no va a odiar a ese par de mamavergas egocentricos, el uno se cree la gran guevada con su programa de mierda que quiso copiar a "The Soup" pero como es un inepto le quedo hecho verga, Buenos Muchachos es un programa sobre un enano maricon egocentrico, si que el "reto" BM que siempre involucra a este payaso(pero sin gracia) haciendo alguna guevada como si yo quisiera verlo fracasar en todo lo que intenta y encima con la camara solo para que lo vean a el, soplaverga te odio.

Reality check Pinargote.

Tu no eres gracioso Pinargote.

Mientras que Barahona... bueno si algo molesta más a la gente que un maricon con collar que sale a diario en la television Ecuatoriana pero sin embargo no aporta nada bueno es un maricon con collar que sale a diario en la television Ecuatoriana pero sin embargo no aporta nada bueno y que encima no acepta aún que es maricon y no sale del closet de una vez.

Una simple ecuación.

Aqui esta la otra encuesta:

Todo el mundo le quiere entrar a Veronica, si eres traficante le quieres entrar a Veronica, si eres futbolista le quieres entrar a Veronica, si eres un brasileño cretino y oportunista que no sabe leer ni escribir le quieres entrar a Veronica, si eres un soplador de Puerto Rico le quieres entrar a Veronica y si te sobran 600 dolares le PUEDES entrar a Veronica. Todos quieren con esta man y saben que? yo me apunto aunque yo vote por Michelle que para mi esta más buena.

Por cierto mucha gente voto por "Soy Angelo Barahona y me gusta Palomeque" cuando escribi eso no me referia a que YO Flamenco Diablo soy Barahona para los que votaron pensando en eso vayanse a la verga y para los que no... bueno todo el mundo odia a Barahona.

Asi termino estos post cortos pero ya se vienen articulos de verdad y no las guevadas que estoy escribiendo(No realmente). Hay una nueva encuesta.

Ah! y para los pajeros que se matan buscando fotos de Veronica Andrade desnuda tomen chucha.

Mucha gente piensa que soy arrecho... y tienen razon.

O sea que estoy loco y deberia ir al infierno?

2005-10-13T14:37:00.000-07:00

Finalmente la respuesta de por que soy tan arrecho. Estoy loco y debo ir al infierno. Aunque mi doctor (que soy yo) me recomendo no usar la computadora y mucho menos escribir guevadas en ella aqui estoy de nuevo y me estaba dando una vuelta por Andufo.net cuando encontre un test de Desordenes de Personalidad y ademas en la pagina de ese test encontre otro sobre el infierno de Dante.

Primero el de Desordenes de Personalidad.

Asi que estoy loco... Ahaa lo vi venir.

Disorder	Rating
Paranoid Personality Disorder:	Very High
Schizoid Personality Disorder:	Very High
Schizotypal Personality Disorder:	High
Antisocial Personality Disorder:	High
Borderline Personality Disorder:	Low
Histrionic Personality Disorder:	Very High
Narcissistic Personality Disorder:	High
Avoidant Personality Disorder:	Low
Dependent Personality Disorder:	Low
Obsessive-Compulsive Disorder:	High
-- Take the Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Info --

Y debo ir al infierno.

The Dante's Inferno Test has banished you to the Eigth Level of Hell - the Malebolge!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Moderate
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	High
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Low
Level 7 (Violent)	High
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante Inferno Hell Test

Mierda Nivel 8 estuve asi de cerca de llegar al 9 nivel... hay que trabajar en eso.

Los mejores titulos de peliculas de Rocco Sifreddi!!

2005-10-13T11:32:00.000-07:00

Unleash the monster.

Rocco Siffredi es un actor porno que a participado en cientos de peliculas porno, Rocco se catapulto a la fama por sus violentas escenas de sexo anal y sexo duro abofeteando y torturando a sus coestrellas . En Animal Trainer 15, Rocco tiene una escena de castigo anal con Jewel De´Nyle y a la fuerza introduce su cabeza en el inodoro en la última escena, una técnica que lo ayuda a llegar al climax

Para el final de su carrera Rocco ya se estaba volviendo loco practicamente destruyendo el ano de sus coestrellas, obligandolas a practicar bestialismo, e inclusive teniendo sexo con transexuales, uno de sus últimos trabajos fue una gira mundial buscando los mejores culos, llevandolo a Brazil, USA y Colombia lo cual me hace preguntarme por que no vino a Ecuador.

Aqui hay una lista de los mejores titulos de las peliculas de Rocco Siffredi.

- Rocco Siffredi: Anal Island.

- Rocco Sifreddi: Rocco Strikes Back.

- Rocco Siffredi: Never say never to Rocco Siffredi.

- Rocco Sifreddi: Analtomy.

- Rocco Siffredi: Anal Ski Vacation.

- Rocco Siffredi: Back Door.

- Rocco Siffredi: Back Stage Pass.

- Rocco Siffredi: Rocco´s True Anal Stories.

- Rocco Siffredi: 30 men for Sandy.

- Rocco Siffredi: All inside Eva.

- Rocco Siffredi: Anal Delinquent.

- Rocco Sifreddi: Anal Punishment.

- Rocco Sifreddi: Anal Justice.

- Who framed Rocco Sifreddi?

- Rocco Sifreddi: Analbolic.

- Rocco Siffredi: Blonde, Dumb and full of cum.

- Rocco Siffredi: Cyber Anal.

- Rocco Siffredi: Inside Jenna Jameson.

- Rocco Siffredi: Ejacula.

- Rocco Siffredi: Not a vegetarian.

- Rocco Siffredi: Anal Madness.

- Rocco Siffredi: Nothing Personal.

- Rocco Siffredi: Animal Trainer.

- Rocco Siffredi: Rocco Unleashed.

- Rocco Siffredi: The thing that should never happen.

- Rocco Siffredi: Anal Freedom.

- Rocco Siffredi: Anal Help.

- Rocco Siffredi: Planet Rocco.

- Rocco Siffredi: Anal Games.

- Rocco Siffredi: Reverse Gang Bang.

- Rocco Siffredi: True Stories - The Journey Begins.

- Rocco Siffredi: Anal Secrets.

- Rocco Siffredi: Smells Like Teen Ass.

- Rocco Siffredi: The baddest and the best and then some.

- Rocco Siffredi: Suck This!!

- Rocco Siffredi: Swallow that.

- Rocco Siffredi: Anal Quest.

- Rocco Siffredi: Trouble Maker.

- Rocco Siffredi: Anal Legends.

- Rocco Siffredi: Who Fucked Rocco?

- Rocco Siffredi: Your Crack is my Snack.

- Rocco Siffredi: Anal Inspection Servers.

- Rocco Siffredi: Anal Therapy.

Mi favorita es Roccos Strikes Back parece una parodia a Batman.

Fuente: Wikipedia.

Top 25 Keywords.

2005-10-07T21:26:00.000-07:00

Debido que me lastime la mano derecha (que por cierto no tuvo nada que ver con masturbación) y como estoy vago solo voy a poner las palabras con las que la gente llega a mi blog y talvez comente en las que me parescan interesantes o raras, la cosa es que no voy a escribir mucho de hecho lo que estoy escribiendo ahora lo estoy haciendo con la mano izquierda pero mejor no me alargo mucho porque a mi cuando me dicen que me calle me callo no soy como otros que hablan hasta por los codos y bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla.

Por cierto no he aumentado ninguno y si alguno no es real que venga el poderoso Bender y me apague un cigarro en la frente.

Mis comentarios estan en azul.

- pajasos mentales (Google)

- liga de la justicia ilimitada (Yahoo)

- pajasos (Google) No puedo, pero estoy intentando con la izquierda.

- guevadas (Google) Las estas leyendo.

- flamencodiablo (Google) Tu idolo.

- videotroya (Yahoo) Una pagina cultural.

- AUCAS YA "NO" ES IDOLO LIGA (AltaVista)

- alchol en los adolecentes (Google)

- BUSCAR SECRETOS DE SUPER MARIO 64 (Yahoo)

- "choco crispis" (Google)

- melvin de kellogs (Yahoo)

- flamencodiablo.blogspot (Google) La segunda mejor pagina del mundo!!

- tctalentos (MSN) Talentos?

- x-men porno (Yahoo) Ya quisiera!

- rana rene fumando marihuana (Google) Algunas personas aún no se han dado cuenta que la Rana Rene es un moppet, pero en todo caso desde aqui hacemos fuerza para que vaya a rehabilitación. Aguante Rene!!

- "liga de la justicia ilimitada" capitulos (Yahoo) No vale la pena, esta serie vale verga.

- abuelita culiando (Google) Houston tenemos un psicopata!

- chucha (MSN)

- entrevista con david hayter (Yahoo)

- historia de espoli (Google)

- cocaina en el flamenco (MSN)

- videos y fotos de madres culiandose a los amigos de su hijo (Google) ¿...?

- putas quiteñas (AltaVista) Que, tan dificil es encontrar una puta en Quito?

- KELLOWS (Yahoo)

- "tallas de sostenes" (Google)

- jessica chobot fotos (Yahoo)

- "erika velez" (Google) Ojala haga porno algun día.

- libretos cortos (MSN)

- Fotos de jovenes y niños desnudos (Google) Houston tenemos otro psicopata! Que chucha hacemos!

- juegos realmente gratis,si,realmente gratis de world super mario bros. (Google) Yo quisiera buscar gente estupida, si, realmente estupida que busca juegos realmente gratis,si,realmente gratis de world super mario bros de esta manera.

- me voy al capwell fumando marihuana (Google) Te creo.

- red telesistema (MSN)

- CASOS DE ESCOPOLAMINA -site:google.com (Google) Preguntenle a Richard Baker.

- Tatuajes+dibujos+pajasos (Google) Idiota + psicologo + encierro.

- ver fotos de sexo con el diablo (MSN) El Diablo ha sido actor porno y no lo sabia.

- Retrasados Mentales (Google) Segurito estaba buscando la pagina del congreso nacional.

- "liga de la justicia ilimitada" batman "linterna verde" (Google)

- jesus fichamba (Yahoo)

- los pajasos mentales de flamenco diablo (Google) Tu nueva religión.

- Veronica Andrade (Google) La primera pasa. Nivel: Admirador.

- "Veronica Andrade" desnuda (Google) La segunda es normal. Nivel: Pajero.

- "Veronica andrade"+desnuda (Google) La tercera ya preocupa. Nivel: Acosador.

- "VERONICA ANDRADE"+ DESNUDA (Google) Y ahora hasta con mayusculas, chucha este man esta desesperado es como que lo pide a gritos. Nivel: Violador.

- "Vito Muñoz" (Google) Bocafloja.

-"ta dominado" costa rica 2005 (Google) Oportunistas sin talento alguno.

- padre nuestro de los aniñados (MSN) La Onda o Generación 21 cualquiera de las dos es buena, son como el nuevo y el antiguo testamento.

News Flash! En Japon leen mi blog!! (No realmente)

Estaba viendo las paginas que me linkean y encontre una pagina de porno japones con un link a un articulo mio.

Para ir a dicha pagina haz click Aqui.

El texto que esta debajo del link dice: "Estas a punto de ir a otra pagina, si asi lo quieres por favor haz click en el link de arriba."

Yo no se que esta pasando pero segun mi hermano esa pagina debe ser un buscador. Buscador o no, hay toneladas de porno japones.

Cuando fue la última vez que una corrida de toros te hizo daño?

2005-09-29T12:59:00.000-07:00

Últimamente he visto articulos en otros blogs acerca de las corridas de toros y de como miran repudiados este acto de inconciencia humana que solo demuestra la falta de evolución del ser humano y luego estos mamaverguitas proponen una campaña para protestar en contra de esta iniciativa, la cual sólo segun estos sopladores "alimentaría el morbo inhumano en los que lo disfrutan"

Para comenzar a todos ustedes mamavergas que protestan en contra de las corridas de toros les hago una pregunta:

Cuando fue la última vez que una corrida de toros te hizo daño?

A mi nunca chucha, yo ni tengo plata para estar llendo a esas guevadas, pero a mi nunca me a afectado, ahí siempre llegan los maricones de la "high" disfrasados de españoles ha gastar su dinero en una guevada que me a mi me parece aburrida. No, en serio chucha cuando les ha afectado las corridas de toros? Tienen mucho tiempo libre para protestar por guevadas o les molestan los vendedores de las afueras? Acaso esto atrae el crimen? Acaso tienen que romperme los huevos cada año con sus protestas en la television?

Los "Rockeros" valen verga.

Algunos "Rockeros" o "Metaleros" como se hacen llamar son otra bola de hijueputas que salen corriendo a hacer sus marchas y protestas de a verga en contra de las corridas de toros y lo peor del caso es que los muy mamavergas van con su chaqueta de cuero, si chucha, con su chaqueta de cuero, estos guerreros del metal siempre van a luchar una batalla a la cual nadie los llamo, y ademas donde chucha creen que se han presentado algunos grupos como Avalach por ejemplo? Si! en la plaza de toros mamaverguitas.

Aqui hay una joya escrita por uno de estos valientes guerreros del metal:

"TOTALMENTE DE ACUERDO Y CREO Q LO Q MEJOR DESCRIBE A ESTA ESTUPIDA TRADICION ES LA CANCION DEL GRUPO ESPANOL ARS AMANDI Q SE LLAMA SU FIESTA... ASI Q A LOS METALEROS Q ANDAN POR AHI BUSQUENLA Q ES MUY BUENA..."

No lo puse todo pero cierra su comentario con:

"MUERTE A LOS TOREROS!! JAJA LE LLEGUE A QUIEN LE LLEGUE,..." (si ya sabemos que eres emelecsista, todos escriben igual y tienen dañada la tecla "Caps Lock")

Para el guardian sagrado del metal PATO disfruta esta foto de tus maridos Ars Amandi... y luego matate.

"A nosotros tambien nos gusta la ropa de cuero, podemos seguir siendo tus maridos PATO?"

Y ya de una ves para todos los defensores universales de la orden sagrada del Metal, saben quien puso de moda esto de la ropa de cuero soplavergas?

Rob Fucking!! Halford

Si no eres vegetariano no protestes y si eres vegetariano vales verga.

Son los primeros en salir a pelar el maso en contra de las corridas de toros, que esto es brutal, que esto es inhumano, que algun día aprenderemos a vivir con los animales en paz, bla, bla, bla, pues adivinen que hijos de puta los animales mueren de todas maneras porque:

1. Los tractores e implementos de granja los hacen verga cuando cosechan sus guevadas de productos vegetarianos.

2. Los arados y cultivadoras destruyen las madrigueras y matan animales.

3. Cuando se cosecha se remueve los escondites de los roedores permitiendo que sean asesinados por sus depredadores.

4. Aplicación de pesticidas.

Pero supongo que la vida de algunos roedores les vale verga lo cual los convierte en hipocritas. Por lo menos los carnivoros usamos toda la carne y no la desperdiciamos.

Si no eres vegetariano y aún asi protestas contra los toros por que mueren de forma inhumana entonces deja de comer cualquier clase de carne y deja de ser hipocrita, como chucha crees que matan a los pollos? Los meten en un carro y les hacen respirar monoxido de carbono hasta que se mueran dormidos o crees que se mueren de viejos? No chucha, les rompen el cuello o les dan contra la pared. Si vas a protestar contra los toros deja de comer carne porque esos animales tambien mueren de forma "inhumana" y si te vuelves vegetariano entonces vales verga.

Ah! y una cosa más.

Si eres una gorda puta entonces no proclames que eres vegetariana porque solo les estas haciendo mala propaganda.

El Maltrato a Los Toros.

A los toros se los debilita intencionalmente golpeándolos en los riñones y colgándoles pesas alrededor del cuello durante varias semanas antes de la lucha. La mayoría de las veces los animales entran al ruedo ciegos porque se los deja en la oscuridad durante 48 horas antes del enfrentamiento. Luego la gente golpea con bolsas de arena la cabeza del animal por mucho tiempo y violentamente para privar al toro de sus sentidos.

Una práctica habitual es "rasurar" los cuernos de los toros serruchándoles algunas pulgadas, los cuernos de los toros, al igual que los bigotes de los gatos, ayudan a los animales a orientarse, con lo cual un cambio repentino altera su coordinación.

Todo eso es verdad pero saben que? A quien le importa!!
El toro no era familia mia, yo no lo crie, yo no lo mate, es solo un animal y ademas el toro va morir de todas maneras o que creen que el dueño lo esta criando para sacarlo a pasear y convertirlo en su heredero, no hablen guevadas chucha.

Por favor alguien consigale un trabajo a este hijueputa.

Lo que dicen los toreros:

"Muy al contrario de lo que muchos piensan, no encuentran el placer en la tortura o en la pura muerte del toro, sino que lo que realmente aprecian es el valor y destreza del torero. El público se concentra en el torero, al que se le aplauden los más artísticos movimientos en momentos en los que cualquier individuo, frente a un toro, no tendría más deseo que abandonar las formas y salir corriendo. "

La unica razon por la que yo iria a una corrida seria que soltaran 30 toros y 30 toreros con espadas, armaduras y trajes que no sean afeminados sacandose la pucta por complacer al publico como en los antiguos coliseos romanos. Puta! seria bacansisimo ver algo así, una especie de "Royal Rumble" pero con toros y muerte.

Los toreros dicen:

"También, en la época de los maletillas, escuchamos que las vocaciones toreras morirán en España cuando los niños dejen de pasar hambre. Pero ya vemos lo que ha ocurrido : varias generaciones de toreros han nacido en la democracia y muchos jóvenes, bien alimentados, se han convertido en toreros, simplemente porque son toreros."

Si chucha pues no te olvides del putanal de plata que les pagan a estos hijueputas y de que todas las peladas les regalan el culo como las putas que son.

Y por último.

Por que no van a joder tambien a los de las peleas de gallos o que acaso los gallos no califican como indefensos animales para ustedes bola de mamavergas no sean hipocritas chucha y que me dicen de las peleas de perros, ah, porque chucha no denuncian eso tambien, todo el mundo sabe donde hay peleas de perros, en este momento se debe estar librando una pero ustedes seudo-protectores de la conciencia humana y miembros del movimiento anticavernicola no les importa una mierda, que acaso tienen algún pana participando en las peleas de perros? Yo si chucha, es su perro, que le haga lo que le de la puta gana.

"Shhh! Silencio chucha o a me van a venir a joder de maltrato animal a mi tambien."

Fuentes: The Best Page In The Universe.

Las demas no tienen importancia.

Un tributo a una verdadera banda: The Misfits

2005-09-26T14:31:00.000-07:00

The Misfits no se andaban con guevadas de "te quiero mi amor" "sin ti no soy nada" "como yo nadie te ha amado" a la verga hijueputa los Misfits tenian huevos y constantemente terminaban sus conciertos en enfrentamientos con el publico sangre y guitarras rotas, los misfits no se andaban con esa mierda de punk actual como esos hijueputas de Good Charlote nada de guevadas de que "me violaron cuando era niño" "nadie me comprende" "quiero vivir mi vida" en la epoca de los Misfits Avril Lavine hubiera sido violada en el escenario y a nadie le hubiera importado, chucha esa era la epoca del buen punk.

Las liricas de los Misfits se basaban en peliculas de terror de serie B, misoginia, muerte y el fin del mundo, muy diferente de los grupitos de punk de ahora, los Misfits colocaban acordes de quinta uno detras de otro, una velocidad endiablada para la epoca y la voz de Glen Danzig el genio detras del grupo practicamente el creador de DIY(Do It Yourself), Danzig era un experimento fallido de mesclar a Dracula con Elvis, Danzig era la diferencia que hacia que los Misfits se destacaran de otras bandas.

Glenn Fucking Danzig!!

Glenn era un multitalentoso musico que escribia la musica y la letra el mismo y luego enseñaba a la banda como tocar sus canciones en las practicas donde cobraban vida gracias a la actitud de los demas miembros en especial de Jerry Only y su hermano Doyle, dos tipos capaces de romperte la cabeza solo por mirarlos mal en un concierto. La melodica voz de Glenn, la furia de sus guitarristas y sus letras duras y simples convirtieron a los Misfits en la mejor banda de punk de la historia.

Los Misfits eran tan arrechos que cuando fueron a un cine en Londres fueron atacados por Skinheads a lo cual Glenn rompio un ventana y uso un pedaso de vidrio para cortar a estos sacos de basura, luego vino la policia y arresto a Glenn por "mal comportamiento", mientras Glenn paso 2 noches en la carcel escribio "London Dungeon". El legado de brutalidad de los Misfits se puede notar facilmente en las bandas de trash de los 80s y en sus legiones de fans y bandas underground sin olvidar por supuesto el Devilock.

Devilock popularisado por Jerry Only.

Los Misfits planeaban invadir Ecuador en lo que definitivamente seria conocido como el fin del mundo, pero por contratienpos no pudieron demoler Quito. Los conciertos en vivo de los Misfits son el infierno durante dos horas, si quieres arrojarles una botella de tropico seco tienes permitido hacerlo pero luego no te quejes de que Jerry Only te rompio un bajo en la cabeza, Jerry y Doyle eran dos sacos de musculos que harian llorar a los Ta'Dominado, realmente intimidantes y entre ellos Glenn Danzig escupiendo sus morbidas liricas y destrozando todo a su paso actuando como un demente lanzando y recibiendo puñetasos del publico, a pesar de su pequeña estatura Glenn podia arreglarselas solo en una pelea e inclusive disfrutaba alentar al publico e instigar la violencia.

Heaven and Hell!!

Aqui algunos fragmentos de las letras de los Misfits.

Last Caress.

I got something to say
I killed a baby today
And it doesn't matter much to me
As long as it's dead

Well I got something to say
I raped your mother today
And it doesn't matter much to me
As long as she spread

Sweet lovely death
I am waiting for your breath
Come sweet death, one last caress

Conclusion: Hize verga tu vida y no me importa una mierda!!

We are 138.

We are 138, We are 138, We are 138
We are 138, We are 138, We are 138
We are 138, We are 138
We're the eyes of tiger

We are 138, We are 138, We are 138
We are 138, We are 138, We are 138
8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8
8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8

Conclusion: Ellos son 138!!

Mommy, can I go out and kill tonight?

Singled out the kids who are mean to me
Get straight A's but they still make fun
I don't give a, I'll laugh last

Stayed in every night
Do my homework so I'll be smart
Girls all say I'm a little fucked

Mommy I'm a good boy
Mommy I'm a fuckin' savior
Mommy I'm alive

Mommy, can I go out and kill tonight

Conclusion: Es un psicopata pero un buen niño en el fondo hasta le pide permiso a su madre para ir a matar.

Hunting Humans.

The touch of death is all around us
A thousand corpses block our way
A man-made germ makes almost everyone commit suicide
Just to rise and eat their dead
Night of the living Dead...

We're hunting humans
We're hunting humans
We're hunting humans
It's killing time every day

I can't control this eerie feeling
An evil screaming in my head
I don't think I'll last the night
There is no cure
For this genocide
Or resurrection of the dead
Night of the living Dead...

We're hunting humans...

Conclusion: Estamos matando humanos para... matar el tiempo.

Attitude.

Attitude, you got some fucking attitude
I can't believe what you said to me
You got some attitude

Inside your feeble brain there's probably a whore
If you don't shut your mouth you're gonna feel the floor

Attitude, the one you got, oh baby
Attitude, the one you got, oh baby
Attitude, attitude.

Conclusion: Uno de estos días Clarisse, uno de estos días... zum zam a la luna.

The Day the Earth caught on fire

There was life here once
The tension, the harshness of life
Lost in the flow of time
Now comes crumbling down
The land will be covered in darkness
Premonitions of sorrow and anger, even so

Well I know
(Whoa) The Day the Earth caught on fire

Conclusion: El día que la tierra se incendio.

DIG UP HER BONES (solo el titulo)

Conclusion: Aún no puedes olvidar a tu difunta esposa? Desentierrala.

Die, die my darling.

Die, die, die my darling
Don't utter a single word
Die, die, die my darling
Just shut your pretty mouth

Shut up and die, Shut up and die,
Shut up and die, Shut up and die,
Shut up and die, Shut up and die,
Shut up and die, Shut up and die...

Conclusion: Una romantica al estilo Misfits.

Jerry Only pateando traseros en la WCW.

Jerry Only a punto de golpear a alguien.

El Final de Nobita

2005-09-25T20:40:00.000-07:00

El otro día estaba en el bus y a mi lado estaban cuatro pelados bulliciosos hablando en voz alta de guevadas (tenian una diarrea verbal peor que Bonafont) yo estaba pensando en asuntos más importantes como Paloma Fiuza en traje rosado introduciendo una salchicha en una dona cuando uno de estos maricones de 13 años dijo algo que llamo mi atención:

Pelado mamaverga número 1: Esa pelada ya estaba dormida de tanto trago que le dimos.

Pelado re-mamaverga número 2 que la única oportunidad que tiene con una mujer es drogandola con escopolamina: Si porque no te la cojiste loco?

Pelado mamaverga número 3 que parece ser inteligente pero termina siendo el triple de mamaverga que los anteriores: Me dio pena... Ademas esa pelada es tan tirona que ya ha de tener enfermedades.

Y miren que estaban hablando de una pelada de 13 o 14 años, como soy morboso y enfermo me puse a escuchar, la cosa es que luego se pusieron a hablar de Nobita ó Doraemon como sea chucha, de sus personajes y de que si Novita pudo casarse con Shisuka entonces talvez aún alla oportunidad de que ellos ganen una medalla en las olimpiadas especiales ó mejor aún de que alguien asesine a Fernando Villaroel ó mejor aún de que alguien lo mate a la salida de "Necrofilos Anonimos" o mejor aún que comienze a llover cuchillos con veneno y yo fuera el único con un paraguas de metal extra y verlo morir a mis pies mientras hago una llamada a mis amigos de "Necrofilos Anonimos" para que lo vengan a recojer... haa seria el cielo. He? de que chucha estaba hablando? ah sí! de Novita.

Yo ya estaba por bajarme del bus cuando esta banda de soplavergas me amargaron el día, justo cuando me bajaba del bus uno de estos sodomitas dijo: "Si, Nobita es bacan pero el final es bien triste" y esto me puso a pensar, lo único que sabia de Nobita es que su difunto creador fue F. Fujio Fujiko que gano el premio Tezuka como homenaje postumo y que la serie contaba con más de 900 capitulos y un millón de peliculas o algo asi, asi que yo pense que la serie no tenia final y si lo tenia suponia que Cosmico volvia al futuro y Novita tendria que valerse por si mismo, pero "...el final es bien triste" tenia que significar algo más.

Le pregunte a un amigo el final y ahora se los voy a contar a ustedes.

NOTA: Si no te quieres amargar la vida mejor no sigas leyendo esto y ve a seguir masturbandote con una foto de Sharon la-he-chi-ce-ra(de la verga)

El Final.- Nobita es uno de los niños de la bomba de Hiroshima, esta en coma postrado en una cama de hospital inmovil y le restan poco tiempo de vida, lo unico que le queda es soñar en su estado comatoso que tiene amigos, novia, que sus padres aún estan vivos y que un gato robot vino del futuro para ser su mejor amigo, su hermano y ayudarlo a realizar cualquier cosa que quiera inclusive algo tan simple como caminar ya que todo es sueño nada es real, Novita esta en coma, muriendo lentamente.

Escuchar esto me puso muy triste y hasta me puso a pensar y no se porque, Nobita es solo una caricatura, pero me habia identificado con el.

Como sea, me puse a investigar y descubri que este final es... falso!! Sí falso! tan falso como Marian Sabate, falso como senos de bailarina de Axe y tan falso como que el 90% de los "chismosos" de farandula son gays(Es el 100%!!).

Legends will never die!!

Este es un rumor de principio de los 90 que causo el suicidio de un par de niños en Japon, pero fue mejor, se hubieran convertido en psicopatas con disfraces de gato. La verdad es que no tiene final, el autor murio antes que su creación y la serie se sigue realizando, antes de morir Fujiko F. Fujio tenia pensado 3 finales.

En uno Doraemon esta muriendo por que su bateria esta por agotarse, puede cambiar la bateria y volver a funcionar pero perderia toma la memoria y la otra es esperar a que en el futuro los cientificos puedan repararlo sin que pierda la memoria. Nobita decide trabajar muy duro y estudiar robotica y asi se convierte en un cientifico y logra devolverle la vida a su amigo. Creo que este tambien es solo un rumor, no recuerdo.

En otro Doraemon vuelve al futuro para siempre y Nobita esta muy triste, tan triste que Gigante se deja ganar una pelea para hacerlo sentir mejor y asi Novita tiene más confianza en si mismo.

El tercero no lo recuerdo y no tengo ganas de escribirlo de todas maneras.

Nota de Flamenco Diablo: Yo se que hay otros articulos parecidos y seguro estaras pensando "te lo copiaste de tal parte" pues muerdete la lengua chucha yo esta guevada al igual que la mayoria de mis post ya lo tenia escrito desde hace meses y como me da pereza escribir algo solo lo pegue. Aqui hay otro articulo parecido.

Cortos sobre Emelexista.com

2005-09-23T10:32:00.000-07:00

#1 El otro día estaba por una de mis paginas preferidas cuando vi esta noticia.

"Barcelonista que lesionó a Endara ni lo ha llamado

El jugador del Club Sport Emelec, Michael Endara, manifestó hoy, miércoles, que su colega del Barcelona, de apellido Klinger, ni si quiera lo ha llamado para preguntar como está.

Endara sufrió la roturas de ligamentos cruzados, ligamento anterior, meniscos y de la capsula, tras una fuerte entrada con Klinger en el pasado Clásico del Astillero de la categoría Sub-18."

NEWS FLASH!! A NADIE LE IMPORTA!!

Para que los de Emelexista.com no se queden con la pica de ver a Klinger disculparse con Endara yo escribi una escena entre Endara y Klinger que se que les gustara a los señores de Emelexista.com

(El telefono suena)
Michael Endara: Alo, aloo...

Klinger: ...

Michael Endara: Alo, alo, respondan...

Klinger: ...

Michael Endara: Porque no responden por favor...

Klinger: Te quiero...

Seguramente lo que quieren los señores de Emelexista es que Klinger vaya con un ramo de flores al Hospital y luego le pida matrimonio(cojudos).

Pobrecito...

#2 La mejor hinchada del país.

Este es un comentario de un miembro de "la mejor hinchada del país" acerca de que Candelario talvez deje el Emelec y se vaya a la Liga.

"Q PENA Q ESTE CHOLO HIJO DE LA MIL PUTA SE QUIERA IR D ESA MANERA MAL AGRADECIDO HIJO D PUTA SOLO T DIGO Q SI T LARGAS A QUITO A LO MEJOR AYA NO TENGAS PANAS COMO LOS Q TIENES AQUI EN DOND T LARGAS A JUGAR INDOR EN LAS CALLES SUBURBANAS D GUAYAQUIL CREES Q NO C TU PUTA VIDA PASAS CON TODOS ESOS PELOTEROS D BARRIOS POR EL SUBURBIO HASTA T PONES A CHUPAR ES MEJOR Q T LARGES D UNA VES POR TODAS SI T QUIERES IR D EMELEC EN EMELEC NECESITAMOS FUTBOLISTAS D VERDAD NO PELOTEROS D INDOR

LO Q SI T DIGO ES Q YA NUNK SALDRAS PARA EL EXTYRANJERO POR TU PROCEDER EN TU VIDA PERSONAL SI LLEVAS UN VIDA DESASTROSA DEJAS A TU MUJER PARA TENBER UNA PUTA ALLA EN EL SUBURBIO Y ES PUTA ES LA Q T DESCONCENTRA Y NO T DEJA ENTRENAR A GUSTO EN EL EQUIPO

SABES Q MEJOR LARGAT CHOILO HIJO D LA VALIENTA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

Señoras y señores un verdadero hincha.

#3 Ya no me borran mis comentarios de Emelexista.com

Si, ya no me los borran... porque ahora ni siquiera me dejan publicarlos, los muy sopladores tienen baneada (prohibida) mi IP para comentar y yo nunca he usado malas palabras en sus guevadas de comentarios.

Como sea queria hacer una prueba, así que puse un comentario bien hijueputa lleno de odio y faltas ortograficas, lo escribi como si yo fuera emelecsista, copie tan bien el estilo de los otros comentarios que los giles de emelexista.com ni se dieron cuenta. Aah y lo publique desde otra computadora con una IP randomica.

Aqui esta mi comentario:

BARCECHUCHISTAS HIJOPUTAS LOS VOY A MATAR CARA VERGAS TE JURO Q CUANDO VEO UNO EN LA CALLE SIEMPRE LE SACO LA PUTA MARICAS DE MIERDA NUNCA VAN A QUEDAR CMPEONES HIJOS DE SU PUTISIMA MADRE EL CLASICO LO GANO PAPA EMELEC SNAGRE AZUL HIJOS DE PUTA ACE POCO LE SACAMOS LA CHUCHA A UN BARCELECHISTA LE ORINAMOS ENCIMA Y LO PINTAMOS DE AZUL PORQ ES EL COLOR DEL CIELO VOY A IR A SUS CASA Y VOY A VIOLAR A SUS MUJERES Y ASUS HIJAS Y LOS VOY A
MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRR

Es facilito copiar el estilo de un emelecxista: un monton de insultos, más insultos, miles de faltas ortograficas, TODO EN MAYUSCULA, un monton de odio, poesia barata acerca de Emelec o el color azul y terminar la frase asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Me estoy riendo mientras escribo esto, chucha o sea que puedo escribir lo que me de la puta gana y no me lo van a borrar mientras tanto sea en contra del Barcelona.

Bravo Emelexistas han caido en un nivel tan bajo que ni si quiera sabian que existia.

El Link para mi comentario en la pagina de Emelexista.com esta Aqui hasta que lean esto y me lo borren. Por lo menos ya no me envian guevadas a mi correo.

Puta Da Semana.

2005-09-20T16:40:00.000-07:00

Ay Michelle.

Porque se fue Michelle de "A todo dar"?

Por puta.

Hace un tiempo estaba conversando con un amigo cuando derrepente cambio de tema y dijo:

Mi amigo: Oye sabias que Michelle de "A todo dar" trabaja de puta.

Flamenco Diablo: Y Cual de esas putas es Michelle?

Mi amigo: La más peladita, la más buena, la más rica, la que despierta al efebofilico en todos nosotros.

Flamenco Diablo: Aaah, ésa puta, bueno y quien no sabe que trabaja de puta a decir verdad todas las que trabajan ahí son putas.

Mi amigo: No chucha, no entendiste, me refiero a las putas que cobran!

Flamenco Diablo: Serio?

Mi amigo: Si, mi tío se pudre en plata y cada 15 se va de putas y a veces las pide de agencias y el me conto que Michelle de "A todo dar" trabaja en esa agencia y no creo que sea de contadora.

Flamenco Diablo: Chucha que envidi... hem digo, tu tío es un inmoral! y por cierto como se llama esa agencia... sólo pregunto por que necesito pruebas.

Mi amigo: No sé, olvide preguntarle.

Flamenco Diablo: Como que te olvidaste preguntarle!! un número!! una dirección!! algo!!

Mi amigo: Nop.

Como soy el más grande detective del Ecuador he conseguido la dirección del anuncio, sólo espero que al momento de hacer click Aqui no se esten topando los huevos.

Mejor comienza a ahorrar.

Nota: En este articulo se uso 9 veces la palabra puta... mierda ahora son 10!

5 razones por las que Telesistema es un canal porno.

2005-09-15T16:46:00.000-07:00

DEBIDO AL EXTREMO VULGAR Y PATAN LENGUAJE Y A LAS AMENAZAS RECIBIDAS EN MI CORREO HE DECIDIDO CAMBIAR EL TITULO.

5 RAZONES POR LAS QUE RED TELESISTEMA ES UN CANAL PORNO.

Telesistema es una canal porno!! si chucha si lo es o que creen que con su mierda de programacíon se han mantenido más de 40 años, pues no, la única intención de Telesistema es convertirse poco a poco en un canal pornografico.

#1 Su pagina en internet.

Alguna vez quise entrar a Telesistema.com y me dio como resultado una pagina porno llena de videos, fotos y relatos eroticos, yo por supuesto me puse a investigar la pagina de cabo a rabo y no encontre nada que tenga que ver con un canal de a verga que lo unico bueno que pasa es la Liga Española de futbol, entonces ya como a la tercera vez que chequeaba la pagina me di cuenta que la dirección deberia ser Telesistema.com.ec como sea luego entre a su "verdadera" pagina y llegue a dos conclusiónes:

1.- La programación de Telesistema sólo consiste de gran hermano.

Por lo tanto

2.- La programación de Telesistema vale verga.

Talvez logren engañar a unos cuantos giles pero a mi no, su supuesta pagina es una fachada para atraer visitantes a su verdadera pagina Telesistema.com porque el dueño del canal es un pobre hijueputa pervertido que siente placer dañando las mentes de los pobres pelados que van a buscar un poco de información de algún dibujo animado y en lugar de eso se encuentran con un video llamado "La puta golosa" (el cual estaba bacansisimo)

#2 Los X-men o mejor dicho los XXX-Men.

Esto sucedio hace aproximadamente 10 años, yo estaba viendo los X-men, era el capitulo de la falange, eran las 12 pm cuando de pronto el infierno se desato, la señal se fue y cuando volvio en lugar de los X-Men habian puesto un pelicula PORNO HARDCORE durisimo, durisimo!! latigos, ropa de cuero, submision, orgias , sexo anal, doble penetración(oral, anal y vaginal), pajaso ruso, todo chucha, TODO!! Esa es hasta ahora la pelicula más fuerte que he visto en mi vida y lo peor fue que la pasaron a nivel nacional y justo cuando estaba dando los X-Men.

Mi Teoria.

En Telesistema tienen un mounstro grotesco encerrado en el garage que se alimenta de sexo y fantasias eroticas, pero su mayor placer (ademas de comer prostitutas) es ver como los niños tienen pensamientos sexuales a temprana edad... emfermiso. No lo matan por compasión tan solo porque es el dueño del canal... y cuenta buenos cachos.

La teoria de mi hermano.

Según mi hermano el maricon que pone los casettes se equivoco y confundio X-Men con XXX Men Beast... ridiculo, ademas mi version incluye un mounstro.

Ayudame.

No chucha, no es que yo necesite ayuda psicologica, yo soy tan arrecho que eso no me afecto en nada, todo lo que paso es verdad pero yo estaba solo en mi casa así que nadie me cree, lo único que quiero es que alguien me confirme que es verdad, no puede ser que sólo yo en todo el Ecuador haya visto eso. Así que Recuerden:

-Era sabado.

-11am o 12pm no recuerdo muy bien, pero era antes de esa verga de programa "Nuestros Artistas"

-Estaba dando los X-Men, se fue el canal y luego pusieron esa otra pelicula.

Recuerden chucha!! no puedo ser el único.

#3 La Cicciolina trabaja en Telesistema.

Como se puede llamar a un canal que le da empleo a la Cicciolina? Pornográfico. Que en cual programa esta la Cicciolina? En esa mierda que da de tarde, como se llamaba? he... a sí! "Vamos Con Todo". Talvez su nombre y su apariencia han cambiado pero su puteria sigue igual Jessenia Haty es la personificación de la lujuria, esta ninfomana es la razón por la que el Barcelona esta en la verga pues los jugadores y el técnico estan muy ocupados culiandose a Jessenia Haty como para prestarle atención al partido, hasta piden cambios o se hacen expulsar porque esta puta siempre esta en los camerinos esperando verga, es como un tragamonedas pero en lugar de monedas ella traga semen.

No, yo no tengo nada contra Jessenia Haty, si ella no existiera habrian muchas violaciones en Guayaquil, de hecho hasta yo me la culie un día, que como lo hize? Bueno yo estaba caminando ocupandome de mis asuntos cuando la vi por la calle y me entraron ganas de caerle a vergasos y comenzo la platica:

Flamenco Diablo: Hola yo soy del Barcelona, quieres culiar?

Jessenia Haty: Uyy si ya son las 12, hey espera yo nunca te he visto en Barcelona!.

Flamenco Diablo: Ah! es que soy nuevo, juvenil, una nueva promesa pero la verdad desde que llegue a Barcelona solo me gusta tomar y salir a discotecas.

Jessenia Haty: Pero si yo fui a culia... hem entrevistar a los jugadores esta mañana y no te vi por ahí.

Flamenco Diablo: Es que le saque la puta al Chunchy Quiñones y estoy suspendido, ademas el entrenador dice que soy tan arrecho que los demas jugadores sienten dolores de cabeza solo con mi presencia.

Jessenia Haty: Bueno, bueno, no te pedi la historia de tu vida, ya vamos a un hotel.

Ya ven facilito solo ponganse una camiseta de Barcelona y llevensela a la cama. Yo no se ustedes pero la imagen de una prostituta no es una imagen sana para un canal.

#4 Ranma 1/2

Digan lo que digan Ranma 1/2 tenia escenas pasadas de tono para un horario infantil, como las que salia Ranma mujer desnuda, bañandose, poniendose aceite y mostrando las tetas para distraer al arrechisimo maestro Happonsai, yo hasta recuerdo un capitulo en el que Happonsai imnotisa a Ranma la obliga a sacarse la blusa y se le lanza encima lamiendole los senos, no, en serio chucha! eso paso, yo no se ustedes pero para mi Ranma no era para pasarlo los sabados en la mañanas.

#5 Porque yo lo digo.

No necesitas más razones, ademas Carla Sala trabajo ahí y eso es suficiente como para decir que en Telesistema hacian pornografía.

Guevadas que dice la gente y me cabrean.

2005-09-09T14:20:00.000-07:00

Hay ciertas cosas que dice y hace la gente que me cabrean, mas bien es una diarrea verbal y no se porque chucha las dicen, aqui van:

Buen Provecho.

Cuando uno esta comiendo siempre viene algún mamaverga y te dice buen provecho y no se porque chucha se quedan esperando que les responda carevergas que no ven que estoy con la boca llena. Que chucha significa? Que me aproveche de la comida o que? o acaso creen que al decir eso la carne de perro que estoy comiendo se convertira magicamente en un fillet miñon? Yo ni los regreso a ver hijos de puta quiero disfrutar de mi almuerzo de a dolar en paz.

Si algún día van a una fonda de mala muerte y se topan conmigo (yo soy el tipo alto, guapo y pepudo que siempre esta rodeado de putas) por favor no me dirijan la palabra.

Los celulares son una necesidad.

Una necesidad? Chucha puedo entender a alguien que se queda botado en la carretera con miedo de que un coyote y el hombre lobo lo violen llame una grua con su celular y se la saque, pero de que chucha le sirve a un mocoso de colegio y hasta de escuela un celular ¿es una necesidad para estos maricotas? ¿Es una necesidad chatear con Katerine? ¿es una necesidad romperme los huevos con esta frase?

He visto gente que vive en pequeños pueblos de 3 kilometros cuadrados como Tandapi y Alluriquin y aún así los muy retrasados hijos de puta siguen pensando que el celular es una necesidad(con perdon de los retrasados que no gastan plata en guevadas).

Tocate algo.

Por que mejor no me tocas tú los huevos chucha. Porque siempre que estoy tocando mi guitarra siempre viene alguien a pedirme los exitos de "Los Eagles" y como no me se canciones de esos drogadictos hijueputas rapidamente asumen que no se tocar guitarra, algunos se quedan pelandome el maso más tiempo y me piden cualquier canción y yo les digo que quieres "Enter the Sadman" o "Paranoid" y ellos me responden "no, mejor una de Juanes o de Elefante" entonces les digo que si tocara esas guevadas me sentiria obligado a cortarme los huevos con un machete oxidado y yo a diferencia de ellos si los uso, pero los muy hijueputas contratacan con "tocate una conocida" la unica "conocida" que sé es "Deja de pelarme el maso" por Flamenco Diablo. ¿Que chucha creen que soy una rockola o que?

La gente cree que tocar guitarra es aprenderse canciones de 4 acordes faciles y ponerse a cantar, para mi los punteos lo son todo, saben como les dicen a los guitarristas que no pueden tocar solos? Rasgueadores(aunque yo prefiero llamarlos mamavergas con poco talento).

Algún día vas a crecer y vas a dejar de jugar Playstation.

Si claro, la gente que me dice esto por lo general son mujeres y hombres a los que les han cortado los huevos. Esta gente no entiende que los videojuegos llenan mis necesidades como hombre: Competencia, adrenalina, poder, dominación. Porque creen que nos gusta tanto el futbol y otros deportes en general. Así que no me vengan a joder cuando tenga 70 años y este jugando mi Playstation 14.

Ambato, Ambato, se va para Ambato!!

Este es un clásico de los controladores de los buses interprovinciales, yo siempre cojo el bus en "El Trebol" y estos hijueputas siempre vienen gritando desde un 1 kilometro atras "A Ambato, Ambato" yo ni siquiera los miro a los hijuepuctas ni tampoco les hago señal de parada, pero estos ingenieros en soplar verga se detienen y me preguntan:

Controlador hijo de puta: "Se va a Ambato?"

El ser más arrecho del mundo Flamenco Diablo: "No"

Controlador hijo de puta que no pudo llegar a más no porque el gobierno no le dio estudio sino porque es un vago soplaverga que aunque no tiene ingresos sigue teniendo hijos como si fuera el inmortal J.J.(no, no me refiero a Jenna Jameson): "Esta seguro?"

El rey del universo: "Si chucha!! Si estoy seguro!! Que acaso eres asi por que tus papas son primos o a tu mamá la usaron para probar cocaina en supositorios cuando estaba embarazada."

Controlador hijo de puta que tiene el trabajo más facil del mundo pero aún así falla en el intento: "Este bus va a Ambato señor"

Dios de Ebano: Si se leer hijo de la gran puta , yo no voy a Ambato!! YO-NO- VOY- A-AM-BA-TO-!! como te puedo hacer entender hijo de la grandisima valienta puta.

(15 segundos despues)

Controlador que deberia ser violado por toda la Republica Confederativa de Gamboa: "¿Se va a Ambato?"

Super Mario 64 Mato a las plataformas!!

2005-09-08T15:07:00.000-07:00

ADVERTENCIA! EL ARTICULO QUE ESTAS A PUNTO DE LEER ES EN EXTREMO ABURRIDO Y HECHO VERGA, SI NO TIENES CONOCIMIENTO ALGUNO DE VIDEOJUEGOS TE VAS A DORMIR LEYENDO ESTO Y PUEDE VENIR UN NEGRO A VIOLARTE PERO SI DE PLANO LOS VIDEOJUEGOS NO TE GUSTAN MEJOR VE A QUE TE INSTALEN UN PAR DE BOLAS NUEVAS PORQUE O NO LAS TIENES O NO LAS ESTAS USANDO.

El otro día estaba pensando en lo bacan que era Super Mario 64 con todos sus escenarios abiertos, varias misiones por nivel, miles de monedas por encontrar, cientos de estrellar por buscar... he? entonces me puse a pensar en todos los clones de Mario 64 y senti el mismo dolor de barriga y nauseas que cuando vi Star Wars(cualquiera) Oh! mis intestinos solo de recordarlo me dan ganas de vomitar de nuevo, algo debe estar mal en esto, no?

Si, la respuesta es que Mario 64 destruyo el genero de las plataformas, no me malinterpretes a mi me sigue pareciendo el juego de plataformas 3D más arrecho de todos los tiempos pero cuando salio Mario 64 seguido de su exito tambien vinieron un monton de clones.

La Amenaza Fantasma.

Los antiguos juegos de plataformas en 2d basicamente se trataban de un personaje moviendose de izquierda a derecha (scroll horizontal) cogiendo monedas o alguna guevada que te daba más vidas o puntos pero no era obligatorio andar cogiendo estas guevadas, así uno podia terminar Super Mario Bros(de nintendo) en un par de horas recorriendo todos sus genialmente diseñados niveles, en Mario Bros 1 ni siquiera se te permitia volver a la izquierda, en esa epoca los plataformas se trataban de IR de un punto A a un punto B y explorar sus secretos en el camino. Pero en algún momento las plataformas tenian que pasarse al 3D...

Super Mario World y Super Mario Bros 3. Un inmenso mundo por explorar.

El Ataque de los Clones.

En Mario 64 se te botaba a un nivel tematico desde un warp room(cuarto teletrasportador) claro que en el caso de Mario 64 el warp room era el castillo con sus cuadros, ya dentro de los niveles tenias que cumplir varias misiones y encontrar 100 monedas de oro y 8 monedas rojas para así comletar las 124 estrellas, pum! ahí fue donde mataron a las plataformas. Derrepente todos los plataformas 3D incluian miles de cosas por encontrar, warp rooms y algun viaje en el tiempo para suplir los niveles tematicos. Claro que habia exploración pero siempre te daba la sensación de que estabas encerrado en una burbuja.

Izquierda: Mario se da cuenta que esta encerrado en una burbuja. Derecha: Banjo y Kazooie un buen juego pero era necesario recolectar cientos de miles de objetos.

La venganza de los Siths.

Pero por suerte todavia existian buenos programadores de plataformas en E.E.U.U. Naghty Dog e Insomniac al ver que no podian revolucionar las plataformas prefirieron fusionarlos con otros generos, asi fue como salio Ratchet and Clank que mesclaba Contra con Plataformas y exploración de niveles, no necesitabas regresarte a coger 1000 monedas de oro ni guevada alguna(era opcional) tan solo tenias que terminar un nivel saltando y matando todo lo que se te interponia. Mientras que Jak and Daxter 2 se fue a los extremos mesclando GRAND THEF AUTO con plataformas, Mad max y un monton de combate.

"We try to save the platforms too, brother!!" Sonic nunca se vendio a la formula probada de Mario 64, aunque Knucles...

A New Hope, The Empire Strikes Back y Return of The Jedi todo en uno = Revolution.

Nintendo anuncia su nueva consola llamada Nintendo Revolution, ellos aseguran que no es una "evolución" es una "REVOLUCION" y que les devolvera el trono que les fue quitado por Sony. Muchos piensan que se trata de tecnología gyroscopica para los controles, yo no tengo la menor idea pero parece que Nintendo mostrara "Mario Revolution" (tambien llamado Mario 128) en el Tokyo Game Show, así esta historia vuelve a empesar...

Aunque yo pienso que el nuevo Mario deberia verse así:

Y con Jenna Jameson como la princesa no seria una mala idea!

Stop Uwe Boll

2005-09-08T13:40:00.000-07:00

Ya para terminar con esto de las peliculas de videojuegos solo me queda poner el link a la petición para que el Dr. Uwe Boll deje de dirigir o tener participación alguna en la creación de futuras peliculas.

Este es el historial de Uwe Boll(Sacado directamente de Internet Movie Database):

Alone in the Dark (2005)
House of the Dead (2003)
Heart of America (2003)
Blackwoods (2002)
Sanctimony (2000)
Erste Semester, Das (1997)
Barschel - Mord in Genf? (1993)
Amoklauf (1992)
German Fried Movie (1991)

Como pueden ver todas valen verga, ahora no voy a decir que yo he visto todas las peliculas del Dr. Uwe Boll pero Alone in the Dark dice mucho de su trabajo.

Estas son los proyectos del Sr. Boll

Far Cry (2006) (announced)
Fear Effect (2006) (announced)
Hunter: The Reckoning (2006) (announced)
Night Claws (2005) (announced)
Dungeon Siege (2006) (filming)
Bloodrayne (2006) (completed)

Como pueden ver este tipo oriundo de Alemania se la tiene jurada a los videojuegos, así que por favor STOP UWE BOLL

Boll preparandose para dirigir una escena.

Porque las peliculas de videojuegos valen verga.

2005-09-07T17:36:00.000-07:00

Shigeru Miyamoto: Cuidado Hollywood-Machine Shigeru Miyamoto tiene integridad y no importa que tan duras sean las negociaciones , porque sera un día frío en el infierno antes de que comprometa mis principios.

Hollywood Producer: Bueno, las cosas son así, tu recibes un cheque bien gordo y nosotros tomamos total control creativo del proyecto, hacemos mierda a tus queridos personajes y a la historia, entonces le encargamos todo el proyecto a un nuevo equipo de dirección con dos comerciales de shampoo en su historial, que más o menos convertiran la pelicula en un cruce entre un drama colegial y un video de Duran Duran, entonces tendra una exibición de 2 semanas y sera olvidado para siempre.

Shigeru Miyamoto: !$$$¡ Trato hecho!!! Puedo cobrar el cheque hoy no? Despues de todo la industria de los Videojuegos y Hollywood no son tan diferentes, los dos tienen retrasos de producción, se salen del presupuesto y entregan basura a mitad de hacer.

Hollywood Producer: Exacto! Aqui te presento a Charles y a Marvin los escritores de "Super Mario Bros: The Movie". Charles cuentanos un poco acerca de como estas adaptando la única y emocionante historia de Super Mario Bros a la gran pantalla.

Charles: Bueno, durante los últimos cuatro años he estado viviendo en un clima de alchol y cannabis porque Hollywood a tomado todos mis sueños y los ha aplastado como si fueran una bolsa llena de gatos en la carretera, lo cual lo hace bastante dificil de escribir así que lo que hare es tomar uno de mis muchos libretos no vendidos de mis más idealisticos años y usando un desequilibrado monto de liquid paper voy a cambiar todos los nombres y lugares para que concuerden con cualquiera que sea el proyecto. Puedes elegir entre una comedia romantica o la historia de un pequeño niño que conoce a un gorila.

Shigeru Mitamoto: Y tu que haces aqui.

Marvin: Yo me acuesto con una media...

Hollywood Producer: Y este tipo palido y antisocial es nuestro director, puedes decirnos algo sobre tu dirección en este film?

Steven: Basicamente le digo a la gente donde parase y luego me largo... Usualmente ellos pueden hacerse cargo solos, digo, toda la pelicula esta escrita en un papel, no son completos retrasados...

Shigeru Mitamoto: Y que hay de la portada?

Hollywood Producer: Bueno vamos a hacer lo tipico, ponemos a los personajes principales en el centro y a los segundarios a los lados y si sobra espacio ponemos al malo de la pelicula en el fondo.

3 meses despues luego del estreno...

Mención especial para Final Fantasy: The spirits within.

La pelicula ya de por si valia verga pero ponerle Final Fantasy a algo que no tenia nada que ver con Final Fantasy solo para que los fans vayan al cine fue la mierda más grande que he visto, ademas el nombre Final Fantasy sonaba muy estupido para "Jhony Non-gamer" y logro dos cosas:

1.- Que los que no conocian los juegos de Final Fantasy no vayan al cine.

2.- Hizo que los jugadores dijeran "Que carajo..." y que se queden con ganas de una verdadera pelicula con magia, duendes, ataques, guardian forces...

Por suerte Square va a enmendar sus errores con Final Fantasy VII: Advent Children.

y tambien debo mencionar a Resident Evil que tenia más que ver con Alicia en el País de las Maravillas que con Resident Evil.

La reina, los zombies mueren cuando les cortan las cabezas, el CONEJO de los experimentos, el tablero de ajedrez, la protagonista se llamaba ALICE, que chucha creyeron que nadie se hiba a dar cuenta o que mierda esta pasando... o si ya se que esta pasando... (de hecho lo acabo de explicar).

"Ya dije que lo siento... por favor baja el arma."

Más preguntas a Flamenco Diablo (y algunos cortos).

2005-09-04T11:54:00.000-07:00

Porque nos gusta tanto el futbol?

Porque llena nuestras necesidades como hombres: Competencia, adrenalina, poder, dominación.

Cual es la mejor hinchada del País?

La del Deportivo Cuenca porque aunque nunca habian ganado nada en su historia los hinchas siempre llenaron el estadio.

Tu crees en Dios(cualquier Dios)?

Yo no creo mucho en los dioses nordicos pero este seguro que lo es:

Yngwie who? Yngwie Fucking Malmsteen!!!

Crees que la selección vaya a ganar el mundial?

Si, si todos los partidos de Ecuador se juegan en Quito.

Si Miss Mundo es la mujer más buena del mundo, entonces que es Miss Universo?

Preguntaselo a Donald Trump si es que no esta muy ocupado metiendole el dedo a paises tercer mundistas.

Corto #1

Ya que lo de la banderita de blogger se explico (puedes leer esto) voy a quitar a Desnudita de mi lista de links, recuerdan el experimento beekman? bueno pues resulta que no bandereaban a Desnudita porque no se había actualisado, ahora todos tienen bandera. Ahora quito ese link que me da mala reputación.

Corto #2

Me siguen borrando los comentarios de la pagina de Emelexista.com el articulo era sobre un muchacho llamado Michael Endara (a quien los señores de emelexista.com aseguran era el proximo Maradona) al cual un jugador del Barcelona de apellido Klinger le destroso la rodilla y lo saco de las cancha por 8 meses, Endara respondio "Me lesionaron por envidia" yo le respondo "Te lesionaron por cojudo" bueno aqui esta lo que escribi:

"Que Klinger vaya y le diga que esto es para hombres tal como hicieron Quiñones y Candelario cuando se lesiono Fricsson. Si, yo se que Endara es un jugador con proyección y que Friccson ya se esta poniendo viejo pero lesionar a otro jugador es quitarle el trabajo y el pan de la boca, esta mal mire por donde se lo mire. Ah! y no se olviden de Ayovi porque el criminal de Pinto seguro que ya ni se acuerda."

Pero creo que fui muy ingenuo al pensar que hiban a dejar que un Barcelonista opine en una pagina llamada "Emelexista.com".

Ah! por cierto, ya me hicieron caso y sacaron esa intro patetica que tenian, como a los de emelexista les encanta mi pagina... y a mi la de ellos.

No solo los osos de Bon Ice quieren entrarle a vergasos a Erika Velez. Yo no los culpo(haz click en la imagen para verla más grande).

El comic de la caja de choco crispis vale verga!!

2005-09-03T18:32:00.000-07:00

El otro día como siempre me levanto en la mañana para desayunar bastante fuerte como debe ser (Óbus rulez!!), justo cuando me hiba a servir un poderoso plato de cereal me encuentro con que ahora en los cereales del Elefante hijueputa ese de Melvin (que nombre tan meco) vienen comics de dudosa calidad, mas bien son una completa mierda, yo no espero tampoco que los señores de Kellows digan "vamos a poner un comic en la parte de atras de la caja, contratemos a Frank Miller" pero este a continuación se merece una mención especial en valer verga.

Vale tanta pero tanta verga que lo voy a reseñar cuadro por cuadro. Te recomiendo abrir la imagen en otra ventana y leerlo una vez pero no la cierres cuando termines. Cada cuadro tiene un número rojo escrito por mi con la herramienta mas poderosa de retoque gráfico de la historia... Paint!!

Primer Cuadro: El comic empieza bien, nada podria ser más divertido que un viaje en tren excepto que a este tren lo estan conduciendo dos infantes que nos van a llevar a la muerte segura y aqui no esta Wesley Snipes para que nos salve a todos, bueno al menos nos reuniremos con Otilino... en el infierno.

Segundo Cuadro: Parece que hay problemas hay rocas en la via y la niña pregunta "¿Que hacemos?" como diciendo que las mujeres son tontas y no saben que hacer en momentos de peligro. Ademas que chucha no se entrena a los maquinistas para cuando ocurran estos problemas? Seguro la niña compro su licencia, como es hija de un diputado...

Tercer Cuadro: El niño dice "¡Rápido tenemos que halar el freno de emergencia, para detenernos cuanto antes!" que no era obvio hijo de puta, tan solo pudiste haber dicho "jala el freno chucha!!" porque no mejor dices "¡Rápido tenemos que halar el freno de emergencia, para detenernos cuanto antes y no morirnos e irnos al cielo donde estan todos los angelitos con papá Dios y Jimmy Hoffa y así nuestras mamitas no se pondran tristes y tampoco gastaran en nuestro funeral porque soy un cojudo y no tengo seguro de vida!"

"para detenernos cuanto antes" que mariconada.

Cuarto Cuadro: Se los dije chucha!! como van a poner a dos niños a manejar una locomotora, ni siquiera alcanzan el freno de emergencia!! para mi que esto es un ataque terrorista bien planeado, ademas estos pelados son una mierda, en lugar de buscar una escoba o alguna guevada con la que puedan alcanzar el freno, se quedan lamentandose porque no son más grandes o fuertes (o inteligentes).

Por cierto, el niño ya no tiene la manga de la camisa en el brazo izquierdo.

Quinto Cuadro: Este tiene que ser el cuadro más estupido de todos. La locomotora está a toda maquina, todos estan rezando por sus vidas, no se puede detener, todo esta perdido, pero sin embargo Melvin entra por la ventana como si nada, y lo peor de todo es que entro por el lado derecho donde había un barranco!!

Ademas en el primer cuadro se nota claramente que por esa ventana apenas entra el niño, como chucha hizo Melvin para caber por ahí. seguro que es mago este hijueputa, y encima el muy cabron ni siquiera viene a jalar el freno de emergencia sino que viene a comer choco crispis.

Ah! por cierto, en la camisa de la niña aparecieron bolsillos magicamente.

Sexto Cuadro: Siempre es un buen momento para comer choco crispis! no importa si estas a punto de morir y ser reconocido por tus placas dentales luego de que los coyotes escupan tus restos. Siempre es un buen momento para comer choco crispis.

Este cuadro comprueba mis sospechas de que el hijueputa de Melvin es un mago. Primero saca mágicamente 2 platos más de choco crispis y luego convierte la pequeña sala de maquinas (o como se llame) en un gran cuarto. Ademas yo no se a quien chucha esta viendo(o que acaso esta mirando la camara) y porque diablos señala a la ventana.

Septimo Cuadro: Que estupidez!! para subierse uno encima de otro no necesitaban choco crispis tan solo necesitaban dejar de ser pendejos, o sea que Melvin solo vino a ver como se mueren estos hijueputas. Sádico mamaverga!!

Octavo Cuadro: Aparentemente el tren pára y ademas perdio una llanta.

Noveno y Último Cuadro: Al fin la tragedia termina (y me refiero a este comic), los niños son convertidos en heroes por poner en peligro las vidas de los pasajeros gracias a que no saben hacer bien su trabajo y Melvin sigue con cara de meco y guiñando a la cámara como el trolo hijueputa que es. Ademas parece que esta haciendo mucho calor porque Melvin se saco la camiseta que traia por dentro y en la camisa del niño tambien aparecieron bolsillos mágicamente.

En conclusión los señores de Kellogs creen que sólo niños retrasados mentales compran choco crispis o de plano les vales verga lo que pongan atras de su caja, si van a poner estas guevadas mejor no pongan nada.

Creo que mejor me cambio a la granola...

Odio a Ozzy Osbourne.

2005-09-02T14:41:00.000-07:00

Ese programa no era bueno ni para hacerse la paja... un momento! si lo era!

El otro día estaba viendo E! news live, bueno estaba esperando que se acabe para ver "The Soup" el unico buen programa que tiene ese canal, cuando vi un reportaje acerca de que Paris Hilton(la heredera más puta del mundo) y Nicole Ritchie (la hija del rey del Heavy Metal Grindcore Satanico Lionel Ritchie) estaban peleadas y ya no se hablaban y todas las guevadas que las mujeres hacen para agregarle drama a sus aburridas vidas.

La cosa es que "coincidencialmente" las dos estan estrenando peliculas(aunque no son actrices, solo son putas) y tambien "coincidencialmente" las estrenaran el mismo día. Ummm que coincidencia. Mientras esa bola de hijueputas me refiero por supuesto a la mujer sin curvas Giulana Dpandi, el mamaverga de Ted "tengo un nombre inventado" Casablanca y el hijo de La Roca Patrick Stinson seguian hablando de guevadas y de que pelicula ganara en taquilla llevando el pleito de esas dos perras al plano comercial.

Algún día La Roca aceptara la homosexualidad de su hijo y lo reconocera legalmente.

A quien chucha creen que estan engañando estos hijuepuctas ni que fuera un imbecil para salir corriendo a las salas de cine a ver las 2 peliculas de ese par de prostitutas y luego opinar cual fue mejor (aunque si fuera al cine a ver estas guevadas simplemente ya no tendria amigos con quien opinar). Que acaso los mamaverguitas adolecentes de E.E.U.U. son tan tontos como para caer en el truco publicitario de este par de meretrices, pero si esto esta tan libreteado como ese reality de a verga The Simple Life.

De hecho la única pelicula medio decente de Paris Hilton es su video porno casero y digo medio decente porque yo la ví y no me gusto mucho, la puta de Paris ni se mueve, ni gime, ni siente, nada chucha!! a esta le puede entrar hasta un camello por la vagina y no le va a doler. Vayanse a la verga Hollywood y todos sus seudoactores y reality star que de pronto salen a pelar el maso con sus series y peliculas de a verga, pero todo comenzo con un hombre...

Ozzy y su archienemigo de años, la rana Rene.

Ozzy Osbourne. Si, yo se que ya habian reality shows de a verga pero las cosas empeoraron cuando pusieron a alguien famoso en uno y todo comenzo con Ozzy, luego vinieron las camelias de Paris y Nicole, Jessica Simpson, Britney Spears, Tommy Lee, Hulk Hogan, Bobby Brown, etc, etc.

Pero eso no es todo porque incluso los participantes de estos realitys luego tienen series propias, se la dan de actores y encima de cantantes. Pero no es tan facil odiar al hombre que escribio "Crazy Train" pues la verdadera razón por la que odio a Ozzy es esta:

Kelly Osbourne, la nueva Courtney Love sólo que más fea.

Esa puta drogadicta que se cree la muy rebelde usando ropa de diseñador y saliendo en Mtv, su musica vale verga, su serie de television vale verga, sus opiniones valen verga, su apariencia vale verga, pero eso sí, su actitud... tambien vale verga. Les juro que a los que les toca actuar de novios de esta puta les pagan doble y les brindan consultas psicologicas gratis. Ozzy era un ídolo pero cometio un error... tener hijos.

Games Review!! Saint Seiya: Chapter Sanctuary

2005-09-01T21:01:00.000-07:00

Bonita portada no? Lastima que el juego valga verga.

La portada se ve bacan y la intro tambien pero todo se va a la verga cuando presionas star y comienzas a jugar. No quisiera gastar muchas palabras en esta basura, no se lo merece. Los gráficos son horribles, las armaduras parecen estar hechas de plastico y el cabello de los personajes parece plastilina. Si, los escenarios son inmensos pero igual valen verga porque no son muy interactivos, y los poderes? una mierda para nada espectaculares.

La jugabilidad esta basada en combos de un boton (lo cual estaba bien en Bloddy Roar allá por el 98) y de vez en cuando uno que otro poder que obviamente te gasta barra de "cosmos", las peleas son dificiles (si quieres dar espectaculo) limitate a presionar el boton X como loco, ningún enemigo se cubre cuando haces el combo con el boton X así termine este juego!!

Las animaciones son una verga y los escenarios repetitivos. Pero lo que realmente me cabrea son las escenas recreadas de la serie pero en 3D, yo no se cual es el proposito de estas escenas, si yo quisiera ver un capitulo de Saint Seiya apago mi Play 2 y me largo a ver Saint Seiya pero los mamavergas de los programadores creyeron que yo preferiria gastar 15 minutos de mi tiempo en ver una escena que ya he visto mil veces excepto que en este juego todo se ve de a verga.

Este juego ya ha sido galardonado y ni siquiera ha salido en USA. Yo le concedo el premio al juego mas hecho mierda del año.

Originalmente el premio era para el juego más hecho mierda de toda la historia pero luego recorde Shaman King para el PSX.

Ah!! y aún no he hablado de los "bonus games" que más bien son un castigo, basicamente se tratan de algún caballero de bronce contra 20 de esos soldados mamavergas que no tenian rostro y que cualquiera se los culiaba, situalo en un escenario horrible con las texturas más planas y vacias que te imagines pero de color verde porque se supone que es cesped y ahí tienes un "punish game" ehmm... digo "bonus game". Lo único que se salva de este postre de verga son las voces de los personajes y la musica sacada directamente de la serie.

Obviamente en DIMPS(los programadores) estaban drogados cuando hicieron esta mierda porque ellos tambien programaron el bacansisimo Dragon Ball Z: Budokai 3, yo creo que ellos querian hacernos sentir nostalgia por la serie, pero como puedo sentir nostalgia por algo que repiten constantemente!!. En conclusión: ESTE JUEGO VALE VERGA.

Calificación: 1 de un maximo de 10.

El juego deberia venir empacado con uno de estos.

Tu pagina no esta hecha para recibir mi odio pero la mia si.

2005-08-26T18:04:00.000-07:00

Hace una semana fui a la pagina de emelexista.com y lei un articulo de un niño que quiere ser Liguista pero el papá no le deja y luego el niño lo manda a la verga y se hace del Emelec aahh chucha mejor leanlo aqui. La cosa es que yo Flamenco Diablo puse un comentario sobre ese articulo y saben que recibi de respuesta:

Asunto:

saludos Barceloca

Estimado _ :

Nuestra pagina no està hecha para recibir su odio
si usted tiene algùn complejo por los 8 años de fracasos
del Barcelocas, contacte mejor a sus dirigentes
el email de ellos es : webmaster@barcelonaec.com

si usted anda con alguna bronca, descarguese con ellos
por el invicto que les quito la Espoli

Ellos quizas le tengan alguna respuesta, pues no es interès
nuestro vuestros problemas

Tenga usted un buen dìa

Que hijos de puta decir que su pagina no esta hecha para recibir mi odio cuando algunos de los que comentan ahi dicen cosas como estas:

"ESA HGISTORIA ES LA GRAN REALIDAD POR ESO HOY EN DIA A LOS NIÑOS HAY Q INCULCARLES COSAS BUENAS A MIS TRES SOBRINITOS POR ESO YA LES GUSTA EMELEC Y ODIAN A barclch ADEMAS barclch ES idolo D LADRONES PROSTITUTAS MARIHUANEROS HOMOSEXUALES PERIODISTAS INBECILES y CHIROLS Q LO UNICO Q SABEN ES DECIRLE idolo a ESA HUEVADA ME DAN HASTA LASTIMA ESOS PERIODISTAS GILES.

JAJAJAJA SIEMPRES LES HE DICHO ESO A ALGUNOS CARAS D VERGA CUANDO ME HABLAN D Q SU EQUIPITO QUE SEGUN PARA ELLOS ES idolo PERO YO LES DIGO Q ES idolo D LADRONES PROSTITUTAS MARIHUANEROS HOMOSEXUALES PERIODISTAS INBECILES y CHIROLS Y LO MEJOR Q HACEN ES QUEDARSE CALLADOS POR Q ES LA GRAN VERDADDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

JAJAJJAJAJAJAJJA

LOS ODIO barceñoñistas MUERANSEN TODOS AMARILLENTOS D VERGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

Esta copiado tal cual con palabras como "HGISTORIA" ó "INBECILES" pero hasta un imbecil escribe imbecil con "m", ademas yo creo que a este hijueputa se le daño la tecla del caps lock (bloque mayusculas) porque todo lo escribe en mayusculas.

Pero a los señores de emelexista les parecio más prudente borrar mi comentario y saben cual fue mi comentario lleno de odio? este:

"Leon Febres Cordero tambien aporto dinero para el estadio de Aucas porque era considerado el idolo de Quito.

En la historia el Padre es de Barcelona y el Hijo es de Emelec, por que sera?

Flamenco Diablo."

Uyy si es todo un discurso nazi lleno de odio, a mi me parece que hay más odio en el comentario de ese hincha emelecsista pero que se le va a ser en su pagina no se permite el odio y lo dejaron muy claro al escribir esto:

"Utilize un lenguaje a la altura de un hincha de Emelec, comente de acuerdo a su cultura. Sus palabras seran tambien leidas por niños y señoritas que aman a Emelec tanto como usted. Evite utilizar terminos regionalistas, recuerde que Emelec tiene hinchada en todo el pais y sus expresiones pueden ofender a hinchas de una region diferente a la suya."

Yo no use ni malas palabras, pero en algo tienen razon los comentarios son de acuerdo a su cultura como el imbecil de arriba y que el lenguaje fue a la altura del de un hincha de Emelec.

Asi que he escrito el siguiente cuestionario de preguntas más frecuentes:

Tu odias la pagina de Emelexista.com?

No, de hecho me parece la mejor pagina de una fanaticada porque he visto otras paginas y blogs del Barcelona y son bastante feos y desactualisados. Aunque deberian quitar esa intro de a verga que todo el mundo se salta.

Tu odias a Otilino?

Porque chucha lo voy a odiar si nunca lo conoci, lo único que sabia del man es que era un buen delantero pero solo en el futbol ecuatoriano y que era buena gente y mujeriego como cualquier hombre y que ademas murio de una forma estupida.

Entonces porque siempre lo puteas!!?

Porque algunos periodistas hijueputas quieren elevarlo a algo que nunca fue, como cuando dijeron "Otilino estaba en la antesala de convertirse en un idolo de la talla de Spencer, Polo Carrera o Alex Aguinaga" la dura realidad es que Otilino no tenia ni un solo gol con la selección en eliminatorias.

Tu odias a la Liga de Quito?

Tampoco, no los odio pero tampoco me caen muy bien esos aniñados, porque los voy a odiar si la Liga aporta algunos de los mejores jugadores a la selección como Mendez, Reascos o Salas.

Y que hay de tu articulo "Barcelona Vs. Liga NO ES CLÁSICO" ? Ahí había mucho odio.

Me cabrea la nueva hinchada de la Liga que cree que por ser de la Liga de Quito ya obtiene un nuevo estaus social y se tiran de aniñados, lo demas ya lo explique en ese articulo(periodistas, arbitros y falsa rivalidad).

Tienes algún complejo por los 8 años de fracasos del Barcelona?

No, a mi todavia no se me acaba la paciencia y saben porque? porque yo vi y vivi los campeonatos del 1989, 1991, 1995 y 1997, ademas de las finales de la libertadores en el año 90 y la del 98 y tambien la semifinal del 92 cuando fueron eliminados por el Sao Paulo de Cafu y Rai los cuales luego fueron coronados campeones de la libertadores.

Pero tu no pudiste ver la final del 89, según tu profile tu solo tienes 19 años?

La información de mi edad es falsa, lo demas es correcto.

Entonces porque puteas a tu propio equipo si dices que aún no se te acaba la paciencia?

Porque es divertido, esto no se llama "Realidad y Cultura con Flamenco Diablo" esto se llama "Los Pajasos Mentales de Flamenco Diablo"

Porque te hiciste hincha del Barcelona?

Cuando era niño no tenia equipo pero al ver que el Barcelona nunca perdia decidi hacerme hincha porque de esa manera yo nunca perderia. Mi padre es del Nacional pero el nunca nos inculco el equipo de futbol porque estaba haciendo cosas más importantes como darnos de comer a mi y a mis hermanos.

Pero entonces sí odias al Emelec?

Si.

Por alguna razón en especial?

Me borran mis comentarios de sus paginas.

Pero que tu no le borraste un comentario a Emelec en el primer articulo titulado "Fotos de la semana"?

Yo no borro nada lo que pasa es que puse haloscan y eso borra los comentarios anteriores, ademas emelec volvio a poner el mismo comentario.

Y sobre Maria Teresa Guerrero?

Es una puta, mejor que vaya a seguir mamando verga canadiense.

Pero porque la odias tanto?

Porque es una sufridora, el domingo pasado abrio el hocico sin permiso y comenzo a ladrar que el Barcelona fue "humillado" por perder de visitante 2-1 ante el Espoli, lo cual quiere decir que a ella le vale verga el Espoli y que no puede ganar ni de local. Yo no se ni porque chucha abrio la trompa si para lo único que sirve es para hacer menciones de parrilladas el ñato. Mejor que se ocupe de su propio equipo.

Pero porque les dices sufridores a los Emelecsistas?

Porque es lo que son, sufridores. Sufren cuando el Barcelona gana aunque no sea al Emelec, sufren porque el Barcelona tiene un mejor estadio, sufren porque los jugadores de Barcelona si son tomados en cuenta para la selección. Una tipica conversación emelecsista seria esta: "Oye pana el Emelec va a decender" y el amigo responde " a mi que me importa que no ves que el Barcelona llego a la final de la libertadores y eso me duele más, uyy, hay"

Los de la pagina de Emelexista.com tambien son sufridores?

Obviamente, sino no me hubieran escrito esto: "si usted anda con alguna bronca, descarguese con ellos por el invicto que les quito la Espoli"

A que te refieres con "Barcelona Vs. Emelec es en TOTAL igualdad de condiciones"?

El partido con los equipos de Quito incluye altura, clima y stress del viaje, pero el partido con el Emelec (el clasico) es en total igualdad de condiciones: Los dos tienen muchisima hinchada en su ciudad, entrenan bajo el mismo clima, la misma altura, el mismo ambiente, no hay viajes y encima el proximo clásico lo van a jugar en el estadio Modelo el cual es un terreno neutral.

Ya se va a terminar este articulo?

Falta poco.

Pero que no eres tu un sufridor con el exito de la Liga de Quito?

No, hasta veo los partidos que tienen en la sudamericana, si ganan la Libertadores me vale, bien por ellos. Pero algunos dicen que es el equipo que mejor hace quedar al Ecuador y no es así, a ellos los elimino Bolivar un equipo de a verga (y no pueden alegar a la altura) decepcionando a miles de hinchas, luego los elimino River al cual Sao Paulo le paso por encima.

Y Barcelona?

A Barcelona lo eliminaron en la primera ronda en el 2003 en un grupo que tenia a D. Independiente de Medellin y a Boca Juniors que luego fueron semifinalista y campeon respectivamente. En el 2004 Barcelona fue elimininado en los octavos de final por Once Caldas que luego se corono campeon de la copa libertadores. Barcelona murio parado.

Y Emelec?

La última participación de Emelec fue desastrosa siendo goleado por el D. Cali 4-0 y 5-1 por el Libertad de Uruguay. Lucio Gutierrez estuvo a punto de decretar que el Emelec tenia prohibido participar en la Copa Libertadores porque "hacia quedar mal al país".

Pero no puedes negar que el Barcelona siempre a comprado campeonatos?

Y supongo que tambien compro a River Plate y a Cerro Porteño cuando los elimino en las semifinales del 90 y 98, cabron.

Crees que alguien va a leer un articulo tan largo y sin fotos?

Posiblemente, talvez ponga fotos luego.

Ya se acabo este articulo?

Sip.

Ah! y casi lo olvido:

La encuesta.

2005-08-26T16:19:00.000-07:00

Que Crees que ha estado haciendo Flamenco Diablo últimamente.

Pues si, ya era hora de cambiar la encuesta y resulta ser que para ustedes yo soy un pajero drogadicto alcholico y putero que filma pornografia en su tiempo libre con un negro llamado Otis y cuatro putas con chancro.

No se quien habra votado "Metal Gear" y "Manga/Comics" tal vez gente que me conoce, quien sabe? a quien le importa? Insolitamente "Tocando Guitarra" tiene 4 votos, de los cuales 1 es mio porque queria probar si valia esta encuesta y porque siempre estoy tocando guitarra, Flamenco Diablo no es solo porque suena bonito.

Hice este pequeño collage (que por cierto esta arrechisimo(bueno era obvio lo hice yo(creo que ya he usado demasiados parentesis(o no?)))) para ilustrar mejor el resultado de la encuesta.

Hay una nueva encuesta, vayan y haganme mierda de nuevo...

The Best Page In The Universe.

2005-08-23T22:41:00.000-07:00

Hay un nuevo link en el blog , si haces click en el dibujo de lo que parece el "Che Guevara" (allá debajo del contador) te enviara a "la mejor pagina del universo" una pagina arrecha,llena de odio, bastante famosa, de mucho humor y de donde Tijerón se roba los articulos, ya mencione que es una pagina bien arrecha? ah, creo que si lo hice, es tan arrecha que si yo le cambio el nombre a mi blog le pondria The Second Best Page In The Universe porque el primer lugar le pertenece a Maddox el webmaster y creador de dicha pagina.

I Got a Flag, yay!!

2005-08-22T12:04:00.000-07:00

Despues de que mi articulo (o post) "Barcelona Vs. Liga NO ES CLASICO" salio publicado en otros foros y pusieron bastantes links a este blog, la cantidad de visitantes se triplico, claro que bastante gente me mando a la verga y todo pero a algunos si les gusto mi articulo (pero como no les va a gustar si lo escribi yo). Adivinen que? ahora tengo una bandera en el menu de blogger de la parte superior(yay!!) porque seguramente a algunos hijueputas no les gusto que me meta con su equipo(Y eso que tengo articulos más arrechos y llenos de vulgaridad). Ah claro eso es algo así como "Puedes insultarme a mi pero no a mi equipo!!".

Como sea la banderita notifica a Blogger de "contenido potencialmente cuestionable" y si les siguen pelando el maso con la banderita me catalogaran como "No enlistado" y blogger ya no me promovera(gran guevada) claro el blog seguiria en la red porque blogger piensa que "Las vulgaridades de uno son la poesia de otros". Si tuviera contenido ilegal como pedofilia, terrorismo o snuff(quien sabe?) entonces si me sacan lo cual pienso estaria bien, pero ponerle esa banderita de mierda al blog de Efectodrago eso no lo entiendo, el man pone unas fotos de modelos de calendario de vez en cuando y ahora derrepente eso es "contenido questionable" la verdad ni malas palabras usa, yo creo que le pusieron la banderita por alguna de estas razones:

1.- Los links a las fotos de Veronica Andrade desnuda.

Ó

2.- Mis patansisimos comentarios(lo cual quiere decir que en blogger me tienen pica).

Otros con banderita son: Batiduende, Hitman, Videotroya (a estos tres los tengo en mi lista de links, que coincidencia). Pero por alguna razón el blog de Desnudita no tiene bandera, sera porque no esta en mi lista de links?

Así que voy a poner a Desnudita en mi lista de links aunque me aburra su blog pero solo es para ver si la banderean a ella tambien, esto es el experimento Beekman (o como se escriba) de hoy.

Adios The Snake Soup

2005-08-17T18:42:00.000-07:00

Para quien no lo sepa The Snake Soup era una pagina bien arrecha dedicada a Metal Gear y digo era porque ya no existe debido a que sus webmasters no pueden pagar el costo del servidor. The Snake Soup tenia algunos de los mejores articulos sobre Metal Gear como: Raiden don`t have a penis!!, 10 dumbest moments in Metal Gear o Snake's Revenge Sucked el cual por cierto traduci con gran precisiòn porque soy el duro(naah la verdad esta un poco resumido, bueno solo las partes aburridas pero aùn asì sigo siendo el duro).

Aunque The Snake Soup desaparecio no voy a quitar el link que esta en este blog como un homenaje postumo y tambien por si acaso regresa(JAJAJA si claro como no).

Y que estan haciendo los señores de The Snake Soup.

La ùltima vez que los vi estaban mendigando por dinero via Paypal en un foro dedicado a bueno... mendigar dinero.

Hay un nuevo link para Metalgearsolid.org que tiene muchas noticias y una entrevista con David Hayter (foto de abajo) el mancito que le pone la voz a Snake. Si quieres leer el articulo Snake`s Revenge Sucked por Ravi Singh pero traducido por mi haz click aqui si no haces click me convertire en un fantasma y perseguire a tus hijos en sus sueños.

Yo no se ustedes pero este man es igualito al personaje al que presta su voz.

Barcelona Vs. Liga NO ES CLASICO.

2005-08-15T17:59:00.000-07:00

Señores Barcelona y Liga no es clàsico, no, no es el "clàsico del paìs" y tampoco es el "clàsico nacional" en realidad no es nada. Miren chucha, el enemigo natural de Barcelona es Emelec, èse es el clàsico del paìs, del astillero y de todo lo que quieran. Hasta el partido con el Nacional tiene cierto aire de clàsico, pero la Liga no hace meritos para ser rival de Barcelona.

Solo porque han tenido un par de buenas temporadas y nuevo estadio ya quieren darse de tu a tu con Barcelona y las cosas no son asì. Cuando la Liga golea a Barcelona a mi me vale verga pero si el Emelec hiciera eso tendria que salir a la calle con una mascara del pato Donald porque el partido con el Emelec es en total igualdad de condiciones.

A quien màs escucho decir esto es al mamaverga de Vito Muñoz pero que se puede esperar del mismo maricon que dijo que Emelec Vs. Olmedo es el "Clàsico de la Bala" solo porque en Emelec juega Darwin "La metralla" Caicedo y en Olmedo Eduardo "El Tanque" Hurtado. Aceptemoslo, Vito ha estado hablando guevadas por años pero esto fue el colmo chucha.

Arriba: Vito haciendo lo que mejor sabe hacer, hablar guevadas (en este caso las esta escribiendo) Aunque muchos creen que lo que mejor sabe hacer es darle trabajo a ex-arbitros hijueputas que le quitaron el campeonato a Barcelona.

Liga viene haciendo una campaña de rivalidad con Barcelona desde hace años con posters estupidos como el de un Homero Liguista estrangulando a Bart por ser Barcelonista u otros que dicen "Liga rey de copas" como diciendo que los muy hijueputas ya se creen campeones de todos los torneos siguientes y quitandole el titulo de rey de copas a Barcelona, ni en mil años chucha!! (por cierto, no pongo esos posters porque no encontre ninguno en internet y prefiero beber del retrete del estadio de Aucas antes que andar buscando esas guevadas en la calle)

Porque quieren crear rivalidad?
Lo que pasa es que los rivales naturales de Liga de Quito (Deportivo Quito y Aucas) valen un trozo de verga de topo y ya no son rivales para la Liga, por lo tanto sus denominados "Clàsico chulla" y "Clàsico del pueblo" ya no llevan gente al estadio, entonces tienen que buscarse a papà Barcelona para que se los llene con su increiblemente gigantesca hinchada.

A todos los que quieren crear rivalidad, comanse verga hijos de puta.

Arriba: Roberto Bonafont enviando un saludo desde la zona fantasma(maricon).

Cosas que me cabrean.

2005-08-15T15:53:00.000-07:00

Si habia algo bueno en este mundo ese algo eran las tetas de Lindsay Lohan pero la muy puta seguramente penso que era una buena idea practicar la bulimia y la anorexia en sus tiempos libres, y creen ustedes que penso en mi en algùn momento? no chucha!! ni siquiera me pidio permiso, a mi me vale verga si le da cancer o se le infecta un pie con gangrena pero a tus tetas dejalas en paz chucha!!

Si por lo menos hubieras posado en playboy o te hubieran sacado un video a lo Paris Hilton entonces todo valdria la pena, pero no fue asì, y eso me cabrea chucha, me cabrea.

Miren esas tetas!! ya no le entran en esa ropa, sus tetas quieren salir, quieren volar, quieren vivir. Pero no, la muy puta de Lindsay Lohan las mato dejandome a mi Flamenco Diablo en una profunda depresiòn.

La nueva Lindsay Lohan, màs desinflada que Maluli de Jairala (o como se escriba el apellido de ese hijuepucta) ahì tambien esta Nicole Ritchie quien tambien esta muriendo de desnutriciòn... pero a nadie le importa.

Esta foto ilustra mejor la situaciòn. Junio del 2004: Lindsay Lohan, la mamita rica que todos quieren culiar. Mayo del 2005: Una flaca cualquiera(bueno, ya era una cualquiera pero me refiero en el sentido de una ordinaria no de una puta).

Seguro estaras pensando "Que, todavia màs fotos!!" Yo se que con las fotos de arriba es suficiente, lo que pasa es que soy dañado y me gusta poner fotos de las difuntas tetas de Lindsay Lohan.

Si eres mujer y estas leyendo esto mejor anda sabiendo que cuando un hombre te dice "me gusta tu personalidad" es mentira chucha!! nosotros solo vemos tetas y culos asì como Tank en "The Matrix" solo ve codigo fuente.

Guevadas varias ò Todo lo que yo leo es bueno y por lo tanto todos deben leerlo.

2005-08-12T14:43:00.000-07:00

Estaba leyendo alguna pendejada cuando me dije "oye porque no malgastamos el ancho de banda de las 3 o 4 personas que leen este blog" "Si es una gran idea" respondio mi otra personalidad, "Eres tan guapo y varonil que quisiera poner tu fotografia en el techo de mi cuarto" agrego mi tercera personalidad.

Asì que le hice caso a Mister Bruneleshi y a Levinstein (las constantes voces en mi cabeza que me obligan a matar, son los mismos que me hicieron comprar Grand Thef Auto y me conviertieron en un psicopata. Porque Mario!!! Porque!!! ah y ese Donkey Kong tan bien es culpable, sniff, sniff).

Kaviedes cuando le preguntaron "Con que te limpias el culo"

Lo que el Nintendo nos enseño.

2005-08-11T20:45:00.000-07:00

- Que solo los malos se rien en voz alta.

- Que las princesas no tienen guardaespaldas.

- Si todo lo demas falla, usa fuego.

- Que la princesa siempre esta en otro castillo la mayor parte del tiempo.

- Que si eres un mal cazador tu perro siempre se burlara de ti (Duck Hunt).

- Que el mismo perro es inmune a las balas.

- Que las tortugas viven en las alcantarillas.

- A cuidarme de los barriles.

- Que los ninjas son como dinamita siempre explotan cuando los matas(Ninja Gaiden).

- Que cosechar vegetales revela puertas secretas.

- Que los ciudadanos de Hyrule nunca aprendieron a hablar bien Ingles.

- A no confiar en el sistema carcelario cuando quieras encerrar a Koopa.

- Que usar botas te hace correr màs rapido.

- Que puedes respirar bajo el agua infinitamente(S. Mario Bros).

- Que si alguien te golpea, no te preocupes solo te hara màs pequeño.

- Que si le das de comer caramelos a los animales, estos te dejaran montarlos(Little Nemo).

- Si quieres ser millonario mata un monton de moustros, siempre tienen monedas adentro.

- Que yo siempre soy "El ganador".

- Que las aguilas son los peores enemigos de los ninjas (Ninja Gaiden).

- Que las hojas son muy buenos escudos (Megaman).

- Que puedes aprender ingles jugando RPGs.

- Que si me golpean o muero no hay problema, tan solo carga.

- Que puedes tener una exitosa carrera secuestrando a una princesa una y otra vez.

- Que las aves siempre quieren matarte.

- Que si alguien te golpea te volvera invisible e invensible por un momento.

- Que nunca debes topar a tus enemigos, te podrian lastimar sin mover un dedo.

- La mejor manera de ganar en una pelea es saltando encima de la cabeza de tu enemigo(S. Mario Bros).

- Que si te comes una hoja te podrias convertir en un mapache(S. Mario Bros. 3)

- Que si topas una estrella y un enemigo te topa este morira instantaneamente.

- Que si topas a un enemigo el mundo da vueltas y la batalla empieza(Final Fantasy).

- Comer flores te hara eructar bolas de fuego.

- Que se necesita de dos personas para matar a un dinosaurio(S. Mario Bros).

- Que pueden aparecer cosas valiosas golpeando ladrillos con tu cabeza.

- Que ser un periodiquero puede ser muy dificil (Paper Boy).

- Que un simple latigo puede matar a Dracula(Castlevania).

- Que siempre que secuestren a una princesa debes llamar a un fontanero.

- Que la mejor epoca de Nintendo ya paso (1985 - 1995).

COMO QUE TE DECLARAS EN HUELGA PERRO HIJO DE PUCTA!!

AAhhh asì esta mucho mejor.

BONNY escribio algo interesante!! QUE YO SOY EINSTEIN.

2005-08-09T22:09:00.000-07:00

Estaba dandome una vuelta por todos los blogs que conosco (la mayoria porno) y derrepente en el blog de BONNY encuentro algo interesante por primera y talvez ùltima vez.

No, no se trata de que su perrita se suicido con gramoxone en el baño del burguer king, sino de un test llamado "Similar Minds". Y adivinen quien me salio de resultado:

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

ALBERT FUCKING EINSTEIN!!

Aparentemente soy un intelectual cuyas ideas salvaran o destruiran el mundo, yo guio con mi mente explorando lo desconocido y ayudando a inventar el futuro de la humanidad. WHOOOAAAAA!!!!!

No voy a negar que me senti alagado, tener tan abundante cabello hasta los 60 años debe ser del hijueputas.

Tomenlo y diganme sus resultados(yo tome el de 45 preguntas). Me largo de aqui, ahora si que me desbarate escribiendo guevadas.

Liga de la Justicia Ilimitada!! Primer capitulo.

2005-08-09T20:00:00.000-07:00

Initation

El capitulo comienza con los 6 heroes principales formando la nueva Liga de la Justicia aunque no se para que chucha la forman si con Superman basta, en fin, como sea luego nos presentan al nuevo linterna verde del equipo:

TUPAC SHAKUR!!!

Shakur rapta a Green Arrow(Flecha Verde ) y luego le pide que se una a la liga, pero Flecha Inutil anda hecho el muy mamaverga cascarrabias y se la pasa quejandose peor que Angelo Barahona en una despedida de solteros, como sea, luego el vago maricon del Detective Marciano envia al Cap. Atomo, Superchica, y Flecha Verde a una misiòn en algùn paìs de a verga donde solo se pasan en guerras.

En ese paìs existe un Robot hijueputa, gigantesco, armado, nuclear, peligroso y que para colmo se manda solo, no tiene piloto y màs bien parece de fantasia. Yo no se como se inventaron un robot nuclear que anda por ahì matando, si, como si nada y encima a su propia gente, a lo mejor hubo un pequeño error de programaciòn, cosas de pibes! nada serio.

La ùnica forma de matar a este hijueputa robot es clavandole unas barras de nise-que-chucha en el pecho, pero el muy inteligente del Cap. Atomo en lugar de pedirle de favor a Flecha Verde que le lanze las barras con su arco, se hace el arrecho y va el mismo en un intento desesperado por impresionar a Superchica, claro esta el Cap. Termina con el culo roto y aparentemente muere en una explosiòn atomica en el cielo (que bonito). Seguramente mientras el cojudo del Cap. Atomo moria Superchica estaba pensando "De que tamaño la tendra Batman? Voy a averiguarlo"

Si algun dìa Stephen Hawkins y Dr. Dre cruzan a un Metal Gear con Ghost Rider daria como resultado a este robot nuclear hijo de puta.

En ese momento Flecha Verde dice: "Y YO A QUE CHUCHA VINE!!" coje las barras y con su arco se las clava al robot mal imitador de "Ghost Rider" punto se acabo. Por cierto eso de una pequeña naciòn armada, un robot con capacidades nucleares, me suena a algo, que sera? a ver no sera METAL GEAR CHUCHA!! COPIONES HIJUEPUTAS.

Flecha Verde aprendio su lecciòn, el Cap. Atomo es revivido con... magia, ciencia, las esferas del dragon, quien sabe? O a quien chucha le importa. AAAhh y tambien aprendimos que el trabajo en equipo funciona. WHOAAUU!!

El capitulo termina con Batman hablando de alguna guevada con Flecha Verde, como si Batman tuviera tiempo para estar hablando con Alcholicos hijueputas, y ciudad gotica? que se vaya a la verga, supongo.

Tupac Shakur en su nuevo video "Come and get it Superchick -The Kryptonite's Dick Experience-" Featuring Cap. Loser and Green "Cocksucker" Arrow.

Yo pense que el primer capitulo deberia ser el que te enganche pero esto màs bien vale verga, empezaron con el pie izquierdo, un pie izquierdo gangrenado y lleno de pus al que le salen moscas y gusanos. Ademas al igual que en casi todos los capitulos, Batman esta pintado al oleo y solo sirve para examinar guevadas o programar pendejadas que salvan al mundo.

Mi Calificaciòn: 3 atados de verga de un maximo de 5.

Algo pornogràfico.

2005-08-09T19:08:00.000-07:00

Quieren ver a estrellas como Kirsten Dunst, Salma Hayek, Halle Berry o Natalie Portman teniendo sexo?

Solo tienen que ir a videotroya.blogspot.com y ver el video que dice "Animaciòn flash".

No, no tienen que agradecerme enviando dinero a mi correo, me conformo con que levanten la mano derecha en tono de saludo Hitleriano y digan "Hai! Flamenco". Disfruten.

Postdata: El de Natalie Portman es el mejor, un cague de risa.

Games Review!! Digimon World 4

2005-08-09T17:35:00.000-07:00

Ni regalado.
Digimon World 4 un juego creado por algùn sadico.

Cuando Bandai lanzo el Tamagotchi Nintendo respondio con Pokemon que dio como resultado millones y millones en ventas lo cual hizo que todas las compañias quieran un pedaso del pastel. Konami con "Yu- gi- ho", Hudson con "Beyblade" y de una forma un poco menos comercial Square con su "Full Metal Alchemist". Bandai que lo habia empezado todo con su Tamagotchi no se hiba a quedar atras y ataco duro y feo con Digimon, otro superexito en ventas.

Bandai como siempre quiso aprovecharse y de una manera muy vaga y sinverguenza sacaba año tras año un nuevo juego de Digimon. El primer Digimon World fue bueno(si te gustaba la serie) el segundo valio un quintal de verga del tamaño de Jacobo Bucaran y el tercero ni siquiera quise jugarlo. Han pasado 3 años y Digimon World 4 se estrena en una nueva consola, pero, va a valer verga como los 2 anteriores?

Despues de elegir un digimon comienza tu castigo a traves del digimundo, se supone que eres algo asì como un mercenario o a lo mejor en Bandai estaban muy ocupados como para poner una historia, despues de todo alguien tiene que contar el dinero, no?

Tu digimon puede saltar, cubrirse y atacar... con un arma!! Yo no se a quien se le ocurrio la maravillosa idea de poner armas en el digimundo, se supone que ellos tienen sus propios poderes y esas guevadas, que acaso ya ni los digimons son inocentes? Aunque puedas "atacar" lo ùnico que haras durante todo el juego es machacar el boton "X". No hay combos, no hay poderes y para colmo el sistema de bloqueo es tan preciso que solo lo podria utilizar un psiquico.

Arriba: Agumon borracho intenta asaltar una licoreria. Tal como demuestra esta foto "Digimon World 4" es una experiencia sadomasoquista como ninguna otra.

El punto de "Digimon" es digivolucionar a un ser superior, pero en este juego luego de avanzar muchos niveles de experiencia te "premian" con una "evoluciòn" que es inferior a la que ya tenias y encima tienes que terminar esta verga de juego como tres veces para alcanzar una evoluciòn decente. Se puede jugar de hasta cuatro jugadores y es la ùnica cosa salvable de esta "joyita" de juego, aunque si invitas a tus amigos a jugar "Digimon World 4" es posible que luego de media hora ya no tengas amigos.

Los graficos valen verga(parecen de Play 1) la musica es una mierda repetitiva y el juego es màs bien un castigo para los fans de digimon.

Arriba: Alphamon, un ser casi omnipotente me dice que no podemos quedarnos de brasos cruzados ante esta catastrofe entonces porque este hijueputa nunca levanta el culo de su asiento y prefiere enviar a un novato a salvar al digimundo.

Terminè esta mierda?

NO

Calificaciòn: 3 de un maximo de 10.

Evitalo a toda costa.

Lo que se viene.

2005-08-04T12:33:00.000-07:00

De verdad que ya casi no hay nada que ver en el cine o la television hoy en dìa y las cosas solo empeoran. Esto es lo que se viene:

La novela de Ta' Dominado: Ritmo, sexo, drogas, esteroides y playa.

-Es la dulce historia de como una banda de payasos braileños hijos de puta forman un grupo de axe y causan sensaciòn en las golfas guasmeras de a todo dar.

-Va a valer verga?

Si definitivamente, pero seguro tendra mucho exito y hara las delicias de los y las pajeras.

-Lo peor de todo.

-Que ya no son solo bailarines analfabetos, ahora son actores. Mejor anda cuidandote DeNiro.

-Ver a todos los hijueputas de "TCtalentos" aparecer en esta guevada y creerse actores.

Mas programas de farandula: Como si faltaran programas de farandula se vienen màs para seguir pelandonos el maso con estos hijueputas de chollywood.

-Actualmente hay: Vamos con todo, Marian, Mariela, Sharon, Jazmin(Si, en serio), En boga, algunos periodicos de a verga y los "Buenos Muchachos" que quisieron copiar a "The Soup" pero les salio hecho verga. Seguramente hay màs pero no los conosco y no los quiero conocer.

-Se vienen: Otro programa de chismes en Telesistema, el show de Silvana y la invasiòn de los maricones que se hacen llamar "Periodistas del Corazòn".

-Lo peor de todo: Antes por lo menos los maricones se ganaban la vida cortando el pelo y ahora les pagan por expulsar mierda por la boca. Todos estos mamavergas son un mal ejemplo.

La pelicula de Hitman: Seguro estan diciendo "Pero si Hitman es arrecho" puede que lo sea pero las peliculas de videojuegos siempre han valido verga y adivinen quien interpretara a Hitman(47)... Vin Diezel.

-Va a valer verga?

Esta Vin Diezel Calvo?

Pues si me apoyo en las anteriores peliculas de videojuegos, Yo digo que sì.

-Hay esperanza para los fans de Hitman.

No.

-Lo peor de todo: Escuche que este hijueputa tambien interpretara a Kratos en la pelicula de "God of War", yo no soy un gran fan de Hitman ya que se me borro el bloque de mi memory card y nunca pude terminarlo pero "God of War" es del hijueputas seguro que lo programo el Diablo y ahora seguro que tambien lo destruyen, aunque si se parece al juego talvez la pelicula no sea tan mala (Si claro).

La Tercera parte de Resident Evil: La primera y la segunda valieron verga pero Milla Jojobitch no se detendra hasta ver a la franquisia totalmente destruida.

-Va a valer verga?

Va a valer tanta verga como descubrir que te casaste con tu hermana y que hasta hace poco era tu hermano.

-Hay esperanza para los fans de Resident Evil?

Nunca las hubo. Despues de Street Fighter cualquier cosa puede pasar.

-Lo peor de todo: Milla JojoBitch afirma ser toda una fanatica de los juegos de Resident. Yo pienso que deberia seguir acostandose con los directores de sus pelicula y que deje de hablar guevadas.

La pelicula de Iron Man: Escrita por David Hayter (La voz de Solid Snake en la versiòn americana de Metal Gear Solid) y supuestamente protagonizada por Tom Cruise.

Mi opiniòn

- Samuel L. Jackson para War Machine!!

-O al menos Morgan Freeman, a ese le encanta actuar de esclavo.

La pelicula de Wathmen: El guiòn tambien lo escibira David "Snake" Hayter quien por cierto tambien escribio los guiones de X-men 1 y 2 y es la voz de Youko Kurama (Shuichi Minamino).

Ojala no la hagan verga.

Videojuegos, Futuro y Mujeres.

2005-08-02T10:32:00.000-07:00

Ahora que la industria de los videojuegos se parece màs y màs a Hollywood, los videojuegos son aceptados incluso como un arte y hasta la EGM tiene su secciòn en CNN, pero esto no fue siempre asì. Hace 30 o 25 años los videojuegos eran inaceptados, y mal vistos por la gente que creia que solo pubertos palidos y ojerosos los jugaban (pero ya crecimos). La industria de los videojuegos era el hijo bastardo y mal formado (que necesitaba una costosa terapia para seguir viviendo a base de suero) del mercado de los juguetes.
Las compañias apenas eran un par de personas desarollando juegos desde su garage y cumpliendo todos los roles del mismo (Shigeru Miyamoto compuso la musica de Mario) y estos juegos solo eran dirigidos al publico infantil y al elenco de La Venganza de los Nerds dejando al jugador casual con muy poco.

Las peliculas de Super Mario Bros y Street Fighter no ayudaron mucho.

Pero eso fue hace años, mucho antes de los Grand Thef Autos, los Halos, Resindents Evils, la generaciòn de los niños ciegos del Gameboy (la pantalla no traia luz y era amarilla) incluso antes de la epoca en la que Jhony Arcade y el Equipo Poder eran enviados del Diablo para sembrar el terror en niños.

Estos cojudos no me caian muy bien, pero debo admitir que el tomate tenia actitud y mucho estilo!

Por eso es dificil creer que ahora los videojuegos son un gran negocio, incluso rivalisando con Hollywood con ventas de màs de 10 billones y una audiencia creciente. Ademas ahora son màs aceptados y jugados no solo por niños y nerds sino por casi todos, incluyendo estrellas de rock (como Spinal Tap, jajaja), jugadores de futbol (se dice que cuando Ronaldo estaba lesionado se pasaba jugando el Winnig Eleven todo el dìa) y hasta estrellas de cine (Diablos! el hijueputa de Vin Diezel tiene hasta su propia compañia de videojuegos).

"Hey Dude! me regalas unas monedas"

Este tipo confundido era la personificaciòn del Diablo hace algunos años. No, no es Max Payne.

Pero claro lo ùnico que faltaba eran mujeres jugadoras, y, si existen, pero no son esas gordas pateticas que te sacan la puta en Quake o esas putas que juegan tetris y snake's en el celular y tampoco estoy hablando de las que se meten el control vibrador por el culo, meterse el DualShock no es jugar! no vuelvan a ensuciar mi palanca!.

Me refiero a videojugadoras de verdad de las que tienen varias consolas, de las que van ellas mismas a la tienda de juegos (pero, piratas) y de las que dan una opiniòn coherente y se terminan los juegos. Pero màs que nada estoy hablando de las videojugadoras BUENOTAS de las que admito no he visto nunca en mi vida (solo en foto).

Pero si existe, solo es una en todo el mundo pero si existe. Jessica Chobot. (Mira la foto de abajo y la de màs abajo)

No se si censurar la foto o si esto es un nuevo fetiche sexual... ha decir verdad no se ni que decir. La verdad si se que decir: Si ella hace eso con su PSP solo puedo imaginarme lo que haria con mi ver... he, digo, mi joystick, si, si, mi joystick, claro.

Los tipos de IGN la encontraron en el E3 de este año y esta es la descripciòn que ellos dan:

"Jessica Chobot es una hermosa mujer que ama los videojuegos, manga, anime y le gusta lamer su PSP. Caballeros ella existe. Una mujer que adora los videojuegos, le preocupa la industria, tiene opiniones de todo y no tiene miedo de compartirlas. Le encanta el anime, lee manga regularmente y viaja a Japon cada año." Y ademas esta buenota! (tampoco he mencionado que desea producir su propio manga y tiene su propia columna de videojuegos)

Segun Chris Carle ella es la mujer soñada de los jugadores y otakus, inclusive la compara con el "Santo Grial" ya que le tomo 31 años en encontrarla casi el mismo tiempo que le tomo a Sean Connery en "The Last Crusade" y aparentemente ahora el puede morir en paz. Debemos creerle a Chris Carle? Yo digo que sì.

Pues si, ahora el circulo esta completo. Màs videojugadoras buenotas se reproduciran con màs videojugadores creando asì màs y màs peladas buenotas que les gustan los juegos y asì no tendremos una lenta y dolorosa extinciòn como les paso a los del mercado del comic.

Entonces que es lo siguiente? Pues yo creo en algun momento no habra diferencia entre un juego y una pelicula excepto que en el juego tu seras el protagonista, pero eso sera en algùn tiempo.

"Oye Flamenco quieres jugar un poco de Metal Gear"
No, yo quiero culiarte hasta que se me caiga la verga!!!... Pero podemos dejar el Metal Gear para despues.

Frase de la semana.

2005-07-31T01:04:00.000-07:00

Bueno no se si es una frase pero igual voy a ponerla. Pertenece a un poeta contemporaneo llamado The Fox. Estabamos conversando cuando una pelada ricota paso frente a nosotros, a quien por cierto no veiamos hace años. La conversaciòn continuo asì...

Flamenco Diablo: Veee! esa hija de puta esta buenota!!

The Fox: Que culo y que tetas... Ojala se haga puta.

Flamenco Diablo: Pero si ya es una puta.

The Fox: Me refiero a las que cobran.

Flamenco Diablo: Pero que estas diciendo!! Que te hiso ella para que le desees algo tan malo.

The Fox: Ella no me ha hecho nada malo.

Flamenco Diablo: Entonces porque quieres que sea una puta.

The Fox: Porque es la ùnica forma en la que puedo tenerla...

En ese momento comenzaron a sonar los violines, esta fue toda una lecciòn de vida. Que se haga puta para poder culiarsela pagando. Quien dice que ya no existen los caballeros!

"Ojala se haga puta... Porque es la ùnica forma en que puedo tenerla..."

The Fox

No, no hemos cerrado!

2005-07-21T09:23:00.000-07:00

Para todos mis fans (2 o 3 pelagatos patanes como yo) les digo que no hemos cerrado el blog. Actualmente estamos sufriendo dificultades tècnicas (estoy preso) y parece que a HotShot lo absorbio un hoyo negro o alguna guevada porque tampoco pone nada el muy cabron!

Talvez postee alguna guevada en algunos dìas mientras tanto me divierto sobornando al guardia para que no me ponga de compañero de celda a un negro violador llamado Otis del sector 4D.

HotShot si lees esto tienes 2 opciones:

1.- Postea

Ò

2.- Traeme una navaja escondida en un pastel.

Uno por uno la banca

2005-07-12T15:03:00.000-07:00

Quintanita (el ultimo wing del mundo)

Este jugador le mete, chispa, ganas, emoción, alegria pero ni un puto gol, es como que le hubieran cortado los huevos a este hijo de dos putos hobbits. Mide 1.20 cm de estatura con razon que es el ultimo wing del planeta pues esa posición vale verga.

¿Como es que un hobbit sigue vivo? Pues se quedo congelado en un iceberg despues de un partido de futbol donde tuvo que dar el culo para ganar, por que creen que tiene ese peinado de hace mil años y encima es argentino como viggo mortensen. Ademas de que el se quedo con el anillo porque en la cancha lo usa y desaparece. Yo diria que lo devuelvan a la comarca

Quintanita y Danny "el chancho" Vera.

Cristian "el chunchi" Quiñones

El es un caballero por que cuando ese delincuente juvenil "Paredes" le quiso pegar a Marcheta el lo defendio lastima que juegue como si le faltaran neuronas y constantemente lo violara un caballo .

Su historia: El "Chunchy" estaba vendiendo maní y drogas para Soledispa hasta que hizo unas cascaritas afuera del estadio entonces le dijeron: "Quieres jugar en Barcelona" el dijo: "No loco yo vendo maní y valgo harta verga para jugar futbol", tranquilo que Bohrer es el presidente "Así si juego loco!!"

Angelito Escobar

Solo voy a decir una cosa de el. Esta en barcelona desde la final del noventa como juvenil. Hasta cuando va a seguir esperando la titularidad hasta cuando todos valgan harta. Ha cierto!! Eso está pasando. Bueno ya era hora que juegue porque ya tiene 68 años.

Jason "El anabolico" Zambrano

Ya diganle que se deje de injectar esteroides de caballo a este señor llamado"Hago un three hat y valgo mierda toda mi vida" lo que necesita es una temporada en Espoli.

Herbella

El Doctor en valer verga. Herbella que mismo es: doctor ,camillero o paciente .Yo creo que es paciente por que juega como enfermo este desgraciado.

Isidro Y Rogeiro contratando jugadores.
Ahi se ve a: Quintana, Amaya, Bardaro y 2 paquetes que no vinieron.

Foto de la semana

2005-07-10T21:27:00.000-07:00

A veces es bueno joder a jugadores de otro equipo que no sea Emelec.

"Juarez ya te toca, Candelario ya pago" Juarez a punto de ser violado por no pagar sus deudas de droga.

Los jugadores son más directos hoy en día. Beckam estrenando su nueva camiseta.

Post por: Flamenco Diablo y Hotshot.

Las peores paginas porno

2005-07-10T19:59:00.000-07:00

Estaba revisando mi correo y encontre toneladas y toneladas de porno y propagandas de "Enlarge your penis". Despues de todo tengo ese correo desde hace 7 años y cuando estaba en el colegio soliamos jugar a suscribirnos a las paginas más raras y echo verga. Entre esas paginas pongo a las peores.

Definitivamente todos hemos visto porno alguna vez, hay buen porno y mal porno. Entre buen porno pondria Ass Parade y Big tits and round asses.

Entre mal porno pondria a estas paginas (por cierto, no voy a poner fotos porno en mi blog sigan los links... si tienen el estomago):

En tercer lugar

WE LIKE HORSES

Género

Bestialismo

Descripción

Bueno creo que no tengo que explicar mucho no? el nombre lo dice todo, a ellas les gusta los caballos y no hay duda.

Lo Bueno

- Es educativo, es como ver "El hombre y el campo" pero con ninfomanas.

- Las peladas no estan mal.

Lo malo

- La gente puede creer que tienes un "problema" y la verdad si te gusta esta pagina tienen razón.

- No hay "acción" pues el caballo ignora completamente a su amante ninfomana bestialista.

Lo Raro

- Al parecer cuando los caballos eyaculan se les esponja la verga y lansan como 3 litros de semen.

Link

"BURRRR TRAEME A LA PROXIMA PUTA"

Si hubiera una versión gay se veria así

En segundo lugar tenemos:

GRANNYS

Género

Gerentofilia

Descripción

Basicamente se trata de unos hijueputas culiandose a unas viejas de 80 años.

Lo Bueno

- Algunas ancianas no andan quejandose de que no hay trabajo, ELLAS SE PONEN A TRABAJAR!!!

- No es obligatorio hacer click en el link.

- Al menos son mujeres.

Lo Malo

- Las "peladas" estan un poquito veteranas.

- Algunas mujeres nunca cambian... putas por siempre.

Lo Raro

Encontrar a tu abuela culiando en esta pagina.

Link

Añadele a esta foto un negro cojiendose a esta vieja y eso es lo que obtienes en Grannys.

Y en primer lugar...

TRANNYS

Género

Travestismo/Homosexualismo

Descripción

Bueno para la gente que no lo sepa un "tranny" significa travesti, tengo que decir más... Pues sí, porque la verdad no me puedo imaginar a alguien culiandose a estos travestis hijueputas (talvez X-Pac) y peor aún a alguien que se baje estas guevadas.

Lo Bueno

- Puedes hacer click en la X que esta en la esquina superior derecha de tu navegador.

- Que el Gran Ala castigara a estos desviados.

Lo Malo

- Todo.

- Algunos de los que estan leyendo esto se estan haciendo la paja.

- El diseño de la pagina es feo.

Lo Raro

- TODO, los que salen en esta pagina son raros, los que la programaron son raros y los servidores en donde se encuentran los datos seguramente tambien son raros(no me preguntes como) y si te gusta esta pagina ERES RARO.

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Esto es un Tranny

Bueno eso fue todo, comenten sus "experiencias"

The Last Trip

2005-07-10T17:53:00.000-07:00

Si chucha!! Al fin sali a vacaciones y tome el último bus a mi tierra, esta fue la última vez en mucho tiempo que me subo a uno de esos buses interprovinciales de a verga, la última vez que huelo el smoke de "el trebol" , la última vez que finjo estar dormido para que los carameleros no me molesten, la última vez que la gente me mira raro por no reirme de un payaso mamaverga que no ha cambiado su material en años y la última vez que escucho a esas longas hijueputas vendiendo sus allullas (o como se escriba esa guevada)

ADIOS HIJOS DE PUTA!!!

Talvez olvide todos los viajes pero el ultimo viaje seguro no lo hare. Al subirme al bus comienzo a buscar asiento, es viernes y suele estar lleno. La elección esta entre una puta con una maleta o una vieja con gafas oscuras porque su marido la golpeo anoche cuando estaba borracho. A punto de sentarme con la vieja mis instintos me dicen que me siente con la puta, lo cual hago. Son las 4 de la tarde y el sol es un hijueputa que me pega en toda la cara impidiendo que duerma.

Un hombre comienza a contar la triste historia de su vida y que le ayudemos a pagar su pasaje, yo le regalo 20 centavos y la puta de a lado le da 5 a lo cual el hombre responde "Gracias niña por su buen corazón" y yo que, mamaverga yo te di 20 centavos y no dijiste ni gracias chucha.

"See you in hell" las palabras que me dijo luego de hacer un pacto conmigo, mi deseo? Que se le dañen todos los discos de vallenato al conductor.

Se sube un caramelero con su tipico discurso: "Yo no le robo ni le pido" "Me duele la garganta pero me duele más cuando no me compra nada" "Como pueden ver soy colombiano..." bla bla bla quisiera que por lo menos uno dijera "Si no vendo nada mi papa me saca la puta" pero no es así y prefiero finjir que estoy dormido. Justo cuando el caramelero esta vendiendo sus golosinas un telefono celular suena, es suyo, a lo que responde a su socio "Es tu celular o el mio" "Tranquilo es el mio, atiendelos tu Miguel yo estoy ocupado" solo falta que estos hijueputas tengan oficinas en Miami o alguna guevada.

Como sea el viaje continua y ahora es el turno de las longas del puente de guajalo, estas hijueputas apestan y se apropian del bus como si fuera de ellas, la gente compra choclos y yogurt y la basura la botan al suelo pero luego se quejan de que estos buses apestan, yo, no les doy ni la hora. Comienza el vallenato en el bus y yo deseria estar sordo por unas cuantas horas pero no es así y tengo que aguantar, luego de un momento se suben unos hijueputas que parecian salidos directo del Penal García Moreno, el bus esta lleno y tienen que ir parados y se les ocurre la maravillosa idea de pagar la mitad del pasaje porque van paradados, pobrecitos...

No gracias señora, la verdad no estoy acostumbrado a comer mierda (Aunque como va el país...)

Entonces comienza la putiada entre el controlador y estos ladrones (justo a lado mio), como ellos son más se salen con la suya, la vieja de las gafas tampoco quiere pagar completo porque disque se baja antes, como solo es una vieja puta el controlador (muy machito) la manda a la verga y no se de donde chucha se consigue un chapa para que le paguen completo, mis instintos no estaban equivocados...

Es hora de la pelicula, el controlador pone por quinta vez "Death Train", yo solo espero que una supernova me deje ciego y sorprendentemente el vcd pirata no vale, el controlador comienza a buscar su copia de "Triple X" y yo comienzo a llorar y a quejarme, pero la gente me mira raro porque Vin Diezel para ellos es el equivalente de Robert DeNiro para mí. Pero el controlador no encuentra el vcd y prefiere poner "Quien soy yo" de Jackie Chan, por fin algo de suerte...

Deberia llamarse "Death Brain"

Aunque ya me he visto esa pelicula 3 veces, no me importa chucha, es bacansisima y ademas esta Jackie Chan el más grande heroe de acción de todos los tiempos (despues de He-man). Y las horas pasan mientras yo me pregunto "este chino no valora su vida" , mientras tanto yo admiro el paisaje de cruces en la carretera y prostibulos adornando cada lado de la vía, aunque prefieren ser llamados "Night Clubes" yo prefiero llamarlos "Casa de Putas". El conductor mira hacia allá y suspira... (que cojudo)

El conductor se bajo a "Pedir el baño prestado" volvio luego de 10 minutos con una sonrisa en el rostro y sida en la verga mientras las putas lo ven y se cagan de la risa porque seguramente le robaron la billetera.

Por fin llego a mi tierra, me bajo antes del terminal a casi medio kilometro de mi casa, miestras camino la gente ya esta amontonada bebiendo y reguetoneando en el parque, un señor esta cagando detras de un auto (como si no hubieran baños, chucha!) no puedo evitar mirarlo pues voy en esa dirección, luego de caminar más llego a mi casa sudado, cansado y oliendo a caramelo. Pero apenas llego mi madre me pone a cambiar las cortinas y con el cambio de clima estoy practicamente hirviendo. Me cabreo y mando a toda mi familia a la verga, disculpenme, no es su culpa, ustedes no saben por lo que he pasado, pero por suerte este fue "The Last Trip"

Qué cosa!!! Que Ice Cube quiere comprar los derechos de mi historia para hacer la segunda parte de esta pelicula de a verga? Yo me apunto.

Flamenco Diablo

2005-07-10T13:27:00.000-07:00

Ultimamente he recibido varios e-mails preguntandome si soy Barcelonista o Emelecsista. Soy Barcelonista hasta las bielas como decia el hijueputa de Graciani y les pongo otros datos:

Personas que odio

- Augusto Poroso
- Mariela Viteri
- Marian Sabate
- Los del Pre y Prian
- Fernando "Fermin" Villaroel

Animales que odio

- Dalmatas (especialmente cuando hay más de 100)

- Cualquier perro que juegue futbol, y luego basketball, pero entonces se aburre y se dedica al beisball mientras ficha con un equipo de futbol americano y por ultimo juega Voleyball. Sí chucha estoy hablando de air bud ese perro hijueputa.

-Peruanos

Cosas que odio

- Viajar
- Insomnio
- Ser chiro
- Enfermedades
- Acordeones

No puede ser!!! Este hijueputa tambien juega hockey

Fotos de la semana

2005-07-03T20:24:00.000-07:00

Foto 1: Juarez, Viteri y Siguenza alabando al gran Ala.

Foto 2: Siguenza sentenciado a muerte con una patada en la trompa por incumplir las leyes del gran Ala.

Ruben DROGUESTELO el jugador argentino más fracasado que ha llegado a Emelec.

A la izquierda: Otilino conoce a Spiderman. A la derecha: Otilino antes de ingerir extasis.

Barcelona uno por uno

2005-07-03T11:59:00.000-07:00

La plantilla completa de estos "profesionales"

Villafuerte

El mejor portero del país (cuando esta sobrio) no es tan culpable de las goleadas (con esa defensa de a verga hasta un gringo le podria hacer un gol). Le falta el liderasgo de Pepe Pancho. Es el terror de las "zonas de tolerancia"

"Ya quiero que sea viernes para ir a chupar y chocarme contra un poste a las 4 de la mañana"

Augusto Poroso

Este si es un hijo de puta, si jugara al menos la mitad de como lo hizo en Emelec(donde debio morir) las cosas serian diferentes. Ademas este es el hijo de puta que le quito el campeonato a Barcelona en el último segundo con un golaso de chilena al Aucas, y encima fue humillado en el mundial cuando el "Toro" Vieri lo mando a la verga con tan solo un soplido, luego le preguntaron a Vieri "Como te quitaste la marca del ecuatoriano?" a lo que Vieri respondio "Cual ecuatoriano?". Vales verga Poroso, preferiria jugar con 10 jugadores a que tu estes en la cancha.

Vieri: "Que raro, no me cubre nadie" (Poroso siendo ultrajado en el mundial)

La "Cuchara" Caicedo

La cuchara, la cuchara con la hierves la heroina hijo de puta. No se que hiciste o a quien mataste para estar de titular chucha pero no te lo mereces, aaaahh chucha la verdad no te mereces ni haber nacido. Recuerdo cuando Barcelona le gano al Nacional en Quito con gol de este hijueputa, yo pense: "este man va ser un jugadoraso chucha." Pero Luego simplemente valio verga, yo creo que a este hijueputa se le subieron los humos, pero los humos de la marihuana.

Guerron(no se el nombre de este pelador)

Este negro hijueputa con más pinta de violador que de futbolista fue parte de la selección historica (junto con Poroso fueron el punto flojo) vino a Barcelona porque un hijueputa de Emelec lesiono a Fricson, pero la verdad Fricson lesionado o hasta con la pierna amputada juega mejor. Este man juega tan mal de despues de un partido le preguntaron: "Que, estabas jugando lesionado?"

Recuerdo cuando este soplador de verga se fue a China (según dicen a "jugar futbol") pero como vale verga le dijeron "la verdad estamos completos..." pero no le pagaron el pasaje de vuelta. Sólo, hambriento, sin saber leer ni escribir y en un país que no conoce y que lo odia Guerron tuvo que vender sus dientes de oro para regresar a Ecuador(no se para que, porque aquí ni su madre lo quiere) definitivamente una historia para contarle a tus nietos.

"Devuelveme mis dientes, chucha!!!" Guerron, traumatisado con su experiencia en China(O talvez solo esta robando)

Franklin Corozo.

Corozo es el sobreviviente de un aborto, es decir, cuando su madre (una puta drogadicta) lo aborto botaron el feto a la basura pero por alguna razon este hijueputa sobrevivio y llego a las inferiores de Emelec y de ahí a Barcelona. El futbol de Corozo se podria resumir en 4 palabras: Ni ataca ni defiende, entonces que chucha haces en Barceleche. Y pensar que al principio cuando recien llego, Vito (Si, Muñoz) lo alababa con palabras como "Este exelente jugador" y ahora lo manda a la verga siempre que puede, es más ahora Vito dice: "Si son buenos jugadores, lo demostraran en la cancha"

Capurro, un ejemplo de que algunos ex-emelecsistas pueden jugar bien en Barcelona.

Edwin Tenorio

El único que debe quedarse en el equipo, aunque en la selección juega mejor (pero eso es bueno). Los problemas de Tenorio son 4: No tiene proyección ofensiva, sus remates valen verga, lesiona a sus compañeros en los entrenamientos y se hace expulsar facilmente.

Leonardo Soledispa

Vende droga. Así de simple, ese es el principal problema de Soledispa, vende droga. Cuando se dedica a jugar futbol no lo hace mal, yo diria que es un mini Edwin Tenorio pero con más proyección ofensiva, el problema con este man es que le gusta el dinero facil y se dedica a vender droga. Algunos de sus clientes fueron: Texeira, Juarez, Paredes, La "Cuchara" Caicedo y los Ta' Dominado.

Armando "chico" Paredes

Este es otro que si se dedicara a jugar futbol en lugar de hacer guevadas fuera un jugadoraso. Algunas de las "travesuras" de Paredes fueron: Irse de puñetes con Walter Ayovi, tratar de violar una asafata en un viaje con la selección, mandar a la verga a Marchetta, pegarle a su mujer, fumar droga con Soledispa, irse de puñetes con el "Chunchy" Quiñones por una puta.

Algunos de los errores de Paredes son: Es muy infantil, se engolosina con el balón, hace quedar mal a Barcelona, no haber matado al Chuchy y a Ayovi cuando se fue de puñetes con ellos. Definitivamente Paredes es un buen jugador que morira joven y de una manera violenta.

Si se dejara de tanta guevada seria un gran jugador

Kaviedes

Kaviedes o K-daver como yo lo llamo, es una mescla de alcohl, drogas, mujeres, divorcios, demandas de paternidad y un poco de futbol. Actualmente K-daver esta jugando al 10% o menos de sus capacidades aunque realmente la única buena temporada que tuvo fue con emelec. Es el que más cobra, el que menos juega y se cree la gran guevada cuando nunca a ganado un titulo en su vida.

Kaviedes, retirate ya. Lo tuyo es la farandula no el futbol.

Kaviedes en un momento romantico luego de clavarle 3 goles a Maracaibo

Walter Ayovi

Hace 49 años hubo un experimento para comprobar como afectan las heces de caballo en mujeres embrazadas con sindrome de down expuestas a la violación de gorilas verdes radioactivos. El resultado, Walter Ayovi Corozo, una especie de mescla entre un negro vago de esmeraldas y un maniqui.

El futbol de Ayovi es ver pasar a los contrincantes, rascarse el culo y maldecir porque no le pasan el balón para reventarlo y bortarlo al salado. Este ladron que en sus tiempos libres se dedica al futbol es otro emelecsista más, cuando Ayovi hace un gol (cada ves que se muere un Beatle) no lo celebra sacandose la camiseta para que no se le vean los tatuajes de Emelec (se dice que Quintana le tatuo el culo) el equipo de sus amores aunque el asegura ser Barcelonista.

El "Tin" Delgado

El mejor delantero de la selección (supongo que despues de Spencer pero la verdad nunca lo vi jugar) Campeón en varios equipos, selección historica, finalista de la Libertadores, bla, bla, bla todo vale verga si en Barcelona no rinde nada. En la selección es uno en Barceleche es otro creo que es por todas esas "fiestas" y permisibilidad (existe esta palabra? no me envien e-mails!) de las que habla el Cap. Paulson. Sin embargo el Tin es el Tin y tiene que quedarse en Barcelona así sea de amuleto de la suerte o de naranjero.

El Tin Delgado siendo secuestrado por Alienigenas

Danny "El Chancho" Vera

Un buen jugador al que no le dan oportunidad, se cabrea y manda todo a la verga rindiendo menos en la cancha. Yo se que no tiene 35 hijos como Kaviedes y el Tin pero igual denle una oportunidad a este man chucha, por ahí se escucha que se lo quieren llevar a Colombia(talvez de mula).

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Eso fue todo, si, si, ya se que faltan algunos pero los pondre otro día y tambien al presidente narco, ese tal Romero y al Cap. Paulson. Bueno si me da la gana.

A veces parece un gran jugador pero luego vale verga. Kaviedes el futbolista más irregular que he visto

Snake's Revenge Sucked

2005-06-26T15:06:00.000-07:00

Estaba leyendo un articulo en The snake soup que me parecio tan bueno que lo voy a traducir. Este articulo NO es mio, yo solo lo tradusco.

Snake's Revenge Sucked

Por Ravi Singh.

Ni siquiera debi haber escrito este articulo. Snake's Revenge: Metal Gear II para el Nintendo era una puta mierda. Era tan hecho verga que ni siquiera tiene su propia sección en The snake soup, en lugar de eso tiene un articulo acerca de cuanto valia verga que es el que estas leyendo ahora.

Las secuelas por lo general son malas, pero para empezar Snake's Revenge no existe oficialmente en la linea de tiempo de Metal Gear. Piensa que es como una pelicula porno que no tiene sexo dejandote solo con una mala historia que las porno siempre tienen. Por "sin sexo" me refiero a la jugabilidad, los videojuegos necesitan jugabilidad y las porno sexo, el argumento puede ser una mierda pero si las escenas sexuales fueron buenas es un buen porno. Para un juego la historia puede ser una mierda pero si la jugabilidad es buena el juego es arrecho.

Bueno cual es la historia de Snake's Revenge? Un terrorista con el nombre de... ni siquiera puedo pronunciar su nombre. Es tan al azar. Tan solo llamemoslo Athsadhjga Gfahjkdy por que es más facil de decir que su verdadero nombre y ni importa porque solo es mencionado en el manual, su nombre real es Chef Boyardee y no me envien su nombre real, no me importa, ademas el que le di suena mejor.

Bueno Athsadhjga tiene misiles nucleares y planea conquistar el mundo aunque sea dificil de entender como armas nucleares pueden hacer eso. Digo destruir el mundo -si- conquistar el mundo -Huh?-. Como sea una carta es enviada a Solid Snake. Air Mail, magia, no lo se, pero Snake recive el sobre que dice "ELLOS". Si en serio solo dice "ELLOS" podria ser FOXHOUND, la CIA, AC/DC quien sabe. son solo "ELLOS" y tu eres parte de "ELLOS"

Como sea la carta dice que en la base enemiga hay un arma. Si, solo un arma, podria ser un misil gigante nuclear o un lapiz. En la carta dice "Acaso es el Metal Gear que tu destruiste hace 3 años?" Bueno pues si el Metal Gear fue DESTRUIDO, obviamente no es, y porque mierda te esta preguntando? si no lo sabe el, porque diablos lo va saber Snake?

El Teniente Snake es un experto en artes marciales... y toma esteroides.

Bueno sin sorpresa si es Metal Gear claro que se supone que no lo sabremos hasta el final. Seguro lo pegaron con super goma aunque yo solo recuerdo haber destruido a la "Super Computadora" en la version de nintendo de Metal Gear 1, de la cual esta pretende ser la secuela, pero que diablos.

Y aunque se puede ver al Metal Gear cuando dejas la consola sin jugar (las demos) se supone que tu no lo sabes porque es el climax del juego cuando lo descubres. Como sea Athsadhjga es el dueño de un lugar llamado "Fortaleza Fanatica" en un lugar llamado Ishkabibil (No, no invente ese nombre)

Luego te enteras quien te "ayudara" en la mision. El uno es tipo demente que parece un pirata y un tipo negro que se ve como un niño. y luego descubres que eres un experto en artes marciales WHOAAA!!!

"Soy invencible ahora que tengo este dispositivo que me deja ver las minas cuando estan a 1 cm de distancia, yay!!"

"Tengo raciones" Seguro que si... imbecil

Que malo que aunque seas un experto en artes marciales lo unico que puedas hacer es dar un puñetaso. Tus "amigos" te abandonan y entonces te preguntas porque estas haciendo la mision si tu estas a cargo, deberias estar detras de un escritorio comiendo coca cola con pan y guineos pero en lugar de eso te pones tu overol de trabajo y te vas a la jungla

Empiezas con una pistola que puede matar cualquier enemigo menos los jefes, es más facil matar a los enemigos que esconderse lo cual destruye el punto del juego, no digo que este juego sea malo por eso. Es terrible.

En algunas partes entras en scroll horizontal, lo malo es que en estas partes Snake es remplazado por alguien más, talves su doble, aunque no creo que el protagonista sea Snake. Debe ser un imbecil quaterback de futbol americano colegial que los programadores nos quieren hacer creer que es Snake. Digo Snake se vestiria de Naranja para una mision de infiltración el uno se ve musculoso y el otro se ve flacuchento.

Side scroller Snake

Tus aliados son una mierda. John Turner te dice que no hay trampas en el tren y derrepente el suelo es un infierno. Gracias Turner mamaverga. Luego te llama de nuevo diciendo que esta en el tercer vagon y que no hay enemigos... Pero cuando llego 4 guardias me estan rodeando

"No hay trampas en el tren"
En serio, OK. La la la la la...

Mierda!! Cabron el piso esta rarisimo
como que no hay trampas!!

"Estoy en el tercer vagon. No hay enemigos aqui"
Pero tu me mentiste con lo de las trampas, aaahh que chucha, te perdono.

Dudo que esos tipos sean enemigos, mi confiable fuente Jhon Turner dijo que aqui no hay enemigos. Hey! porque me disparan?! Eso duele!

El juego es dificil. Tus balas solo avanzan un metro de donde las disparaste y luego se desintegran. Ademas todos los guardias pueden verte, talvez sea ese traje naranja? Claro que no! Ese traje ayuda a Snake a estar más camuflado!! Los enemigos son robots con lazers plasma, si estas en el agua inclusive si tu cabeza esta en la superficie tu oxigeno baja. Y los jefes son dificiles. Querias una revancha con el Big Boss? deseo cumplido. Querias que el Big Boss se convirtiera en un Cyborg? Que cosa...!!?

Porque se llama "Snake´s Revenge"? Porque uno de los amigos más cercanos de Snake ha muerto. Lo cual no sabrias si no lees el manual y aunque lo leas uno nunca se siente "vengativo" y porque mierda esta el Big Boss en este Juego? Y porque nunca llegue a toparme con Athsadhjga Gfahjkdy?!

Si el juego se hubiera llamado "Football Hero´s Revenge" y se tratara de un jugador de futbol americano colegial que solia ser albañil y luego se convirtio en espia, no seria tan malo. No esperariamos buena jugabilidad, o una buena historia. Esperariamos a un tipo pepudo tratando de ser un espia y eso es lo que Snake Revenge es.

Es un juego mas o menos, bueno estoy siendo muy generoso, es regular pero no deberia ser considerado un juego de Metal Gear. No, la verdad es un pedaso de mierda.

Si quieres reirte bajate la rom de este juego. En el momento que vi "El teniente Snake es un experto en artes marciales me cague de la risa. Si quieres una secuela de verdad juega Metal Gear 2: Solid Snake para el Msx2 o el nintendo. Ahí Tambien peleas con el Big Boss excepto que el no se convierte en un power ranger o lo que sea que fuera en Snake´s Revenge"

Mierda!!! es Samus

Los Pajasos Mentales de Flamenco Diablo.

Admitamoslo, nadie pensó que iba a durar más de un año.

Guambra Cosmero...Anda!

Ecuablogs.

Cosultorio del Corazon: Con Flamenco Diablo!!

Y ustedes se hacen llamar fans?

Are You A True Flamenco Diablo Fan?

Ya esta!! Revelado el presidente del 2006.

Revelado ó soy un nerd!

Me retas a mi? La verdad no me di cuenta.

Criando Cerdos.

Premio Flamenco Diablo al Hijo de Puta Más Imbécil de Todos.

Et tu Abogado?

"Llego tu marido nena" (no realmente)

Isidro´s Way.

Premios Flamenco Diablo a lo Mejor y Peor del Año

BALDEON QUIERE MORIR COMO EL SIETE DEL IDOLO

Cuando se casaron Carlos Victor Morales y Cristian Mora?

Sobre el sorteo del mundial.

Otra portada que quisiera ver.

Oops!! Creo que soy racista.

hotshot is back!!

Super Street Fighter 2 Alpha Mega Hyper Turbo Drunks Edition : The Cock Sucker Ideology.

Las portadas que quisiera ver.

Those guys with the big fucking hair.

Escuchando Radio Disney.

Jaimito's way.

Mi disfraz de Halloween!!

Sopladores... ¡al máximo!

Bitacora del Capitan: A cold day in hell.

Y ahora un analisis estadistico por Flamenco Diablo.

O sea que estoy loco y deberia ir al infierno?

Los mejores titulos de peliculas de Rocco Sifreddi!!

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Un tributo a una verdadera banda: The Misfits

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Odio a Ozzy Osbourne.

Games Review!! Saint Seiya: Chapter Sanctuary

Tu pagina no esta hecha para recibir mi odio pero la mia si.

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The Best Page In The Universe.

I Got a Flag, yay!!

Adios The Snake Soup

Barcelona Vs. Liga NO ES CLASICO.

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Guevadas varias ò Todo lo que yo leo es bueno y por lo tanto todos deben leerlo.

Lo que el Nintendo nos enseño.

Recomendado de la semana.

BONNY escribio algo interesante!! QUE YO SOY EINSTEIN.

Liga de la Justicia Ilimitada!! Primer capitulo.

Algo pornogràfico.

Games Review!! Digimon World 4

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Snake's Revenge Sucked

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