Sunday, June 26, 2005

Snake's Revenge Sucked


Estaba leyendo un articulo en The snake soup que me parecio tan bueno que lo voy a traducir. Este articulo NO es mio, yo solo lo tradusco.

Snake's Revenge Sucked

Por Ravi Singh.

Ni siquiera debi haber escrito este articulo. Snake's Revenge: Metal Gear II para el Nintendo era una puta mierda. Era tan hecho verga que ni siquiera tiene su propia sección en The snake soup, en lugar de eso tiene un articulo acerca de cuanto valia verga que es el que estas leyendo ahora.

Las secuelas por lo general son malas, pero para empezar Snake's Revenge no existe oficialmente en la linea de tiempo de Metal Gear. Piensa que es como una pelicula porno que no tiene sexo dejandote solo con una mala historia que las porno siempre tienen. Por "sin sexo" me refiero a la jugabilidad, los videojuegos necesitan jugabilidad y las porno sexo, el argumento puede ser una mierda pero si las escenas sexuales fueron buenas es un buen porno. Para un juego la historia puede ser una mierda pero si la jugabilidad es buena el juego es arrecho.

Bueno cual es la historia de Snake's Revenge? Un terrorista con el nombre de... ni siquiera puedo pronunciar su nombre. Es tan al azar. Tan solo llamemoslo Athsadhjga Gfahjkdy por que es más facil de decir que su verdadero nombre y ni importa porque solo es mencionado en el manual, su nombre real es Chef Boyardee y no me envien su nombre real, no me importa, ademas el que le di suena mejor.

Bueno Athsadhjga tiene misiles nucleares y planea conquistar el mundo aunque sea dificil de entender como armas nucleares pueden hacer eso. Digo destruir el mundo -si- conquistar el mundo -Huh?-. Como sea una carta es enviada a Solid Snake. Air Mail, magia, no lo se, pero Snake recive el sobre que dice "ELLOS". Si en serio solo dice "ELLOS" podria ser FOXHOUND, la CIA, AC/DC quien sabe. son solo "ELLOS" y tu eres parte de "ELLOS"


Como sea la carta dice que en la base enemiga hay un arma. Si, solo un arma, podria ser un misil gigante nuclear o un lapiz. En la carta dice "Acaso es el Metal Gear que tu destruiste hace 3 años?" Bueno pues si el Metal Gear fue DESTRUIDO, obviamente no es, y porque mierda te esta preguntando? si no lo sabe el, porque diablos lo va saber Snake?

El Teniente Snake es un experto en artes marciales... y toma esteroides.

Bueno sin sorpresa si es Metal Gear claro que se supone que no lo sabremos hasta el final. Seguro lo pegaron con super goma aunque yo solo recuerdo haber destruido a la "Super Computadora" en la version de nintendo de Metal Gear 1, de la cual esta pretende ser la secuela, pero que diablos.

Y aunque se puede ver al Metal Gear cuando dejas la consola sin jugar (las demos) se supone que tu no lo sabes porque es el climax del juego cuando lo descubres. Como sea Athsadhjga es el dueño de un lugar llamado "Fortaleza Fanatica" en un lugar llamado Ishkabibil (No, no invente ese nombre)

Luego te enteras quien te "ayudara" en la mision. El uno es tipo demente que parece un pirata y un tipo negro que se ve como un niño. y luego descubres que eres un experto en artes marciales WHOAAA!!!

"Soy invencible ahora que tengo este dispositivo que me deja ver las minas cuando estan a 1 cm de distancia, yay!!"



"Tengo raciones" Seguro que si... imbecil


Que malo que aunque seas un experto en artes marciales lo unico que puedas hacer es dar un puñetaso. Tus "amigos" te abandonan y entonces te preguntas porque estas haciendo la mision si tu estas a cargo, deberias estar detras de un escritorio comiendo coca cola con pan y guineos pero en lugar de eso te pones tu overol de trabajo y te vas a la jungla

Empiezas con una pistola que puede matar cualquier enemigo menos los jefes, es más facil matar a los enemigos que esconderse lo cual destruye el punto del juego, no digo que este juego sea malo por eso. Es terrible.

En algunas partes entras en scroll horizontal, lo malo es que en estas partes Snake es remplazado por alguien más, talves su doble, aunque no creo que el protagonista sea Snake. Debe ser un imbecil quaterback de futbol americano colegial que los programadores nos quieren hacer creer que es Snake. Digo Snake se vestiria de Naranja para una mision de infiltración el uno se ve musculoso y el otro se ve flacuchento.


Side scroller Snake

Tus aliados son una mierda. John Turner te dice que no hay trampas en el tren y derrepente el suelo es un infierno. Gracias Turner mamaverga. Luego te llama de nuevo diciendo que esta en el tercer vagon y que no hay enemigos... Pero cuando llego 4 guardias me estan rodeando

"No hay trampas en el tren"
En serio, OK. La la la la la...

Mierda!! Cabron el piso esta rarisimo
como que no hay trampas!!


"Estoy en el tercer vagon. No hay enemigos aqui"
Pero tu me mentiste con lo de las trampas, aaahh que chucha, te perdono.


Dudo que esos tipos sean enemigos, mi confiable fuente Jhon Turner dijo que aqui no hay enemigos. Hey! porque me disparan?! Eso duele!

El juego es dificil. Tus balas solo avanzan un metro de donde las disparaste y luego se desintegran. Ademas todos los guardias pueden verte, talvez sea ese traje naranja? Claro que no! Ese traje ayuda a Snake a estar más camuflado!! Los enemigos son robots con lazers plasma, si estas en el agua inclusive si tu cabeza esta en la superficie tu oxigeno baja. Y los jefes son dificiles. Querias una revancha con el Big Boss? deseo cumplido. Querias que el Big Boss se convirtiera en un Cyborg? Que cosa...!!?

Porque se llama "Snake´s Revenge"? Porque uno de los amigos más cercanos de Snake ha muerto. Lo cual no sabrias si no lees el manual y aunque lo leas uno nunca se siente "vengativo" y porque mierda esta el Big Boss en este Juego? Y porque nunca llegue a toparme con Athsadhjga Gfahjkdy?!

Si el juego se hubiera llamado "Football Hero´s Revenge" y se tratara de un jugador de futbol americano colegial que solia ser albañil y luego se convirtio en espia, no seria tan malo. No esperariamos buena jugabilidad, o una buena historia. Esperariamos a un tipo pepudo tratando de ser un espia y eso es lo que Snake Revenge es.

Es un juego mas o menos, bueno estoy siendo muy generoso, es regular pero no deberia ser considerado un juego de Metal Gear. No, la verdad es un pedaso de mierda.

Si quieres reirte bajate la rom de este juego. En el momento que vi "El teniente Snake es un experto en artes marciales me cague de la risa. Si quieres una secuela de verdad juega Metal Gear 2: Solid Snake para el Msx2 o el nintendo. Ahí Tambien peleas con el Big Boss excepto que el no se convierte en un power ranger o lo que sea que fuera en Snake´s Revenge"

Mierda!!! es Samus

Neko Majin Z


Que es Neko Majin Z? Buena es una colección de historias cortas (one-shots) creadas por Sensei Akira Toriyama como siempre para la Shonen Jump.


Basicamente es una parodia de Dragon Ball que se situa en el mismo universo. El protagonista es Neko Majin un gato gigante azul (parecido a Boo) que cuando no esta estafando turistas, jugando futbol con el hijo de Frezzer, o eliminando la amenaza Saiyajin de la tierra, se encuentra entrenando con su maestro Son Goku.

En el ultimo capitulo hay un enemigo tan duro que ni Goku ni Uub pueden derrotarlo y Neko Majin acude al rescate.

Solo me queda agradecer a Sensei Toriyama por crear una gran aunque corta serie para los fanaticos de Dragon Ball.

Que!! aún estas leyendo esto? ve a bajartelo ya!!! los primeros 3 capitulos estan en Toriyama's World y los demas en Daizenshuu.

Recomendado de la semana

Homunculus

Trepanación es el procedimiento de taladrar un hollo en el craneo. Se dice que incrementa la circulación y mejora la presión dentro del craneo. Tambien se dice revela el sexto sentido de una persona, la habilidad de usar ESP, ver fantasmas y mover objetos con la mente.

El Dibujo esta bacansisimo y la historia esta tremenda. No habia leido algo tan bueno desde Death Note. Bajatelo de Ignition-One.

Recomendado de la semana



Steel Ball Run

Es el nuevo manga de Hirohiko Araki el creador de Jojo's Bizarre Adventure y en cierta forma se diria que es la septima parte de Jojo's pero con algunos cambios, como que el protagonista es Gyro Zepelli en lugar de algun miembro de la familia Joestar y aunque si aparece Johnny Joestar, este no es el tipico saco de musculos de 2 metros todo lo contrario Johnny es bajito, delgado y en silla de ruedas.

Basicamente la historia se trata de una carrera de San Diego a New York, el premio? 50 millones de dolares.


Reflexiones de Flamenco Diablo

Se acuerdan del humor de reflexiones de Jerry Seinfeld, bueno yo prefiero llamarlos Pajasos Mentales aqui van algunos (algunos del propio Seinfeld)

"Han notado que a los condenados antes de ponerles la inyección letal primero les ponen alcohol para que no se vayan a infectar"

"Si en el embase dice "Veneno para ratas" porque si me lo como yo me muero si es para ratas?"

"La brutalidad policiaca es rara, primero te sacan la puta, pero luego son muy cuidadosos para que no te golpees la cabeza al meterte a la patrulla porque eso sí que duele"



Hector Carabalí en sus vacaciones por Atlanta.

Gran Hermano del Pacifico

Unos cuantos comentarios sobre esta guevada.

- Esta valiendo verga

- 2 de los 3 ecuatorianos que hay en la casa son gays, que chucha van a pensar de Ecuador, que es un gabinete de belleza gigante.

- Pasado las 12 de la noche los camarografos (o quien chucha controle las camaras) se van a hacer la paja con los videos del camerino de Janine Leal y enfoncan una pared o el piso vacio por horas.

- Janine Leal y Paloma ya me sacaron callos en las manos.

- Por otro lado las peladas de la casa estan hecho verga, sobre todo esa puta peruana que le dicen Bertha la abierta y esa quiteña hija de la gran puta.

- No hay broncas y eso que pusieron a proposito a un disque nazi y a una judia, a un resentido social y a una niña rica y a 2 maricones.

- A mi no me importaria que me filmen, pero tener que soportar a esos hijuepucctas peruanos!!! eso si no lo soportaria.

Por cierto el gran hermano de Ecuavisa tambien valia verga yo no veia esa gueavada hasta ese día en que "el lobo" y ese quiteño mamaverga casi se sacan la pucta y entró Katherine Escobar, chucha era un cague de risa esa burra.

El Lobo: "Yo me acuerdo cuando el cuchucho se fue a Centro America..."

Katherine: "Y eso donde queda..."

Impagable, chucha.




Dicen que la inteligencia se hereda de la madre...
mejor usar doble condon.

Sunday, June 19, 2005

Fotos de la semana.

Uno de los grandes placeres de la vida es joder a los hijueputas de emelec (me refiero a los jugadores chucha dejen de enviar e-mails).


"A que hora esta la comida, chucha!!!"
Bottero golpeando a su mujer.

"Si, 30 kilogramos de coca esta bien... para un medio tiempo"
Juarez preparandose para un partido.



"Policia!!! Manos a la cabeza"
Juarez detenido en el 2004 por uso de sustancias.

Chucky

Ridiculo, simplemente ridiculo.


Hace poco estaba reflexionando sobre este triller psicologico cargado de suspenso, todo debido a su proyección en Telesistema, entonces me dije quien habra dirigido esta pelicula, el primero que me vino a la mente fue Alfred Hitchcock despues de todo Hitchcock tenía la colección más grande de titeres del mundo y era bien sabido que antes de hacer cine Hitchcock se ganaba la vida como ventrilocuo en las frias calles de Harlem.

Pero más que ser un clasico de terror Chucky trataba el tema del antisemitismo y el odio racial, que no? La gente no odiaba a Chucky por desmenbrar personas o querer poseer el cuerpo de niños de 9 años (pero no al estilo Michael Jackson!) lo odiaban por ser judio despues de todo era un muñeco de plastico joven y ambicioso, si no lo hubieran detenido facilmente pudo haber sido presidente de la nación, pero en lugar de eso tuvo que olvidar sus raíces y costumbres, enagenado por la cultura Hip Hop Chucky (tambien conocido como C mUrdEr) prefirio transportarse al cuerpo de un pequeño niño negro.

Para entonces pense que el director habia sido Martin Scorcesse pero luego me di cuenta que si Chucky quiere ser negro entonces no pudo ser Scorcesse porque Scorcesse odia a los negros ademas Chucky no era Italiano, si le prestaste atención a la pelicula habras notado que Chucky 3 tenía efectos especiales increibles, realmente adelantados para su epoca, tanto las animaciones 3D como las expresiones faciales de Chucky eran lo más avanzado hasta la fecha siendo está la primera pelicula en utilizar tecnnologia robotica de vanguardia (La misma que luego utilizaria la nasa en sus transbordadores) entones si unimos efectos especiales de punta con un argumento hecho verga, completamente hecho verga el director tenía que ser George Lucas.


Example
Problemas con Chucky? Chucky te esta molestando?
sigue leyendo y aprende a librarte de el


Pero luego de meditar un poco me di cuenta de que Chucky es solo un muñeco de plastico chucha, como mierda te va a matar un muñeco de plastico, digamos que te lo encuentras en un callejon y viene hacia ti con una navaja Suiza en la mano, podrias dejar que te saque un riñon sin anestecia O podrias simplemente darle una patada al hijueputa y se acabo el problema chucha si solo era un muñeco de a verga, si hubiera sido Chucky la volqueta Tonka asesina entonces si habria problemas porque los Tonka son indestructibles pero no lo es es un puta muñeco de plastico si los ñiños chiquitos son capaces de hacer verga sus juguetes porque chucha una persona adulta y armada no puede matar a un muñeco en este punto creo que esta verga de pelicula la dirigio Katherine Escobar.

Por último fui a Internet movie database y el director es un tal Jack Bender que más que nada dirige series de television, algunas buenas (algunos capitulos de Lost y The Sopranos) otras malas (Joan of Arcadia) y tambien Beverly Hills 90210




Así se veria Chucky hoy, de haber podido
poseer el cuerpo del pequeño niño negro.


Saturday, June 11, 2005

Tres chistes rapidos

Una anciana grita en un callejon "Auxilio, Auxilio me estan violando seis negros!!!"

"Que te pasa pues si solo somos 3?"

"Que, no van a repetir?"
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Un Man entra en un bar con dos peladas ricotas.....

"¡Qué calor chucha! Vamos a tomar algo fresco. Camarero, por favor, tres coca-colas grandes.

"¿Familiares? "

"No, son putas, pero tienen mucha sed."

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Faustino Asprilla paseaba con su auto cuando choca a una vieja y la hace verga...

La vieja casi muerta alcanza a decir "Rene, Rene..."

"No señora yo no soy Rene Higuita soy el Tino Asprilla"

La vieja insiste "Rene, Rene..."

"Que no señora, Rene Higuita es el portero usted me esta confundiendo" responde Asprilla

La vieja enfurecida "Rene, Rene... Renegro hijueputa anda comete verga..."


Que falta de respeto! (Más sobre star wars)

Ya es sabido que cada pelicula de Star Wars viene acompañada de muñequitos, peluches, disfraces, tazos, bolichas, golosinas, videojuegos, musica, revistas, y un monton de gueavadas más "De colección" pero esa promocion de Movistar ya fue el colmo chucha, estos mamavergas se pasaron de la raya. Con la compra de uno de esos molestos aparatos mata-neuronas tambien conocidos como celulares, de un valor de como 100 a 180 dolarucos te regalan un increible y fantastico...

Cilindro Metalico de Star Wars!!!

Aún no lo puedo creer chucha, estos sopladores de movistar de verdad creen que los cojudos fans de star wars van a comprar un celular solo por una lata con un sticker de Yoda haciendose la paja.

Por favor tengan más respeto con estos mamavergas, yo se que que recrean escenas de las peliculas y se ponen disfraces ridiculos, pero un cilindro metalico? creo se pasaron de la raya... o talvez no? quien sabe.


Si te dejaste meter el dedo con esta guevada
dejame decirte que eres el mamaverga más tarado
hijo de puta que haya existido. (Lo siento
Carlos Tenorio pero te quitaron el puesto)

Sobre Star wars y algunos cojudos mamavergas que van al cine.

Chucha! el otro dia mi papá se vio Star Wars episodio tres en un cd pirata de a verga y como mi papá es fan de esa guevada venia emocionado a contarnos el final a mi y a mis hermanos. Lo resumo en esto:

Anakin se pone el trajesito de Darth Vader por que Obi wan le saca la puta y lo bota a la lava.-

Que no era obvio, chucha. Tenemos lava, pelea, y un mamaverga que luego queda desfigurado desde que vi la primera parte supuse que Obi Wan le habia roto el culo a Darth Vader y cuando vi el trailer del episodio 3 fue prueba suficiente y todavia los mamavergas que salian del cine decian: "Guauuu nunca lo vi venir, ahora se completa el rompecabezas."

El Cancellir Amanerado era Darth Sidius(o como se llame este hijueputa).-

Que no se dieron cuenta, son ciegos o que chucha les pasa, les juro por mi bola izquierda que cuando ví el episodio 1 yo le dije a mi hermano "Oye ese mamaverga del canciller no es Darth Sidius? Si chucha mira bien es ese man" Ay si me pongo la capucha y nadie me reconoce soy como He-Man.

La parte en la que no acerte es que yo pense que Anakin mataria a Padme en el episodio 3, eso hubiera echo que la pelicula valiera menos mierda pero el Sr. Lucas prefiere comer verga con fruts loops en el desayuno y escribir guevadas.

Saben de que chucha no puedo decifrar el final? de esa serie bacansisima "Lost" que da en AXN y tampoco se de que chucha va el sistema de juego del Metal Gear Solid 4 "No place to Hide"