Thursday, September 29, 2005

Cuando fue la última vez que una corrida de toros te hizo daño?

Últimamente he visto articulos en otros blogs acerca de las corridas de toros y de como miran repudiados este acto de inconciencia humana que solo demuestra la falta de evolución del ser humano y luego estos mamaverguitas proponen una campaña para protestar en contra de esta iniciativa, la cual sólo segun estos sopladores "alimentaría el morbo inhumano en los que lo disfrutan"

Para comenzar a todos ustedes mamavergas que protestan en contra de las corridas de toros les hago una pregunta:

Cuando fue la última vez que una corrida de toros te hizo daño?

A mi nunca chucha, yo ni tengo plata para estar llendo a esas guevadas, pero a mi nunca me a afectado, ahí siempre llegan los maricones de la "high" disfrasados de españoles ha gastar su dinero en una guevada que me a mi me parece aburrida. No, en serio chucha cuando les ha afectado las corridas de toros? Tienen mucho tiempo libre para protestar por guevadas o les molestan los vendedores de las afueras? Acaso esto atrae el crimen? Acaso tienen que romperme los huevos cada año con sus protestas en la television?

Los "Rockeros" valen verga.

Algunos "Rockeros" o "Metaleros" como se hacen llamar son otra bola de hijueputas que salen corriendo a hacer sus marchas y protestas de a verga en contra de las corridas de toros y lo peor del caso es que los muy mamavergas van con su chaqueta de cuero, si chucha, con su chaqueta de cuero, estos guerreros del metal siempre van a luchar una batalla a la cual nadie los llamo, y ademas donde chucha creen que se han presentado algunos grupos como Avalach por ejemplo? Si! en la plaza de toros mamaverguitas.

Aqui hay una joya escrita por uno de estos valientes guerreros del metal:

"TOTALMENTE DE ACUERDO Y CREO Q LO Q MEJOR DESCRIBE A ESTA ESTUPIDA TRADICION ES LA CANCION DEL GRUPO ESPANOL ARS AMANDI Q SE LLAMA SU FIESTA... ASI Q A LOS METALEROS Q ANDAN POR AHI BUSQUENLA Q ES MUY BUENA..."

No lo puse todo pero cierra su comentario con:

"MUERTE A LOS TOREROS!! JAJA LE LLEGUE A QUIEN LE LLEGUE,..." (si ya sabemos que eres emelecsista, todos escriben igual y tienen dañada la tecla "Caps Lock")

Para el guardian sagrado del metal PATO disfruta esta foto de tus maridos Ars Amandi... y luego matate.

"A nosotros tambien nos gusta la ropa de cuero, podemos seguir siendo tus maridos PATO?"

Y ya de una ves para todos los defensores universales de la orden sagrada del Metal, saben quien puso de moda esto de la ropa de cuero soplavergas?

Rob Fucking!! Halford

Si no eres vegetariano no protestes y si eres vegetariano vales verga.

Son los primeros en salir a pelar el maso en contra de las corridas de toros, que esto es brutal, que esto es inhumano, que algun día aprenderemos a vivir con los animales en paz, bla, bla, bla, pues adivinen que hijos de puta los animales mueren de todas maneras porque:

1. Los tractores e implementos de granja los hacen verga cuando cosechan sus guevadas de productos vegetarianos.

2. Los arados y cultivadoras destruyen las madrigueras y matan animales.

3. Cuando se cosecha se remueve los escondites de los roedores permitiendo que sean asesinados por sus depredadores.

4. Aplicación de pesticidas.

Pero supongo que la vida de algunos roedores les vale verga lo cual los convierte en hipocritas. Por lo menos los carnivoros usamos toda la carne y no la desperdiciamos.

Si no eres vegetariano y aún asi protestas contra los toros por que mueren de forma inhumana entonces deja de comer cualquier clase de carne y deja de ser hipocrita, como chucha crees que matan a los pollos? Los meten en un carro y les hacen respirar monoxido de carbono hasta que se mueran dormidos o crees que se mueren de viejos? No chucha, les rompen el cuello o les dan contra la pared. Si vas a protestar contra los toros deja de comer carne porque esos animales tambien mueren de forma "inhumana" y si te vuelves vegetariano entonces vales verga.

Ah! y una cosa más.

Si eres una gorda puta entonces no proclames que eres vegetariana porque solo les estas haciendo mala propaganda.

El Maltrato a Los Toros.

A los toros se los debilita intencionalmente golpeándolos en los riñones y colgándoles pesas alrededor del cuello durante varias semanas antes de la lucha. La mayoría de las veces los animales entran al ruedo ciegos porque se los deja en la oscuridad durante 48 horas antes del enfrentamiento. Luego la gente golpea con bolsas de arena la cabeza del animal por mucho tiempo y violentamente para privar al toro de sus sentidos.

Una práctica habitual es "rasurar" los cuernos de los toros serruchándoles algunas pulgadas, los cuernos de los toros, al igual que los bigotes de los gatos, ayudan a los animales a orientarse, con lo cual un cambio repentino altera su coordinación.

Todo eso es verdad pero saben que? A quien le importa!!
El toro no era familia mia, yo no lo crie, yo no lo mate, es solo un animal y ademas el toro va morir de todas maneras o que creen que el dueño lo esta criando para sacarlo a pasear y convertirlo en su heredero, no hablen guevadas chucha.

Por favor alguien consigale un trabajo a este hijueputa.

Lo que dicen los toreros:

"Muy al contrario de lo que muchos piensan, no encuentran el placer en la tortura o en la pura muerte del toro, sino que lo que realmente aprecian es el valor y destreza del torero. El público se concentra en el torero, al que se le aplauden los más artísticos movimientos en momentos en los que cualquier individuo, frente a un toro, no tendría más deseo que abandonar las formas y salir corriendo. "

La unica razon por la que yo iria a una corrida seria que soltaran 30 toros y 30 toreros con espadas, armaduras y trajes que no sean afeminados sacandose la pucta por complacer al publico como en los antiguos coliseos romanos. Puta! seria bacansisimo ver algo así, una especie de "Royal Rumble" pero con toros y muerte.

Los toreros dicen:

"También, en la época de los maletillas, escuchamos que las vocaciones toreras morirán en España cuando los niños dejen de pasar hambre. Pero ya vemos lo que ha ocurrido : varias generaciones de toreros han nacido en la democracia y muchos jóvenes, bien alimentados, se han convertido en toreros, simplemente porque son toreros."

Si chucha pues no te olvides del putanal de plata que les pagan a estos hijueputas y de que todas las peladas les regalan el culo como las putas que son.

Y por último.

Por que no van a joder tambien a los de las peleas de gallos o que acaso los gallos no califican como indefensos animales para ustedes bola de mamavergas no sean hipocritas chucha y que me dicen de las peleas de perros, ah, porque chucha no denuncian eso tambien, todo el mundo sabe donde hay peleas de perros, en este momento se debe estar librando una pero ustedes seudo-protectores de la conciencia humana y miembros del movimiento anticavernicola no les importa una mierda, que acaso tienen algún pana participando en las peleas de perros? Yo si chucha, es su perro, que le haga lo que le de la puta gana.

"Shhh! Silencio chucha o a me van a venir a joder de maltrato animal a mi tambien."


Fuentes: The Best Page In The Universe.

Las demas no tienen importancia.

Monday, September 26, 2005

Un tributo a una verdadera banda: The Misfits


The Misfits no se andaban con guevadas de "te quiero mi amor" "sin ti no soy nada" "como yo nadie te ha amado" a la verga hijueputa los Misfits tenian huevos y constantemente terminaban sus conciertos en enfrentamientos con el publico sangre y guitarras rotas, los misfits no se andaban con esa mierda de punk actual como esos hijueputas de Good Charlote nada de guevadas de que "me violaron cuando era niño" "nadie me comprende" "quiero vivir mi vida" en la epoca de los Misfits Avril Lavine hubiera sido violada en el escenario y a nadie le hubiera importado, chucha esa era la epoca del buen punk.

Las liricas de los Misfits se basaban en peliculas de terror de serie B, misoginia, muerte y el fin del mundo, muy diferente de los grupitos de punk de ahora, los Misfits colocaban acordes de quinta uno detras de otro, una velocidad endiablada para la epoca y la voz de Glen Danzig el genio detras del grupo practicamente el creador de DIY(Do It Yourself), Danzig era un experimento fallido de mesclar a Dracula con Elvis, Danzig era la diferencia que hacia que los Misfits se destacaran de otras bandas.

Glenn Fucking Danzig!!

Glenn era un multitalentoso musico que escribia la musica y la letra el mismo y luego enseñaba a la banda como tocar sus canciones en las practicas donde cobraban vida gracias a la actitud de los demas miembros en especial de Jerry Only y su hermano Doyle, dos tipos capaces de romperte la cabeza solo por mirarlos mal en un concierto. La melodica voz de Glenn, la furia de sus guitarristas y sus letras duras y simples convirtieron a los Misfits en la mejor banda de punk de la historia.

Los Misfits eran tan arrechos que cuando fueron a un cine en Londres fueron atacados por Skinheads a lo cual Glenn rompio un ventana y uso un pedaso de vidrio para cortar a estos sacos de basura, luego vino la policia y arresto a Glenn por "mal comportamiento", mientras Glenn paso 2 noches en la carcel escribio "London Dungeon". El legado de brutalidad de los Misfits se puede notar facilmente en las bandas de trash de los 80s y en sus legiones de fans y bandas underground sin olvidar por supuesto el Devilock.

Devilock popularisado por Jerry Only.

Los Misfits planeaban invadir Ecuador en lo que definitivamente seria conocido como el fin del mundo, pero por contratienpos no pudieron demoler Quito. Los conciertos en vivo de los Misfits son el infierno durante dos horas, si quieres arrojarles una botella de tropico seco tienes permitido hacerlo pero luego no te quejes de que Jerry Only te rompio un bajo en la cabeza, Jerry y Doyle eran dos sacos de musculos que harian llorar a los Ta'Dominado, realmente intimidantes y entre ellos Glenn Danzig escupiendo sus morbidas liricas y destrozando todo a su paso actuando como un demente lanzando y recibiendo puñetasos del publico, a pesar de su pequeña estatura Glenn podia arreglarselas solo en una pelea e inclusive disfrutaba alentar al publico e instigar la violencia.

Heaven and Hell!!

Aqui algunos fragmentos de las letras de los Misfits.

Last Caress.

I got something to say
I killed a baby today
And it doesn't matter much to me
As long as it's dead

Well I got something to say
I raped your mother today
And it doesn't matter much to me
As long as she spread

Sweet lovely death
I am waiting for your breath
Come sweet death, one last caress

Conclusion: Hize verga tu vida y no me importa una mierda!!

We are 138.

We are 138, We are 138, We are 138
We are 138, We are 138, We are 138
We are 138, We are 138
We're the eyes of tiger

We are 138, We are 138, We are 138
We are 138, We are 138, We are 138
8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8
8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8, 8

Conclusion: Ellos son 138!!

Mommy, can I go out and kill tonight?

Singled out the kids who are mean to me
Get straight A's but they still make fun
I don't give a, I'll laugh last

Stayed in every night
Do my homework so I'll be smart
Girls all say I'm a little fucked

Mommy I'm a good boy
Mommy I'm a fuckin' savior
Mommy I'm alive

Mommy, can I go out and kill tonight

Conclusion: Es un psicopata pero un buen niño en el fondo hasta le pide permiso a su madre para ir a matar.

Hunting Humans.

The touch of death is all around us
A thousand corpses block our way
A man-made germ makes almost everyone commit suicide
Just to rise and eat their dead
Night of the living Dead...

We're hunting humans
We're hunting humans
We're hunting humans
It's killing time every day

I can't control this eerie feeling
An evil screaming in my head
I don't think I'll last the night
There is no cure
For this genocide
Or resurrection of the dead
Night of the living Dead...

We're hunting humans...

Conclusion: Estamos matando humanos para... matar el tiempo.

Attitude.

Attitude, you got some fucking attitude
I can't believe what you said to me
You got some attitude

Inside your feeble brain there's probably a whore
If you don't shut your mouth you're gonna feel the floor

Attitude, the one you got, oh baby
Attitude, the one you got, oh baby
Attitude, attitude.

Conclusion: Uno de estos días Clarisse, uno de estos días... zum zam a la luna.


The Day the Earth caught on fire

There was life here once
The tension, the harshness of life
Lost in the flow of time
Now comes crumbling down
The land will be covered in darkness
Premonitions of sorrow and anger, even so

Well I know
(Whoa) The Day the Earth caught on fire

Conclusion: El día que la tierra se incendio.

DIG UP HER BONES (solo el titulo)

Conclusion:
Aún no puedes olvidar a tu difunta esposa? Desentierrala.

Die, die my darling.

Die, die, die my darling
Don't utter a single word
Die, die, die my darling
Just shut your pretty mouth

Shut up and die, Shut up and die,
Shut up and die, Shut up and die,
Shut up and die, Shut up and die,
Shut up and die, Shut up and die...

Conclusion: Una romantica al estilo Misfits.

Jerry Only pateando traseros en la WCW.

Jerry Only a punto de golpear a alguien.

Sunday, September 25, 2005

El Final de Nobita

El otro día estaba en el bus y a mi lado estaban cuatro pelados bulliciosos hablando en voz alta de guevadas (tenian una diarrea verbal peor que Bonafont) yo estaba pensando en asuntos más importantes como Paloma Fiuza en traje rosado introduciendo una salchicha en una dona cuando uno de estos maricones de 13 años dijo algo que llamo mi atención:

Pelado mamaverga número 1: Esa pelada ya estaba dormida de tanto trago que le dimos.

Pelado re-mamaverga número 2 que la única oportunidad que tiene con una mujer es drogandola con escopolamina: Si porque no te la cojiste loco?

Pelado mamaverga número 3 que parece ser inteligente pero termina siendo el triple de mamaverga que los anteriores: Me dio pena... Ademas esa pelada es tan tirona que ya ha de tener enfermedades.

Y miren que estaban hablando de una pelada de 13 o 14 años, como soy morboso y enfermo me puse a escuchar, la cosa es que luego se pusieron a hablar de Nobita ó Doraemon como sea chucha, de sus personajes y de que si Novita pudo casarse con Shisuka entonces talvez aún alla oportunidad de que ellos ganen una medalla en las olimpiadas especiales ó mejor aún de que alguien asesine a Fernando Villaroel ó mejor aún de que alguien lo mate a la salida de "Necrofilos Anonimos" o mejor aún que comienze a llover cuchillos con veneno y yo fuera el único con un paraguas de metal extra y verlo morir a mis pies mientras hago una llamada a mis amigos de "Necrofilos Anonimos" para que lo vengan a recojer... haa seria el cielo. He? de que chucha estaba hablando? ah sí! de Novita.

Yo ya estaba por bajarme del bus cuando esta banda de soplavergas me amargaron el día, justo cuando me bajaba del bus uno de estos sodomitas dijo: "Si, Nobita es bacan pero el final es bien triste" y esto me puso a pensar, lo único que sabia de Nobita es que su difunto creador fue F. Fujio Fujiko que gano el premio Tezuka como homenaje postumo y que la serie contaba con más de 900 capitulos y un millón de peliculas o algo asi, asi que yo pense que la serie no tenia final y si lo tenia suponia que Cosmico volvia al futuro y Novita tendria que valerse por si mismo, pero "...el final es bien triste" tenia que significar algo más.

Le pregunte a un amigo el final y ahora se los voy a contar a ustedes.

NOTA: Si no te quieres amargar la vida mejor no sigas leyendo esto y ve a seguir masturbandote con una foto de Sharon la-he-chi-ce-ra(de la verga)

El Final.-
Nobita es uno de los niños de la bomba de Hiroshima, esta en coma postrado en una cama de hospital inmovil y le restan poco tiempo de vida, lo unico que le queda es soñar en su estado comatoso que tiene amigos, novia, que sus padres aún estan vivos y que un gato robot vino del futuro para ser su mejor amigo, su hermano y ayudarlo a realizar cualquier cosa que quiera inclusive algo tan simple como caminar ya que todo es sueño nada es real, Novita esta en coma, muriendo lentamente.

Escuchar esto me puso muy triste y hasta me puso a pensar y no se porque, Nobita es solo una caricatura, pero me habia identificado con el.

Como sea, me puse a investigar y descubri que este final es... falso!! Sí falso! tan falso como Marian Sabate, falso como senos de bailarina de Axe y tan falso como que el 90% de los "chismosos" de farandula son gays(Es el 100%!!).

Legends will never die!!

Este es un rumor de principio de los 90 que causo el suicidio de un par de niños en Japon, pero fue mejor, se hubieran convertido en psicopatas con disfraces de gato. La verdad es que no tiene final, el autor murio antes que su creación y la serie se sigue realizando, antes de morir Fujiko F. Fujio tenia pensado 3 finales.

En uno Doraemon esta muriendo por que su bateria esta por agotarse, puede cambiar la bateria y volver a funcionar pero perderia toma la memoria y la otra es esperar a que en el futuro los cientificos puedan repararlo sin que pierda la memoria. Nobita decide trabajar muy duro y estudiar robotica y asi se convierte en un cientifico y logra devolverle la vida a su amigo. Creo que este tambien es solo un rumor, no recuerdo.

En otro Doraemon vuelve al futuro para siempre y Nobita esta muy triste, tan triste que Gigante se deja ganar una pelea para hacerlo sentir mejor y asi Novita tiene más confianza en si mismo.

El tercero no lo recuerdo y no tengo ganas de escribirlo de todas maneras.

Nota de Flamenco Diablo: Yo se que hay otros articulos parecidos y seguro estaras pensando "te lo copiaste de tal parte" pues muerdete la lengua chucha yo esta guevada al igual que la mayoria de mis post ya lo tenia escrito desde hace meses y como me da pereza escribir algo solo lo pegue. Aqui hay otro articulo parecido.

Friday, September 23, 2005

Cortos sobre Emelexista.com

#1 El otro día estaba por una de mis paginas preferidas cuando vi esta noticia.

"Barcelonista que lesionó a Endara ni lo ha llamado


El jugador del Club Sport Emelec, Michael Endara, manifestó hoy, miércoles, que su colega del Barcelona, de apellido Klinger, ni si quiera lo ha llamado para preguntar como está.

Endara sufrió la roturas de ligamentos cruzados, ligamento anterior, meniscos y de la capsula, tras una fuerte entrada con Klinger en el pasado Clásico del Astillero de la categoría Sub-18."

NEWS FLASH!! A NADIE LE IMPORTA!!

Para que los de Emelexista.com no se queden con la pica de ver a Klinger disculparse con Endara yo escribi una escena entre Endara y Klinger que se que les gustara a los señores de Emelexista.com

(El telefono suena)
Michael Endara: Alo, aloo...

Klinger: ...

Michael Endara: Alo, alo, respondan...

Klinger: ...

Michael Endara: Porque no responden por favor...

Klinger: Te quiero...

Seguramente lo que quieren los señores de Emelexista es que Klinger vaya con un ramo de flores al Hospital y luego le pida matrimonio(cojudos).

Pobrecito...

#2 La mejor hinchada del país.

Este es un comentario de un miembro de "la mejor hinchada del país" acerca de que Candelario talvez deje el Emelec y se vaya a la Liga.

"Q PENA Q ESTE CHOLO HIJO DE LA MIL PUTA SE QUIERA IR D ESA MANERA MAL AGRADECIDO HIJO D PUTA SOLO T DIGO Q SI T LARGAS A QUITO A LO MEJOR AYA NO TENGAS PANAS COMO LOS Q TIENES AQUI EN DOND T LARGAS A JUGAR INDOR EN LAS CALLES SUBURBANAS D GUAYAQUIL CREES Q NO C TU PUTA VIDA PASAS CON TODOS ESOS PELOTEROS D BARRIOS POR EL SUBURBIO HASTA T PONES A CHUPAR ES MEJOR Q T LARGES D UNA VES POR TODAS SI T QUIERES IR D EMELEC EN EMELEC NECESITAMOS FUTBOLISTAS D VERDAD NO PELOTEROS D INDOR

LO Q SI T DIGO ES Q YA NUNK SALDRAS PARA EL EXTYRANJERO POR TU PROCEDER EN TU VIDA PERSONAL SI LLEVAS UN VIDA DESASTROSA DEJAS A TU MUJER PARA TENBER UNA PUTA ALLA EN EL SUBURBIO Y ES PUTA ES LA Q T DESCONCENTRA Y NO T DEJA ENTRENAR A GUSTO EN EL EQUIPO

SABES Q MEJOR LARGAT CHOILO HIJO D LA VALIENTA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

Señoras y señores un verdadero hincha.


#3 Ya no me borran mis comentarios de Emelexista.com

Si, ya no me los borran... porque ahora ni siquiera me dejan publicarlos, los muy sopladores tienen baneada (prohibida) mi IP para comentar y yo nunca he usado malas palabras en sus guevadas de comentarios.

Como sea queria hacer una prueba, así que puse un comentario bien hijueputa lleno de odio y faltas ortograficas, lo escribi como si yo fuera emelecsista, copie tan bien el estilo de los otros comentarios que los giles de emelexista.com ni se dieron cuenta. Aah y lo publique desde otra computadora con una IP randomica.

Aqui esta mi comentario:

BARCECHUCHISTAS HIJOPUTAS LOS VOY A MATAR CARA VERGAS TE JURO Q CUANDO VEO UNO EN LA CALLE SIEMPRE LE SACO LA PUTA MARICAS DE MIERDA NUNCA VAN A QUEDAR CMPEONES HIJOS DE SU PUTISIMA MADRE EL CLASICO LO GANO PAPA EMELEC SNAGRE AZUL HIJOS DE PUTA ACE POCO LE SACAMOS LA CHUCHA A UN BARCELECHISTA LE ORINAMOS ENCIMA Y LO PINTAMOS DE AZUL PORQ ES EL COLOR DEL CIELO VOY A IR A SUS CASA Y VOY A VIOLAR A SUS MUJERES Y ASUS HIJAS Y LOS VOY A
MATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRR

Es facilito copiar el estilo de un emelecxista: un monton de insultos, más insultos, miles de faltas ortograficas, TODO EN MAYUSCULA, un monton de odio, poesia barata acerca de Emelec o el color azul y terminar la frase asiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Me estoy riendo mientras escribo esto, chucha o sea que puedo escribir lo que me de la puta gana y no me lo van a borrar mientras tanto sea en contra del Barcelona.

Bravo Emelexistas han caido en un nivel tan bajo que ni si quiera sabian que existia.

El Link para mi comentario en la pagina de Emelexista.com esta Aqui hasta que lean esto y me lo borren. Por lo menos ya no me envian guevadas a mi correo.

Tuesday, September 20, 2005

Puta Da Semana.

Ay Michelle.

Porque se fue Michelle de "A todo dar"?

Por puta.

Hace un tiempo estaba conversando con un amigo cuando derrepente cambio de tema y dijo:

Mi amigo: Oye sabias que Michelle de "A todo dar" trabaja de puta.

Flamenco Diablo: Y Cual de esas putas es Michelle?

Mi amigo: La más peladita, la más buena, la más rica, la que despierta al efebofilico en todos nosotros.

Flamenco Diablo: Aaah, ésa puta, bueno y quien no sabe que trabaja de puta a decir verdad todas las que trabajan ahí son putas.

Mi amigo: No chucha, no entendiste, me refiero a las putas que cobran!

Flamenco Diablo: Serio?

Mi amigo: Si, mi tío se pudre en plata y cada 15 se va de putas y a veces las pide de agencias y el me conto que Michelle de "A todo dar" trabaja en esa agencia y no creo que sea de contadora.

Flamenco Diablo: Chucha que envidi... hem digo, tu tío es un inmoral! y por cierto como se llama esa agencia... sólo pregunto por que necesito pruebas.

Mi amigo: No sé, olvide preguntarle.

Flamenco Diablo: Como que te olvidaste preguntarle!! un número!! una dirección!! algo!!

Mi amigo: Nop.

Como soy el más grande detective del Ecuador he conseguido la dirección del anuncio, sólo espero que al momento de hacer click Aqui no se esten topando los huevos.

Mejor comienza a ahorrar.

Nota: En este articulo se uso 9 veces la palabra puta... mierda ahora son 10!

Thursday, September 15, 2005

5 razones por las que Telesistema es un canal porno.

DEBIDO AL EXTREMO VULGAR Y PATAN LENGUAJE Y A LAS AMENAZAS RECIBIDAS EN MI CORREO HE DECIDIDO CAMBIAR EL TITULO.

5 RAZONES POR LAS QUE RED TELESISTEMA ES UN CANAL PORNO.

Telesistema es una canal porno!! si chucha si lo es o que creen que con su mierda de programacíon se han mantenido más de 40 años, pues no, la única intención de Telesistema es convertirse poco a poco en un canal pornografico.

#1 Su pagina en internet.

Alguna vez quise entrar a Telesistema.com y me dio como resultado una pagina porno llena de videos, fotos y relatos eroticos, yo por supuesto me puse a investigar la pagina de cabo a rabo y no encontre nada que tenga que ver con un canal de a verga que lo unico bueno que pasa es la Liga Española de futbol, entonces ya como a la tercera vez que chequeaba la pagina me di cuenta que la dirección deberia ser Telesistema.com.ec como sea luego entre a su "verdadera" pagina y llegue a dos conclusiónes:

1.- La programación de Telesistema sólo consiste de gran hermano.

Por lo tanto

2.- La programación de Telesistema vale verga.

Talvez logren engañar a unos cuantos giles pero a mi no, su supuesta pagina es una fachada para atraer visitantes a su verdadera pagina Telesistema.com porque el dueño del canal es un pobre hijueputa pervertido que siente placer dañando las mentes de los pobres pelados que van a buscar un poco de información de algún dibujo animado y en lugar de eso se encuentran con un video llamado "La puta golosa" (el cual estaba bacansisimo)

#2 Los X-men o mejor dicho los XXX-Men.

Esto sucedio hace aproximadamente 10 años, yo estaba viendo los X-men, era el capitulo de la falange, eran las 12 pm cuando de pronto el infierno se desato, la señal se fue y cuando volvio en lugar de los X-Men habian puesto un pelicula PORNO HARDCORE durisimo, durisimo!! latigos, ropa de cuero, submision, orgias , sexo anal, doble penetración(oral, anal y vaginal), pajaso ruso, todo chucha, TODO!! Esa es hasta ahora la pelicula más fuerte que he visto en mi vida y lo peor fue que la pasaron a nivel nacional y justo cuando estaba dando los X-Men.

Mi Teoria.

En Telesistema tienen un mounstro grotesco encerrado en el garage que se alimenta de sexo y fantasias eroticas, pero su mayor placer (ademas de comer prostitutas) es ver como los niños tienen pensamientos sexuales a temprana edad... emfermiso. No lo matan por compasión tan solo porque es el dueño del canal... y cuenta buenos cachos.

La teoria de mi hermano.

Según mi hermano el maricon que pone los casettes se equivoco y confundio X-Men con XXX Men Beast... ridiculo, ademas mi version incluye un mounstro.

Ayudame.

No chucha, no es que yo necesite ayuda psicologica, yo soy tan arrecho que eso no me afecto en nada, todo lo que paso es verdad pero yo estaba solo en mi casa así que nadie me cree, lo único que quiero es que alguien me confirme que es verdad, no puede ser que sólo yo en todo el Ecuador haya visto eso. Así que Recuerden:

-Era sabado.

-11am o 12pm no recuerdo muy bien, pero era antes de esa verga de programa "Nuestros Artistas"

-Estaba dando los X-Men, se fue el canal y luego pusieron esa otra pelicula.

Recuerden chucha!! no puedo ser el único.

#3 La Cicciolina trabaja en Telesistema.

Como se puede llamar a un canal que le da empleo a la Cicciolina? Pornográfico. Que en cual programa esta la Cicciolina? En esa mierda que da de tarde, como se llamaba? he... a sí! "Vamos Con Todo". Talvez su nombre y su apariencia han cambiado pero su puteria sigue igual Jessenia Haty es la personificación de la lujuria, esta ninfomana es la razón por la que el Barcelona esta en la verga pues los jugadores y el técnico estan muy ocupados culiandose a Jessenia Haty como para prestarle atención al partido, hasta piden cambios o se hacen expulsar porque esta puta siempre esta en los camerinos esperando verga, es como un tragamonedas pero en lugar de monedas ella traga semen.

No, yo no tengo nada contra Jessenia Haty, si ella no existiera habrian muchas violaciones en Guayaquil, de hecho hasta yo me la culie un día, que como lo hize? Bueno yo estaba caminando ocupandome de mis asuntos cuando la vi por la calle y me entraron ganas de caerle a vergasos y comenzo la platica:

Flamenco Diablo: Hola yo soy del Barcelona, quieres culiar?

Jessenia Haty: Uyy si ya son las 12, hey espera yo nunca te he visto en Barcelona!.

Flamenco Diablo: Ah! es que soy nuevo, juvenil, una nueva promesa pero la verdad desde que llegue a Barcelona solo me gusta tomar y salir a discotecas.

Jessenia Haty: Pero si yo fui a culia... hem entrevistar a los jugadores esta mañana y no te vi por ahí.

Flamenco Diablo: Es que le saque la puta al Chunchy Quiñones y estoy suspendido, ademas el entrenador dice que soy tan arrecho que los demas jugadores sienten dolores de cabeza solo con mi presencia.

Jessenia Haty: Bueno, bueno, no te pedi la historia de tu vida, ya vamos a un hotel.

Ya ven facilito solo ponganse una camiseta de Barcelona y llevensela a la cama. Yo no se ustedes pero la imagen de una prostituta no es una imagen sana para un canal.

#4 Ranma 1/2

Digan lo que digan Ranma 1/2 tenia escenas pasadas de tono para un horario infantil, como las que salia Ranma mujer desnuda, bañandose, poniendose aceite y mostrando las tetas para distraer al arrechisimo maestro Happonsai, yo hasta recuerdo un capitulo en el que Happonsai imnotisa a Ranma la obliga a sacarse la blusa y se le lanza encima lamiendole los senos, no, en serio chucha! eso paso, yo no se ustedes pero para mi Ranma no era para pasarlo los sabados en la mañanas.

#5 Porque yo lo digo.

No necesitas más razones, ademas Carla Sala trabajo ahí y eso es suficiente como para decir que en Telesistema hacian pornografía.

Friday, September 09, 2005

Guevadas que dice la gente y me cabrean.

Hay ciertas cosas que dice y hace la gente que me cabrean, mas bien es una diarrea verbal y no se porque chucha las dicen, aqui van:

Buen Provecho.

Cuando uno esta comiendo siempre viene algún mamaverga y te dice buen provecho y no se porque chucha se quedan esperando que les responda carevergas que no ven que estoy con la boca llena. Que chucha significa? Que me aproveche de la comida o que? o acaso creen que al decir eso la carne de perro que estoy comiendo se convertira magicamente en un fillet miñon? Yo ni los regreso a ver hijos de puta quiero disfrutar de mi almuerzo de a dolar en paz.

Si algún día van a una fonda de mala muerte y se topan conmigo (yo soy el tipo alto, guapo y pepudo que siempre esta rodeado de putas) por favor no me dirijan la palabra.

Los celulares son una necesidad.

Una necesidad? Chucha puedo entender a alguien que se queda botado en la carretera con miedo de que un coyote y el hombre lobo lo violen llame una grua con su celular y se la saque, pero de que chucha le sirve a un mocoso de colegio y hasta de escuela un celular ¿es una necesidad para estos maricotas? ¿Es una necesidad chatear con Katerine? ¿es una necesidad romperme los huevos con esta frase?

He visto gente que vive en pequeños pueblos de 3 kilometros cuadrados como Tandapi y Alluriquin y aún así los muy retrasados hijos de puta siguen pensando que el celular es una necesidad(con perdon de los retrasados que no gastan plata en guevadas).

Tocate algo.

Por que mejor no me tocas tú los huevos chucha. Porque siempre que estoy tocando mi guitarra siempre viene alguien a pedirme los exitos de "Los Eagles" y como no me se canciones de esos drogadictos hijueputas rapidamente asumen que no se tocar guitarra, algunos se quedan pelandome el maso más tiempo y me piden cualquier canción y yo les digo que quieres "Enter the Sadman" o "Paranoid" y ellos me responden "no, mejor una de Juanes o de Elefante" entonces les digo que si tocara esas guevadas me sentiria obligado a cortarme los huevos con un machete oxidado y yo a diferencia de ellos si los uso, pero los muy hijueputas contratacan con "tocate una conocida" la unica "conocida" que sé es "Deja de pelarme el maso" por Flamenco Diablo. ¿Que chucha creen que soy una rockola o que?

La gente cree que tocar guitarra es aprenderse canciones de 4 acordes faciles y ponerse a cantar, para mi los punteos lo son todo, saben como les dicen a los guitarristas que no pueden tocar solos? Rasgueadores(aunque yo prefiero llamarlos mamavergas con poco talento).

Algún día vas a crecer y vas a dejar de jugar Playstation.

Si claro, la gente que me dice esto por lo general son mujeres y hombres a los que les han cortado los huevos. Esta gente no entiende que los videojuegos llenan mis necesidades como hombre: Competencia, adrenalina, poder, dominación. Porque creen que nos gusta tanto el futbol y otros deportes en general. Así que no me vengan a joder cuando tenga 70 años y este jugando mi Playstation 14.

Ambato, Ambato, se va para Ambato!!

Este es un clásico de los controladores de los buses interprovinciales, yo siempre cojo el bus en "El Trebol" y estos hijueputas siempre vienen gritando desde un 1 kilometro atras "A Ambato, Ambato" yo ni siquiera los miro a los hijuepuctas ni tampoco les hago señal de parada, pero estos ingenieros en soplar verga se detienen y me preguntan:

Controlador hijo de puta: "Se va a Ambato?"

El ser más arrecho del mundo Flamenco Diablo: "No"

Controlador hijo de puta que no pudo llegar a más no porque el gobierno no le dio estudio sino porque es un vago soplaverga que aunque no tiene ingresos sigue teniendo hijos como si fuera el inmortal J.J.(no, no me refiero a Jenna Jameson): "Esta seguro?"

El rey del universo: "Si chucha!! Si estoy seguro!! Que acaso eres asi por que tus papas son primos o a tu mamá la usaron para probar cocaina en supositorios cuando estaba embarazada."

Controlador hijo de puta que tiene el trabajo más facil del mundo pero aún así falla en el intento: "Este bus va a Ambato señor"

Dios de Ebano: Si se leer hijo de la gran puta , yo no voy a Ambato!! YO-NO- VOY- A-AM-BA-TO-!! como te puedo hacer entender hijo de la grandisima valienta puta.

(15 segundos despues)

Controlador que deberia ser violado por toda la Republica Confederativa de Gamboa: "¿Se va a Ambato?"

Thursday, September 08, 2005

Super Mario 64 Mato a las plataformas!!

ADVERTENCIA! EL ARTICULO QUE ESTAS A PUNTO DE LEER ES EN EXTREMO ABURRIDO Y HECHO VERGA, SI NO TIENES CONOCIMIENTO ALGUNO DE VIDEOJUEGOS TE VAS A DORMIR LEYENDO ESTO Y PUEDE VENIR UN NEGRO A VIOLARTE PERO SI DE PLANO LOS VIDEOJUEGOS NO TE GUSTAN MEJOR VE A QUE TE INSTALEN UN PAR DE BOLAS NUEVAS PORQUE O NO LAS TIENES O NO LAS ESTAS USANDO.



El otro día estaba pensando en lo bacan que era Super Mario 64 con todos sus escenarios abiertos, varias misiones por nivel, miles de monedas por encontrar, cientos de estrellar por buscar... he? entonces me puse a pensar en todos los clones de Mario 64 y senti el mismo dolor de barriga y nauseas que cuando vi Star Wars(cualquiera) Oh! mis intestinos solo de recordarlo me dan ganas de vomitar de nuevo, algo debe estar mal en esto, no?

Si, la respuesta es que Mario 64 destruyo el genero de las plataformas, no me malinterpretes a mi me sigue pareciendo el juego de plataformas 3D más arrecho de todos los tiempos pero cuando salio Mario 64 seguido de su exito tambien vinieron un monton de clones.

La Amenaza Fantasma.

Los antiguos juegos de plataformas en 2d basicamente se trataban de un personaje moviendose de izquierda a derecha (scroll horizontal) cogiendo monedas o alguna guevada que te daba más vidas o puntos pero no era obligatorio andar cogiendo estas guevadas, así uno podia terminar Super Mario Bros(de nintendo) en un par de horas recorriendo todos sus genialmente diseñados niveles, en Mario Bros 1 ni siquiera se te permitia volver a la izquierda, en esa epoca los plataformas se trataban de IR de un punto A a un punto B y explorar sus secretos en el camino. Pero en algún momento las plataformas tenian que pasarse al 3D...

Super Mario World y Super Mario Bros 3. Un inmenso mundo por explorar.

El Ataque de los Clones.

En Mario 64 se te botaba a un nivel tematico desde un warp room(cuarto teletrasportador) claro que en el caso de Mario 64 el warp room era el castillo con sus cuadros, ya dentro de los niveles tenias que cumplir varias misiones y encontrar 100 monedas de oro y 8 monedas rojas para así comletar las 124 estrellas, pum! ahí fue donde mataron a las plataformas. Derrepente todos los plataformas 3D incluian miles de cosas por encontrar, warp rooms y algun viaje en el tiempo para suplir los niveles tematicos. Claro que habia exploración pero siempre te daba la sensación de que estabas encerrado en una burbuja.

Izquierda: Mario se da cuenta que esta encerrado en una burbuja. Derecha: Banjo y Kazooie un buen juego pero era necesario recolectar cientos de miles de objetos.

La venganza de los Siths.

Pero por suerte todavia existian buenos programadores de plataformas en E.E.U.U. Naghty Dog e Insomniac al ver que no podian revolucionar las plataformas prefirieron fusionarlos con otros generos, asi fue como salio Ratchet and Clank que mesclaba Contra con Plataformas y exploración de niveles, no necesitabas regresarte a coger 1000 monedas de oro ni guevada alguna(era opcional) tan solo tenias que terminar un nivel saltando y matando todo lo que se te interponia. Mientras que Jak and Daxter 2 se fue a los extremos mesclando GRAND THEF AUTO con plataformas, Mad max y un monton de combate.

"We try to save the platforms too, brother!!" Sonic nunca se vendio a la formula probada de Mario 64, aunque Knucles...


A New Hope, The Empire Strikes Back y Return of The Jedi todo en uno = Revolution.

Nintendo anuncia su nueva consola llamada Nintendo Revolution, ellos aseguran que no es una "evolución" es una "REVOLUCION" y que les devolvera el trono que les fue quitado por Sony. Muchos piensan que se trata de tecnología gyroscopica para los controles, yo no tengo la menor idea pero parece que Nintendo mostrara "Mario Revolution" (tambien llamado Mario 128) en el Tokyo Game Show, así esta historia vuelve a empesar...

Aunque yo pienso que el nuevo Mario deberia verse así:
Y con Jenna Jameson como la princesa no seria una mala idea!

Stop Uwe Boll

Ya para terminar con esto de las peliculas de videojuegos solo me queda poner el link a la petición para que el Dr. Uwe Boll deje de dirigir o tener participación alguna en la creación de futuras peliculas.

Este es el historial de Uwe Boll(Sacado directamente de Internet Movie Database):

Alone in the Dark (2005)
House of the Dead (2003)
Heart of America (2003)
Blackwoods (2002)
Sanctimony (2000)
Erste Semester, Das (1997)
Barschel - Mord in Genf? (1993)
Amoklauf (1992)
German Fried Movie (1991)

Como pueden ver todas valen verga, ahora no voy a decir que yo he visto todas las peliculas del Dr. Uwe Boll pero Alone in the Dark dice mucho de su trabajo.

Estas son los proyectos del Sr. Boll
  1. Far Cry (2006) (announced)
  2. Fear Effect (2006) (announced)
  3. Hunter: The Reckoning (2006) (announced)
  4. Night Claws (2005) (announced)
  5. Dungeon Siege (2006) (filming)
  6. Bloodrayne (2006) (completed)
Como pueden ver este tipo oriundo de Alemania se la tiene jurada a los videojuegos, así que por favor STOP UWE BOLL

Boll preparandose para dirigir una escena.

Wednesday, September 07, 2005

Porque las peliculas de videojuegos valen verga.

Shigeru Miyamoto: Cuidado Hollywood-Machine Shigeru Miyamoto tiene integridad y no importa que tan duras sean las negociaciones , porque sera un día frío en el infierno antes de que comprometa mis principios.


Hollywood Producer: Bueno, las cosas son así, tu recibes un cheque bien gordo y nosotros tomamos total control creativo del proyecto, hacemos mierda a tus queridos personajes y a la historia, entonces le encargamos todo el proyecto a un nuevo equipo de dirección con dos comerciales de shampoo en su historial, que más o menos convertiran la pelicula en un cruce entre un drama colegial y un video de Duran Duran, entonces tendra una exibición de 2 semanas y sera olvidado para siempre.


Shigeru Miyamoto: !$$$¡ Trato hecho!!! Puedo cobrar el cheque hoy no? Despues de todo la industria de los Videojuegos y Hollywood no son tan diferentes, los dos tienen retrasos de producción, se salen del presupuesto y entregan basura a mitad de hacer.


Hollywood Producer: Exacto! Aqui te presento a Charles y a Marvin los escritores de "Super Mario Bros: The Movie". Charles cuentanos un poco acerca de como estas adaptando la única y emocionante historia de Super Mario Bros a la gran pantalla.


Charles: Bueno, durante los últimos cuatro años he estado viviendo en un clima de alchol y cannabis porque Hollywood a tomado todos mis sueños y los ha aplastado como si fueran una bolsa llena de gatos en la carretera, lo cual lo hace bastante dificil de escribir así que lo que hare es tomar uno de mis muchos libretos no vendidos de mis más idealisticos años y usando un desequilibrado monto de liquid paper voy a cambiar todos los nombres y lugares para que concuerden con cualquiera que sea el proyecto. Puedes elegir entre una comedia romantica o la historia de un pequeño niño que conoce a un gorila.

Shigeru Mitamoto: Y tu que haces aqui.


Marvin: Yo me acuesto con una media...

Hollywood Producer: Y este tipo palido y antisocial es nuestro director, puedes decirnos algo sobre tu dirección en este film?


Steven: Basicamente le digo a la gente donde parase y luego me largo... Usualmente ellos pueden hacerse cargo solos, digo, toda la pelicula esta escrita en un papel, no son completos retrasados...

Shigeru Mitamoto: Y que hay de la portada?

Hollywood Producer: Bueno vamos a hacer lo tipico, ponemos a los personajes principales en el centro y a los segundarios a los lados y si sobra espacio ponemos al malo de la pelicula en el fondo.


3 meses despues luego del estreno...




Mención especial para Final Fantasy: The spirits within.

La pelicula ya de por si valia verga pero ponerle Final Fantasy a algo que no tenia nada que ver con Final Fantasy solo para que los fans vayan al cine fue la mierda más grande que he visto, ademas el nombre Final Fantasy sonaba muy estupido para "Jhony Non-gamer" y logro dos cosas:

1.- Que los que no conocian los juegos de Final Fantasy no vayan al cine.

2.- Hizo que los jugadores dijeran "Que carajo..." y que se queden con ganas de una verdadera pelicula con magia, duendes, ataques, guardian forces...

Por suerte Square va a enmendar sus errores con Final Fantasy VII: Advent Children.

y tambien debo mencionar a Resident Evil que tenia más que ver con Alicia en el País de las Maravillas que con Resident Evil.

La reina, los zombies mueren cuando les cortan las cabezas, el CONEJO de los experimentos, el tablero de ajedrez, la protagonista se llamaba ALICE, que chucha creyeron que nadie se hiba a dar cuenta o que mierda esta pasando... o si ya se que esta pasando... (de hecho lo acabo de explicar).

"Ya dije que lo siento... por favor baja el arma."

Sunday, September 04, 2005

Más preguntas a Flamenco Diablo (y algunos cortos).

Porque nos gusta tanto el futbol?

Porque llena nuestras necesidades como hombres: Competencia, adrenalina, poder, dominación.

Cual es la mejor hinchada del País?

La del Deportivo Cuenca porque aunque nunca habian ganado nada en su historia los hinchas siempre llenaron el estadio.

Tu crees en Dios(cualquier Dios)?

Yo no creo mucho en los dioses nordicos pero este seguro que lo es:

Yngwie who? Yngwie Fucking Malmsteen!!!

Crees que la selección vaya a ganar el mundial?

Si, si todos los partidos de Ecuador se juegan en Quito.

Si Miss Mundo es la mujer más buena del mundo, entonces que es Miss Universo?

Preguntaselo a Donald Trump si es que no esta muy ocupado metiendole el dedo a paises tercer mundistas.

Corto #1

Ya que lo de la banderita de blogger se explico (puedes leer esto) voy a quitar a Desnudita de mi lista de links, recuerdan el experimento beekman? bueno pues resulta que no bandereaban a Desnudita porque no se había actualisado, ahora todos tienen bandera. Ahora quito ese link que me da mala reputación.

Corto #2

Me siguen borrando los comentarios de la pagina de Emelexista.com el articulo era sobre un muchacho llamado Michael Endara (a quien los señores de emelexista.com aseguran era el proximo Maradona) al cual un jugador del Barcelona de apellido Klinger le destroso la rodilla y lo saco de las cancha por 8 meses, Endara respondio "Me lesionaron por envidia" yo le respondo "Te lesionaron por cojudo" bueno aqui esta lo que escribi:

"Que Klinger vaya y le diga que esto es para hombres tal como hicieron Quiñones y Candelario cuando se lesiono Fricsson. Si, yo se que Endara es un jugador con proyección y que Friccson ya se esta poniendo viejo pero lesionar a otro jugador es quitarle el trabajo y el pan de la boca, esta mal mire por donde se lo mire. Ah! y no se olviden de Ayovi porque el criminal de Pinto seguro que ya ni se acuerda."

Pero creo que fui muy ingenuo al pensar que hiban a dejar que un Barcelonista opine en una pagina llamada "Emelexista.com".

Ah! por cierto, ya me hicieron caso y sacaron esa intro patetica que tenian, como a los de emelexista les encanta mi pagina... y a mi la de ellos.

No solo los osos de Bon Ice quieren entrarle a vergasos a Erika Velez. Yo no los culpo(haz click en la imagen para verla más grande).

Saturday, September 03, 2005

El comic de la caja de choco crispis vale verga!!

El otro día como siempre me levanto en la mañana para desayunar bastante fuerte como debe ser (Óbus rulez!!), justo cuando me hiba a servir un poderoso plato de cereal me encuentro con que ahora en los cereales del Elefante hijueputa ese de Melvin (que nombre tan meco) vienen comics de dudosa calidad, mas bien son una completa mierda, yo no espero tampoco que los señores de Kellows digan "vamos a poner un comic en la parte de atras de la caja, contratemos a Frank Miller" pero este a continuación se merece una mención especial en valer verga.

Vale tanta pero tanta verga que lo voy a reseñar cuadro por cuadro. Te recomiendo abrir la imagen en otra ventana y leerlo una vez pero no la cierres cuando termines. Cada cuadro tiene un número rojo escrito por mi con la herramienta mas poderosa de retoque gráfico de la historia... Paint!!

Primer Cuadro: El comic empieza bien, nada podria ser más divertido que un viaje en tren excepto que a este tren lo estan conduciendo dos infantes que nos van a llevar a la muerte segura y aqui no esta Wesley Snipes para que nos salve a todos, bueno al menos nos reuniremos con Otilino... en el infierno.

Segundo Cuadro: Parece que hay problemas hay rocas en la via y la niña pregunta "¿Que hacemos?" como diciendo que las mujeres son tontas y no saben que hacer en momentos de peligro. Ademas que chucha no se entrena a los maquinistas para cuando ocurran estos problemas? Seguro la niña compro su licencia, como es hija de un diputado...

Tercer Cuadro: El niño dice "¡Rápido tenemos que halar el freno de emergencia, para detenernos cuanto antes!" que no era obvio hijo de puta, tan solo pudiste haber dicho "jala el freno chucha!!" porque no mejor dices "¡Rápido tenemos que halar el freno de emergencia, para detenernos cuanto antes y no morirnos e irnos al cielo donde estan todos los angelitos con papá Dios y Jimmy Hoffa y así nuestras mamitas no se pondran tristes y tampoco gastaran en nuestro funeral porque soy un cojudo y no tengo seguro de vida!"

"para detenernos cuanto antes" que mariconada.

Cuarto Cuadro: Se los dije chucha!! como van a poner a dos niños a manejar una locomotora, ni siquiera alcanzan el freno de emergencia!! para mi que esto es un ataque terrorista bien planeado, ademas estos pelados son una mierda, en lugar de buscar una escoba o alguna guevada con la que puedan alcanzar el freno, se quedan lamentandose porque no son más grandes o fuertes (o inteligentes).

Por cierto, el niño ya no tiene la manga de la camisa en el brazo izquierdo.

Quinto Cuadro: Este tiene que ser el cuadro más estupido de todos. La locomotora está a toda maquina, todos estan rezando por sus vidas, no se puede detener, todo esta perdido, pero sin embargo Melvin entra por la ventana como si nada, y lo peor de todo es que entro por el lado derecho donde había un barranco!!

Ademas en el primer cuadro se nota claramente que por esa ventana apenas entra el niño, como chucha hizo Melvin para caber por ahí. seguro que es mago este hijueputa, y encima el muy cabron ni siquiera viene a jalar el freno de emergencia sino que viene a comer choco crispis.

Ah! por cierto, en la camisa de la niña aparecieron bolsillos magicamente.

Sexto Cuadro: Siempre es un buen momento para comer choco crispis! no importa si estas a punto de morir y ser reconocido por tus placas dentales luego de que los coyotes escupan tus restos. Siempre es un buen momento para comer choco crispis.

Este cuadro comprueba mis sospechas de que el hijueputa de Melvin es un mago. Primero saca mágicamente 2 platos más de choco crispis y luego convierte la pequeña sala de maquinas (o como se llame) en un gran cuarto. Ademas yo no se a quien chucha esta viendo(o que acaso esta mirando la camara) y porque diablos señala a la ventana.

Septimo Cuadro: Que estupidez!! para subierse uno encima de otro no necesitaban choco crispis tan solo necesitaban dejar de ser pendejos, o sea que Melvin solo vino a ver como se mueren estos hijueputas. Sádico mamaverga!!

Octavo Cuadro: Aparentemente el tren pára y ademas perdio una llanta.

Noveno y Último Cuadro: Al fin la tragedia termina (y me refiero a este comic), los niños son convertidos en heroes por poner en peligro las vidas de los pasajeros gracias a que no saben hacer bien su trabajo y Melvin sigue con cara de meco y guiñando a la cámara como el trolo hijueputa que es. Ademas parece que esta haciendo mucho calor porque Melvin se saco la camiseta que traia por dentro y en la camisa del niño tambien aparecieron bolsillos mágicamente.

En conclusión los señores de Kellogs creen que sólo niños retrasados mentales compran choco crispis o de plano les vales verga lo que pongan atras de su caja, si van a poner estas guevadas mejor no pongan nada.

Creo que mejor me cambio a la granola...

Friday, September 02, 2005

Odio a Ozzy Osbourne.

Ese programa no era bueno ni para hacerse la paja... un momento! si lo era!

El otro día estaba viendo E! news live, bueno estaba esperando que se acabe para ver "The Soup" el unico buen programa que tiene ese canal, cuando vi un reportaje acerca de que Paris Hilton(la heredera más puta del mundo) y Nicole Ritchie (la hija del rey del Heavy Metal Grindcore Satanico Lionel Ritchie) estaban peleadas y ya no se hablaban y todas las guevadas que las mujeres hacen para agregarle drama a sus aburridas vidas.

La cosa es que "coincidencialmente" las dos estan estrenando peliculas(aunque no son actrices, solo son putas) y tambien "coincidencialmente" las estrenaran el mismo día. Ummm que coincidencia. Mientras esa bola de hijueputas me refiero por supuesto a la mujer sin curvas Giulana Dpandi, el mamaverga de Ted "tengo un nombre inventado" Casablanca y el hijo de La Roca Patrick Stinson seguian hablando de guevadas y de que pelicula ganara en taquilla llevando el pleito de esas dos perras al plano comercial.

Algún día La Roca aceptara la homosexualidad de su hijo y lo reconocera legalmente.

A quien chucha creen que estan engañando estos hijuepuctas ni que fuera un imbecil para salir corriendo a las salas de cine a ver las 2 peliculas de ese par de prostitutas y luego opinar cual fue mejor (aunque si fuera al cine a ver estas guevadas simplemente ya no tendria amigos con quien opinar). Que acaso los mamaverguitas adolecentes de E.E.U.U. son tan tontos como para caer en el truco publicitario de este par de meretrices, pero si esto esta tan libreteado como ese reality de a verga The Simple Life.

De hecho la única pelicula medio decente de Paris Hilton es su video porno casero y digo medio decente porque yo la ví y no me gusto mucho, la puta de Paris ni se mueve, ni gime, ni siente, nada chucha!! a esta le puede entrar hasta un camello por la vagina y no le va a doler. Vayanse a la verga Hollywood y todos sus seudoactores y reality star que de pronto salen a pelar el maso con sus series y peliculas de a verga, pero todo comenzo con un hombre...


Ozzy y su archienemigo de años, la rana Rene.

Ozzy Osbourne. Si, yo se que ya habian reality shows de a verga pero las cosas empeoraron cuando pusieron a alguien famoso en uno y todo comenzo con Ozzy, luego vinieron las camelias de Paris y Nicole, Jessica Simpson, Britney Spears, Tommy Lee, Hulk Hogan, Bobby Brown, etc, etc.

Pero eso no es todo porque incluso los participantes de estos realitys luego tienen series propias, se la dan de actores y encima de cantantes. Pero no es tan facil odiar al hombre que escribio "Crazy Train" pues la verdadera razón por la que odio a Ozzy es esta:

Kelly Osbourne, la nueva Courtney Love sólo que más fea.

Esa puta drogadicta que se cree la muy rebelde usando ropa de diseñador y saliendo en Mtv, su musica vale verga, su serie de television vale verga, sus opiniones valen verga, su apariencia vale verga, pero eso sí, su actitud... tambien vale verga. Les juro que a los que les toca actuar de novios de esta puta les pagan doble y les brindan consultas psicologicas gratis. Ozzy era un ídolo pero cometio un error... tener hijos.

Thursday, September 01, 2005

Games Review!! Saint Seiya: Chapter Sanctuary

Bonita portada no? Lastima que el juego valga verga.

La portada se ve bacan y la intro tambien pero todo se va a la verga cuando presionas star y comienzas a jugar. No quisiera gastar muchas palabras en esta basura, no se lo merece. Los gráficos son horribles, las armaduras parecen estar hechas de plastico y el cabello de los personajes parece plastilina. Si, los escenarios son inmensos pero igual valen verga porque no son muy interactivos, y los poderes? una mierda para nada espectaculares.

La jugabilidad esta basada en combos de un boton (lo cual estaba bien en Bloddy Roar allá por el 98) y de vez en cuando uno que otro poder que obviamente te gasta barra de "cosmos", las peleas son dificiles (si quieres dar espectaculo) limitate a presionar el boton X como loco, ningún enemigo se cubre cuando haces el combo con el boton X así termine este juego!!

Las animaciones son una verga y los escenarios repetitivos. Pero lo que realmente me cabrea son las escenas recreadas de la serie pero en 3D, yo no se cual es el proposito de estas escenas, si yo quisiera ver un capitulo de Saint Seiya apago mi Play 2 y me largo a ver Saint Seiya pero los mamavergas de los programadores creyeron que yo preferiria gastar 15 minutos de mi tiempo en ver una escena que ya he visto mil veces excepto que en este juego todo se ve de a verga.

Este juego ya ha sido galardonado y ni siquiera ha salido en USA. Yo le concedo el premio al juego mas hecho mierda del año.
Originalmente el premio era para el juego más hecho mierda de toda la historia pero luego recorde Shaman King para el PSX.

Ah!! y aún no he hablado de los "bonus games" que más bien son un castigo, basicamente se tratan de algún caballero de bronce contra 20 de esos soldados mamavergas que no tenian rostro y que cualquiera se los culiaba, situalo en un escenario horrible con las texturas más planas y vacias que te imagines pero de color verde porque se supone que es cesped y ahí tienes un "punish game" ehmm... digo "bonus game". Lo único que se salva de este postre de verga son las voces de los personajes y la musica sacada directamente de la serie.

Obviamente en DIMPS(los programadores) estaban drogados cuando hicieron esta mierda porque ellos tambien programaron el bacansisimo Dragon Ball Z: Budokai 3, yo creo que ellos querian hacernos sentir nostalgia por la serie, pero como puedo sentir nostalgia por algo que repiten constantemente!!. En conclusión: ESTE JUEGO VALE VERGA.

Calificación: 1 de un maximo de 10.

El juego deberia venir empacado con uno de estos.